La familia Cristiana

Los niños aprenden lo que viven

2011-08-25T07:05:00.000-07:00

Si un niño vive criticado,
aprende a condenar.

Si un niño vive en un ambiente hostil,
aprende a pelear.

Si un niño vive ridiculizado,
aprende a ser tímido.

Si un niño vive avergonzado,
aprende a sentirse culpable.

Si un niño vive con tolerancia,
aprende a ser paciente.

Si un niño vive con aliento,
aprende a tener confianza.

Si un niño vive estimulado,
aprende a apreciar.

Si un niño vive con honradez,
aprende a ser justo.

Si un niño vive con seguridad,
aprende a tener Fe.

Si un niño vive con aprobación,
aprende a valorarse.

Si un niño vive con aceptación y amistad,
aprende a encontrar el Amor en el mundo.

www.andreacarrillo.com

Relacionandose con su hijo adolescente

2011-08-03T09:27:00.001-07:00

En las pasadas entregas, abordamos algunas ideas muy generales sobre la etapa de la adolescencia, los cambios que se sufren en esta etapa y sobre algunas de las posibles complicaciones que pueden aparecer con la llegada de la adolescencia.

Hoy, quiero compartir con ustedes algunas estrategias que le pueden ayudar a acercarse a su adolescente o a mejorar la comunicación con él o ella.

Me he encontrado en muchas ocasiones con padres o madres que dicen que quieren tener una buena relación con ellos y ellas pero que simple y sencillamente no saben cómo. Algunos por ahí me dicen que quieren fomentar una relación de “mejores amigos” y otros solo me dicen que les resulta imposible acercarse o conversar.

Les cuento una historia de una escena que presencie hace unos meses.

Paula es una adolescente de tan solo 16 años. Es inquieta, extrovertida, impulsiva al hablar, demandante de atención y sobre todo muy inteligente. Sus padres han tenido problemas pues ella rivaliza mucho con su hermanito menor de seis años y en el colegio han reportado que tiene conductas inadecuadas (digamos que es bastante inmadura). La última consulta que hicieron fue porque del colegio les citaron para que se presentasen días después, pues al parecer Paula le pegó a otra estudiante de un año inferior. Esto indignó mucho a sus padres, quienes no se dejaron esperar y rápidamente pusieron consecuencias y me llamaron para que yo interviniera con Paula. Los padres me cuentan el evento, mientras Paula sentada, juega con su cabello como si fuera a encontrar un tesoro entre sus hebras. Los padres en su discurso ya fantaseaban sobre la reacción de los padres de la otra muchacha, las consecuencias en su nota de conducta y la gran pena de tener que enfrentar a la directora en una situación tan bochornosa. Yo tan solo les escuché; quizás igual que Paula….. Luego les pedí un tiempo a solas con ella.

La joven inquieta, impulsiva e inmadura no sé dónde quedó, De pronto Paula empezó a contarme muy ecuánimemente su relato: había estado siendo víctima de acoso por unas compañeras. Sufría de burlas, rechazos y bromas de mal gusto desde hacía varios años. Sus padres le habían recomendado que las ignorara y que se les pasaría. Sin embargo, los años pasaron y el acoso no pasó. Un día simple y sencillamente se cansó y decidió actuar. Para mala suerte, tenía al frente a testigos que por su puesto solo vieron cuando Paula tomó a la otra chica y la empujó hasta botarla. – ¡“Ya no soporté más, no me importa lo que me hagan, sé que ya no me van a molestar, no se van a atrever”!-

Desde luego, la violencia nunca va a ser la manera indicada para resolver los conflictos. Sin embargo, si lo vemos desde otro punto de vista, Paula había sido víctima de violencia psicológica y emocional durante mucho tiempo.
¿Qué pasó? Mi trabajo era hacer que estos padres se sensibilizaran por el sufrimiento no expreso de su hija y que se volvieran en sus mejores defensores. Claro, de alguna manera tenía que asumir la consecuencia de sus actos, sin embargo podían sentar un precedente sobre todo lo que había sufrido su hija. Los padres experimentaron primero un enorme sentimiento de culpa y dolor. La versión de Paula se conoció hasta después de hablar conmigo. Tras la llamada, ellos solo se limitaron a los “discursos” y al castigo.

Pongo este ejemplo porque en el toco uno de los pilares fundamentales para tener una buena relación con su adolescente: La comunicación.

Aunque usted no lo crea, ellos tratan de comunicarse. A veces lo hacen de forma fácil y abierta, pues en la casa se ha practicado una comunicación abierta. Sin embargo detrás de muchas conductas desafiantes hay un deseo enorme de comunicar algo.

Comunicarse implica escuchar, pero escuchar sin dar discursos y sin salir con soluciones “express” para todo. Practique solo la escucha.

Al sentirse escuchado(a), desarrollará la confianza, y esta es la base para que luego pueda aceptar sus recomendaciones. OJO con la palabra recomendaciones, No es lo mismo a decirle o exigirle qué debe hacer.

La mayoría de los adolescentes con los que trabajo tienen la misma queja de nosotros los adultos: hablamos mucho y por todo.

Simplifique su recomendación, no redunde en las ideas y espere a que sea él o ella que se acerquen a contarle cómo resulto esto o aquello.

Nunca tome las cosas en el primer momento. Deténgase a analizar las situaciones. Lo primero es dar un espacio para enterarse bien de la situación. No ponga castigos a la ligera ni de regaños. Espere, postergue.

Algunos padres se quejan y dicen que no pueden confiar en sus hijos(as) porque siempre mienten. Yo les pregunto: ¿porqué mentirán? Piense. ¿Cuál será la necesidad de su hijo(a) de darle una versión aunque no sea cierta?

Hay familias en particular en donde se practica la mentira casi como un hábito: “Decí que estabas enfermo, decíle que no le contesto la llamada porque estoy dormida o porque salí, decíle que no podés ir porque ya teníamos un compromiso…… mentiras, mentiras , mentiras….. ¿Por qué los hijos (as) mienten? Porque es algo normal en casa. Porque tengo papás muy estrictos que no toleran el error, porque tengo la necesidad de sostener una imagen o un estatus, porque quiero pertenecer a un grupo…..

Trate de fomentar espacios para compartir con sus adolescentes. Entérese de la música que les gusta, de cual es el grupo que esta de moda, de quienes son sus “mejores amogos(as)”. Averigue cuales lugares frecuenta y que programas de televisión ven. No con la idea de montar una academia de espionaje; si no con el fin de estar alerta.

Aunque a veces pareciera que repelen lo afectivo, busque maneras de expresarle su afecto. Déjele una notita en su almohada. Hágale una carta diciéndole cuán importante ha sido tenerle en su vida. Haga que se sienta único (a).

¿Límites?

Claro que ocupan límites. Pero límites como siempre digo, firmes pero afectivos. No sea cambiante de ánimo; si ya otorgó un permiso, no lo quite para usarlo como castigo. Los permisos para salidas deben verse como regalías por esfuerzos, por logros: hiciste muy bien tu trabajo, creo que tenés merecido…. Tus notas son excelentes, me parece que podrías…..
Los límites deben ser muy claros. No pueden ser cambiantes. Si hoy usted dice No y mañana por su conveniencia le dice Si a lo mismo que negó el día anterior, déjeme decirle que quien se pone la trampa es usted mismo.

La adolescencia es una época que debe vivirse, es una época de descubrimiento personal, por eso sus experiencias pasadas puede que no sean muy efectivas para el ahora de su adolescente. Se trata entonces de tratar de ser adolescentes durante la adolescencia, algo que requiere de una enorme valentía.

Esto no quiere decir que al ver a los lindos adolescentes viviendo su adolescencia los dejemos participar en actividades en donde se rompan ventanas y la propiedad ajena.

Los desafios del adolescente se deben enfrentar como parte de la función de la vida adulta, la clave esta en enfrentar ese desafio sin proponerse a curar algo que es básicamente sano. “La que se ve puesta a prueba frente a ese desafío que representa el adolescente es precisamente esa parte nuestra que nunca tuvo adolescencia. Ese pedazo de nuestro ser que hace que nos sintamos agraviados y molestos frente a quienes se permiten vivir esta fase, y es el que nos lleva a tratar de encontrarles una solución”

Espero que estos pocos consejos les puedan edificar en su relación con su adolescente.

Hasta Entonces!
LIcda. Tatiana Carrillo Gamboa.
Psicóloga y Psicopedagoga.

La comunicacion en la familia

2011-08-01T15:57:00.001-07:00

La buena o mala relación entre padres/madres, hijos /hijas son el resultado de un proceso de comunicación; las relaciones familiares dependen de lo que se dice, cómo se dice, del tono de la voz, de la claridad del mensaje, de los gestos que acompañaron las palabras y por supuesto de todas las percepciones que de ahí se formen.

Los problemas de comunicación en la familia tienen raíces muy profundas; desde resentimientos, reclamos que nunca se hicieron pero que en la memoria sentimental están presentes.

Los niños y niñas aprenden a comunicarse en la interacción de la familia. Es ésta la que favorece el aprendizaje de la comunicación cuando se demuestra y se aceptan los sentimientos y pensamientos de cada miembro de la familia. El estilo o la forma que emplee el niño/a con más frecuencia, lo aprenderá de su ambiente familiar. Sin embrago, existen dinámicas familiares que no fomentan esta capacidad sino que más bien son un albergue para las dificultades de comunicación. Por ejemplo:

“Callar es mejor”
“Si hablo, se empeoran los problemas”
“No le haga caso, cuando el/ella esta enojado (a) no sabe ni lo que dice”
“Yo fui quien provocó su enojo, si no me hubiera puesto de insistente tal vez no se hubiera enojado tanto, es mi culpa”
“Le cuento lo que pasó pero su papá/mamá no se puede dar cuenta”
“No dije nada porque igual no me ponen atención”

Todos estos son estilos de comunicación muy comunes en las familias. Hay una lucha por mantener “secretos” que al final de cuentas son secretos a voces porque, aunque nadie habla del tema, todos lo saben.

Existen también alianzas familiares. Por ejemplo la alianza de una madre con su hijo que se unen para enfrentar a la hija y al papá en temas de la casa; todo porque la relación de pareja no anda bien y sienten la necesidad de buscar en los hijos quien les apoye en la toma de decisiones. Lamentablemente, son los hijos los que quedan atrapados en esta peligrosa dinámica. Aquí la ruptura de la comunicación en la pareja extiende sus síntomas a los hijos. En algún momento, los hijos pueden experimentar sentimientos contrarios hacia el padre/madre, pueden llegan a verlos como rivales o, en el otro extremo llegan en algún momento a tener sentimientos de culpa. Me contaba un amigo que durante dos años no le dirigió palabra alguna a su padre, esto porque su madre día tras día le contaba todos los conflictos que como pareja tenían, sus sospechas de infidelidad, las dificultades económicas, las peleas, los reclamos. Llegó el momento en que por la presión que sentía y por el sentimiento de enojo, decide distanciarse de su papá. Años después siente la necesidad de acercase a su padre y conocer la parte de la historia que él nunca conoció. Mi amigo tuvo la fuerza y el amor necesario para perdonar a ambos, sin embargo, en algún momento le reclamó a su madre que por la forma en la que ella había manejado la situación él se había perdido de dos años de vivencias con su padre.

No quiero decir con este ejemplo que nos tengamos que mantener en reserva las dificultades que tengamos como pareja y como familia. Sino que más bien, tengamos la precaución de no generar sentimientos y conflictos mayores. Recuerde que sus hijos/hijas no pueden ser sus consejeros matrimoniales. En tal caso, busque ayuda de algún terapeuta o consejero familiar, alguien que pueda mantener su subjetividad.

Existe también un tipo de comunicación que cuál veneno en la sangre; llega rápidamente a todo el cuerpo y puede llegar a paralizar las emociones: la descalificación o la desconfirmación.

¡Qué triste es estar con una persona que constantemente te desconforma! Personas que esperan atentas el tropiezo, la falla; para correr a ponerla en evidencia. Esto es una agresión emocional.

La persona que vive bajo este tipo de relación, probablemente siempre tenga un sentimiento de falta y experimente constantemente el temor de ser inclusive expuesta ante otros como la inútil, la que no sirve para nada, la que todo lo hace mal…. Lo más triste es que, es probable que después de mucho tiempo de estar sometida a esta tipo de relación, la persona llega a creérselo. Hablamos entonces de personas por supuesto con baja autoestima, con escaso sentimiento de logro y con poca confianza en sí misma.

Probablemente, este estilo de comunicación que muchas personas utilizan, data de su aprendizaje en familia. En un ambiente familiar en donde el padre trate con desconfirmación a su pareja, lógicamente los hijos/as al estar expuestos a esto, en algún momento puedan llegar a reproducir con sus parejas y con sus hijos sus estilos.

La palabra de Dios dice que en él somos nuevas criaturas. Usted, no tiene porque creer que las cosas son así y que a cómo usted aprendió, así deben aprender los suyos. Dios en su infinito amor, le esta llevando a leer esta líneas para que usted pueda efectuar cambios que bendigan la relación en su familia. Dios no quiere que nos sintamos mal; no creo en ese dicho que muchas personas utilizan para respaldar o reforzar el maltrato: “esta es la cruz que Dios me dio para llevar”. No, Él llevó la cruz; por usted y por mi. Él quiere que usted y yo estemos bien. No avale la agresión de ningún tipo.

Existen otros tipos de comunicación inadecuada que también son muy comunes:

• El complaciente que siempre quiere quedar bien con todos…. Esto es imposible. Se puede acompañar de un tono de voz nervioso, de una postura no clara, puede develar fragilidad.
• Padres y madres que se comunican con sus hijos e hijas asumiendo actitudes que provocan sentimientos de culpa: “Bueno anda, yo aquí me voy a quedar solita(o) esperándote” “Y quién me va a acompañar a mi”
• Los de doble mensaje: quiero que seas un buen hombre- mujer, por eso te pego.

Cuando quiera establecer un límite con su hijo/hija, puede utilizar estos tres pasos que favorecen la comunicación y que a la ves fortalece el vínculo:
1. Señale la falta: sin mucho adorno. “No me gusto que te tiraras en el suelo en el supermercado”
2. Hable del sentimiento: “Me sentí mal y avergonzada porque no me escuchaste.
3. Proponga: la próxima ves… proponga una solución y una consecuencia

Este es un ejemplo muy simple de comunicación clara entre padres e hijos. Evite hacerlo cuando estén enojados o mientras haya un berrinche. En esos momentos la comunicación puede ser cortada por el enojo o la irracionalidad.

Cuando sea por una situación de pareja que necesite comunicar, puede recurrir a :

1. La carta de amor: siéntese y piense. Escriba una carta siguiendo los pasos anteriores: hable de lo que le molesta, qué es lo que siente y que propone.
2. Cuando no se logran poner de acuerdo. Siéntense y escriban cada uno que es negociable y que no es negociable. Convérsenlo
3. Como pareja es importante buscar espacios neutros. Si tienen algún tema importante, salgan a cenar y lo dialogan.

Dios bendiga su familia.

Hasta entonces!

Licda. Tatiana Carrillo Gamboa.
Psicóloga y psicopedagoga.

Las ocho mentiras de mi mama

2011-06-07T08:11:00.001-07:00

Esta historia comienza cuando era niño… nací pobre. A menudo no teníamos suficiente qué comer. Cuando teníamos algún alimento, Mamá solía darme su porción de arroz. Mientras pasaba su arroz a mi tazón, solía decir: “Cómete este arroz, hijo, yo no tengo hambre”. Aquella fue la primera mentira de Mamá.

Al crecer, Mamá renunció a su tiempo libre para pescar en un río cercano a nuestra casa; ella esperaba que de los peces que pescase, me podría dar proveer de un alimento más nutritivo para mi crecimiento. Una vez, cuando sólo había pescado dos peces, hizo sopa de pescado. Mientras tomaba la sopa, Mamá se sentó a mi lado y comió lo que quedaba en el hueso del pez que me había comido; mi corazón se estremeció al verla. Una vez que le pasé el otro pescado, lo rehusó y dijo: “Cómete el pescado, hijo, a mí en realidad no me gusta el pescado”. Esa fue la segunda mentira de Mamá.

Cuando, para poder pagar mi educación, Mamá fue a una fábrica de fósforos para traer a casa algunas cajetillas usadas, las que llenaba con cerillas nuevas. Esto la ayudaba a ganar algún dinero para cubrir nuestras necesidades. Una noche invernal me desperté y hallé a Mamá llenando las cajetillas a la luz de una vela. Así que le dije: “Mamá, vete a dormir; es tarde, puedes seguir trabajando mañana en la mañana”. Mamá sonrió y dijo: “Vete a dormir, hijo, no estoy cansada”. Esa fue la tercera mentira de Mamá.

Cuando tuve que hacer mi examen final, Mamá me acompañó. Después del amanecer, ella me esperó por horas en el calor del día. Cuando sonó la campana, corrí a encontrarme con ella… Mamá me abrazó y me dio un vaso de té que había preparado un termo. El té no era tan fuerte como el amor de Mamá. Viéndola cubierta de sudor, de una vez le pasé mi vaso y le pedí que tomase también. Mamá dijo: “Toma tú, hijo, que yo no tengo sed.” Esa fue la cuarta mentira de Mamá.

Tras la muerte de Papá, Mamá tuvo que desempeñar el papel de ambos. Mantuvo su empleo anterior; tenía que satisfacer sola nuestras necesidades. Nuestra vida familiar se tornó más complicada, pasábamos hambre. Viendo empeorar nuestra condición familiar, mi bondadoso tío, quien vivía cerca a nuestra casa, vino a ayudarnos a resolver nuestros problemas grandes y pequeños. Nuestros otros vecinos vieron que estábamos en pobreza por lo que aconsejaban a Mamá que se volviera a casar. Pero ella rehusó casarse de nuevo diciendo: “No necesito amor”. Esa fue la quinta mentira de Mamá.

Al terminar mis estudios y obtener un empleo, llegó el tiempo para que mi anciana madre se jubilase pero ella siguió yendo al mercado cada mañana para vender algunos vegetales. Yo le seguía enviando dinero pero ella era persistente y aún me enviaba de vuelta el dinero diciendo: “Tengo suficiente”. Esa fue la sexta mentira de Mamá.

Seguí mis estudios de maestría a tiempo parcial. Financiado por la corporación estadounidenses para la cual trabajaba, tuve éxito en mis estudios. Con un gran aumento en mi salario, decidí traer a Mamá a disfrutar la vida en los Estados Unidos pero ella no quiso molestar a su hijo. Me dijo: “No estoy acostumbrada a vivir por lo alto”. Esa fue la séptima mentira de Mamá.

En su vejez, Mamá fue atacada por el cáncer y tuvo que ser hospitalizada. Como ahora vivía al otro lado del océano, fui a casa a ver a Mamá, quien se hallaba encamada tras una operación. Mamá intentó sonreír pero yo estaba quebrantado por verla tan delgada y frágil. Pero Mamá dijo: “No llores, hijo, no me duele”. Esa fue la octava mentira de Mamá… y diciéndola, falleció.

Autor Desconocido, enviado por by Edz Arsua, U.A.E.

Fuente: www.motivateus.com

Creo que no exagero si creo que también sería aplicable en muchos casos, al progenitor masculino. Lo cierto es que el autor del pensamiento nos presenta, dentro de un contexto de mucha necesidad de su niñez, los “pecados” de su progenitora… que más justamente deberíamos llamar sus “sacrificios”. Creo que cada uno de ustedes podrá identificar y atribuir algunas de estas “mentiras” a sus madres/padres y tal vez sería lo más adecuado que pudiésemos honrarles ahora que están vivos… Adelante y que el Señor les bendiga.

Raúl Irigoyen
El pensamiento Del Capellán

El padre como maestro de sus hijos

2011-05-17T17:14:00.000-07:00

Dios ha colocado en la vida de cada hombre padre, una gran

responsabilidad de ser el Maestro de sus hijos.

Efesios 6:4 “Y vosotros, padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor”

El padre como maestro de sus hijos les enseña:

1. A través del ejemplo personal:

Fórmula de Jesús. Mateo 4:19 “Y les dijo: Venid en pos de mí, y osharé pescadores de hombres” .

¿Puede Ud. Como padre decir lo mismo, sígan mi ejemplo, que ustedes serán padres ejemplares?

¿Está Ud. Dando ejemplo a sus hijos en la forma en que trata a su esposa, la honra y le da el lugar que ella se merece?

¿Es Ud. Un hombre honesto en sus negocios?

¿Tiene Ud. una vida espiritual de intimidad con Dios?

2. A través de la disciplina:

Hebreos 12: 5-11

5 “y habéis ya olvidado la exhortación que como a hijos se os dirige, diciendo:

Hijo mío, no menosprecies la disciplina del Señor, ni desmayes cuando eres reprendido por él;

6 Porque el Señor al que ama, disciplina, y azota a todo el que recibe por hijo.

7 Si soportáis la disciplina, Dios os trata como a hijos; porque ¿qué hijo es aquel a quien el padre no disciplina?

8 Pero si se os deja sin disciplina, de la cual todos han sido participantes, entonces sois bastardos, y no hijos.

9 Por otra parte, tuvimos a nuestros padres terrenales que nos disciplinaban, y los venerábamos. ¿Por qué no obedeceremos mucho mejor al Padre de los espíritus, y viviremos?

10 Y aquéllos, ciertamente por pocos días nos disciplinaban como a ellos les parecía, pero éste para lo que nos es provechoso, para que participemos de su santidad.

11 Es verdad que ninguna disciplina al presente parece ser causa de gozo, sino de

tristeza; pero después da fruto apacible de justicia a los que en ella han sido ejercitados.

• El amor debe ser la motivación mas importante en toda disciplina.

• El propósito central en la disciplina es para el verdadero provecho de los hijos y que lleguen a ser personas que honren a Dios con sus pensamientos, palabras y acciones.

• La paz será el fruto que dará llevará la verdadera disciplina.

Principios de disciplina

1. AMOR:

“No menosprecies, hijo mío, el castigo de Dios,ni te fatigues de su corrección;

Porque Dios al que ama castiga, Como el padre al hijo a quien quiere.” Proverbios 3: 11-12

2. FALTA DE DISCIPLINA:

“El morirá por falta de corrección, Y errará por lo inmenso de su locura.” Proverbios 5: 23

3. TEMPRANO CORRIGE:

“El que detiene el castigo, a su hijo aborrece; Mas el que lo ama, desde temprano lo corrige.” Proverbios 13:2

4. DISCIPLINA A TIEMPO: Corrección, no destrucción.

“Castiga a tu hijo en tanto que hay esperanza; Mas no se apresure tu alma para destruirlo.” Proverbios 19:18

5. CASTIGO CORPORAL:

“No rehúses corregir al muchacho; Porque si lo castigas con vara, no morirá. Lo castigarás con vara, y librarás su alma del Seol. Proverbios 23: 13,14

6. FALTA DE CORRECCION:

“Como ciudad derribada y sin muro es el hombre cuyo espíritu. No tiene rienda.” Proverbios 25:28

7. DESCANSO:

“Corrige a tu hijo, y te dará descanso, y dará alegría a tu alma.” Proverbios 29:17

La disciplina no es primordialmente castigo, pero una forma importante de enseñanza. Pues la palabra disciplina significa “hacer un discípulo”. Dios quiere usar a los padres como sus agentes para ejercitar su autoridad y amoroso poder para que los hijos puedan tener una vida feliz y fructífera.

3. A través de preceptos.:

Deuteronomio 6: 4-9

4 “Oye, Israel: Jehová nuestro Dios, Jehová uno es.

5 Y amarás a Jehová tu Dios de todo tu corazón, y de toda tu alma, y con todas tus fuerzas.

6 Y estas palabras que yo te mando hoy, estarán sobre tu corazón;

7 y las repetirás a tus hijos, y hablarás de ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y cuando te levantes.

8 Y las atarás como una señal en tu mano, y estarán como frontales entre tus ojos;

9 y lasescribirás en los postes de tu casa, y en tus puertas.”

Establezca una Noche familiar (propósitos personales y espirituales).

Ore cada día por y con sus hijos.

Haga el libro de Proverbios parte de su vida y meditación diaria, un capítulo al día.

Use un proverbio diariamente para estudiarlo en la mesa.

4. A través del Sacerdocio como padre:

1. Presentar a Dios, a sus hijos con el ejemplo, la enseñanza, y la adoración en familia.

2. Presentar sus hijos a Dios para que sean usados como Dios quiera.

Dios te bendiga querido padre y te enseñe el camino por donde debes andar en este role de padre, guiando a tus hijos por el camino que los llevará a Dios.

Alva de Contreras

Sere feliz cuando

2011-04-27T09:04:00.001-07:00

Durante el último par de semanas nuestra ya golpeada economía he empeorado más allá de lo que cualquiera de los “expertos” pudiera haber predicho. Estamos en el proceso de presenciar, según Warren Buffet, el “Pearl Harbor” del mundo financiero.  Aunque esto ha sido devastador para todos los estadounidenses, también ha sido una experiencia que infunde humildad a nuestra nación, una que nos ha hecho darnos cuenta de que nos somos invencibles en lo que respecta a los problemas fundamentales de nuestro país.

Ha sido una llamada de advertencia y una lección aprendida, pero mi temor es que muchos de nosotros estamos procesando esta situación adversa en la luz equivocada.  Hemos visto nuestras cuentas bancarias, fondos de jubilación, carteras financieras y todo tipo de inversión perder valor significativamente, pero lo que les pido considerar es que aunque nuestro valor neto ha estado declinando, ¿tendrá esto un efecto permanente sobre nuestro auto-valía? ¿Cuál es nuestra identidad y por qué nos hemos convertido en una nación cuya identidad está puramente alineada a sus finanzas?  Creo que la clave para enfrentar estas desafortunadas circunstancias es realmente pensar en nuestra definición del “éxito”. En el pasado, este término ha sido asociado con riqueza, posesiones y lujos.

La gente queda embobada ante el exceso de riqueza y añora vivir aunque sea un solo día de esa manera.  Aunque el viejo adagio de que “el dinero no compra la felicidad” es una expresión conocida a casi toda persona en el mundo, estas palabras se han convertido en un bien cuyo valor ha disminuido. El himno nacional de nuestro país se ha convertido desafortunadamente en “Seré feliz cuando haga un millón de dólares, adquiera un Mercedes, compre una mansión, posea un par de pantalones de marca, tome una vacación, etc.”.

Constantemente basamos nuestra satisfacción en lo externo, cuando poseemos todas las herramientas en nuestra alma para apreciar quiénes somos. ¿Cuándo nos daremos cuenta que no es lo que no tenemos lo que nos hace infelices, sino más bien lo que ya hemos alcanzado lo que debiera traernos gozo a la vida? El punto que intento hacer es que nadie ha escapado a esta debacle financiera, pero cuando tomamos tiempo para evaluarnos a nosotros mismos, nos damos cuenta de que lo único que cambió fue nuestras cuentas bancarias. Confío en que todavía tenemos nuestra salud, nuestra familia y, aún más importante, a nosotros mismos.

La riqueza puede perderse en un momento como hemos visto por nuestra falta de control en la actual declinación económica, pero estamos en control de nuestra auto-valía y bienestar y podemos crear una vida increíble si así lo escogemos. Este resultado, a diferencia de una fluctuante economía, está en nuestras manos.  En lugar de enfocarnos en cuándo tocaremos el fondo del mercado de valores, nos desafío a todos nosotros a enfocar nuestras energías en maneras de alcanzar el pináculo de nuestra cúspide personal. Todo depende de la manera cómo lo veamos y si permitimos a nuestras circunstancias crear nuestra identidad ó si permitimos a nuestra identidad crear nuestras circunstancias.  Tengo mi propia definición de éxito, pero antes de revelársela a todos, creo que es importante que nos demos cuenta de que soy impulsado a alcanzar cierto estatus monetario que me permita proyectar mi mensaje por el mundo, pero esta motivación monetaria jamás consumirá mi alma ni manchará mi identidad. Siempre me enfocaré en quién soy en contraste con quién no soy y por consiguiente mi definición se ve así:

El éxito se mide al perseguir nuestra misión única en este mundo con un deseo ardiente de hacer la diferencia y dejar un legado para enorgullecernos de quiénes somos y de lo que cuenta para nosotros.  Charles F. Bunning lo planteó de esta manera: “Si todo el oro del mundo fuese fundido en un cubo sólido, tendría el tamaño de una casa de ocho habitaciones. Si un hombre tomase posesión de todo ese oro –valorado en miles de millones de dólares– él no podría comprar un amigo, la paz mental, una clara conciencia ó un sentido de eternidad”.  Así que comprendo que este mensaje pudiera no ser bien recibido ya que la mayoría de los lectores habrán experimentado efectos adversos increíbles como resultado de una economía deteriorada, pero creo que este mensaje posee una cantidad sustancial de valía si es leído y releído para hacerlo nuestro. También me doy cuenta de que algunos de mis lectores puedan no sentir las repercusiones de las condiciones presentes porque son jóvenes, ricos, o por una variedad de otras razones, pero lo que sí sé es que habremos experimentado nuestro nuevo himno nacional, “Seré feliz cuando…”. Por lo tanto, independientemente de cómo interpretemos este mensaje, deseo que nos demos cuenta de que todo lo que necesitamos en la vida nos mira de frente en el espejo cada día.  Todas las riquezas del mundo nunca nos podrán proveer la habilidad para mantener la felicidad incondicional porque eso viene de dentro.

Mi desafío a todos mis lectores es tomar un tiempo cada día y recordarnos que el mundo a nuestro alrededor podrá estar deshaciéndose, pero el mundo dentro de nosotros tan solo comienza a tomar forma. Como siempre, creo en todos ustedes y estaré junto a ustedes mientras conquistamos estos tiempos tumultuosos.

Jared Yellin

Fuente: www.AsAManThinketh.net

El pensamiento de hoy nos recuerda que el momento de vivir la vida a plenitud es hoy y ahora… que cualquier excusa que utilicemos ó seamos animados a utilizar en base a cosas que nos faltan acabarán por robarnos lo que en realidad buscamos: una vida llena de satisfacción. Y es que son muchos los que se lanzan en pos de las condiciones “perfectas” antes de poder anhelar disfrutar de la vida… sólo para darse cuenta que esas condiciones nunca se darán en realidad. Cuando logremos “acorralar” alguna de esas condiciones, descubriremos que nos faltan otras y así indefinidamente.

La verdad es que ya tenemos a nuestra disposición todo lo que necesitamos para llevar adelante vidas fructíferas y abundantes… aferrándonos al plan de Dios para nuestras vidas. Tal vez allí radique el problema: que queramos vivir el “lote en la vida” que Dios preparó para otros. Vamos, vamos, metámosle ganas a la vida y, siendo agradecidos, vivamos intensamente el hoy y ahora para Dios, ¡sabiendo que nuestros mañanas están en las mejores manos del universo! Adelante y que Dios les continúe bendiciendo.

Raúl Irigoyen

El Pensamiento Del Capitán.

No dejes que te quiten la libertad y la esperanza

2011-02-20T08:14:00.000-08:00

PREGUNTA:

Apreciado pastor:

“Soy una joven de 28 años de edad, a los 13 años mi madre me expulsó de mi casa y durante un tiempo viví en las calles. A la edad de 15 años conocí un joven del que me enamoré. Lamentablemente me embaracé y luego él me dejó sola. Intente sacar a mi hijo adelante sola como pude trabajando muy duro. A los 17 conocí a otro chico con el cual estuve 6 años. Él me golpeaba, le gustaba mucho beber alcohol, así que terminé por abandonarlo. Finalmente logré volver con mi familia después de varios años de haber sufrido hambre, maltratos y humillaciones.

Con el tiempo conocí el amor de Dios y me uní a una iglesia cristiana, hace 3 años que soy bautizada, y llevo estudios bíblicos. Sentí el llamado para trabajar con adolecentes ya que Dios puso en mi corazón la convicción de que mi testimonio podría salvar y ayudar la vida de muchas jóvenes que están en las drogas, que provienen de familias disfuncionales, que han vivido el drama de los embarazos adolescentes y muchas otras cosas más. Llevo trabajando con este ministerio hace un año.

Estando en esta labor conocí a un joven el cual es un siervo dedicado a las cosas de nuestro Padre celestial, tiene un corazón generoso, es temeroso de Dios, un varón con muchas virtudes. Él se enamoro de mí y van ocho meses que estamos enamorando. Ambos soñamos con servir a Dios en un ministerio para jóvenes. Pues bien, decidimos hablar con nuestro pastor y nos encontramos con una respuesta muy dura de su parte. Él dijo de una manera cortante y hasta cruel que yo no soy un buen testimonio para la vida de él, ya que mi enamorado siente el llamado para ser pastor y yo soy madre soltera. Quedé devastada y confundida. Yo me aferro a las promesas de Dios de que somos nueva criatura y que además mi vida es una nueva vida porque vivo para Cristo. Quisiera saber si realmente él jamás podrá casarse conmigo y si en algún momento podrá ejercer el ministerio.

La duda que estoy sintiendo es como un castigo diario. Yo quiero que él sea feliz y haga la voluntad de Dios, que lo ha llamado al pastorado. Sé que mi vida fue terrible ante los ojos de Dios pero sé que ahora puedo usar mi testimonio para ayudar a muchos jóvenes. Espero con ansias una respuesta que me de paz”.

RESPUESTA:

Apreciada amiga:

Cuando leo cartas como la que tú me envías me lleno de tristeza, sólo en esta semana he recibido cuatro con el mismo tenor de la tuya. No me acongoja tu testimonio, que es digno de ser escrito y publicado para que miles se enteren del extraordinario amor de Dios que es capaz de redimir a quienes están perdidos y luego son rescatados por su gracia. Me llena de desconsuelo el saber que algunos se llaman “pastores” y en realidad son lobos vestidos de ovejas cuya misión es destruir y desanimar a quienes han optado por entregar su vida a Dios.

El peligro enfermante del legalismo

El legalismo es un disfraz del enemigo de Dios para atormentar a quienes han decidido creer en las promesas de Dios.

Ese pastor que los “aconsejó”, puede que tenga las mejores intenciones, pero su honestidad no lo libra del grave error que está cometiendo. Simplemente no cree en la redención. ¿Qué espera? Una iglesia de santos impecables que nunca se hayan equivocado, en ese caso, tendría que construir su templo en otro planeta, porque los que vivimos en éste estamos todos contaminados de pecado. Ya lo decía Pablo:

Pues todos han pecado y están privados de la gloria de Dios (Rm. 3:23).

El texto es claro: “Todos”, eso incluye al legalista que pastorea tu iglesia. Nadie está libre de pecado, por lo tanto, nadie merece la gracia por sí mismo. Si no fuera por Jesucristo nadie tendría esperanza ni salvación. Tu vida no ha sido más terrible que la de otros seres humanos, incluyendo a esa persona que se hace llamar “pastor” sin serlo.

Por eso Juan escribió:

Si afirmamos que no tenemos pecado, nos engañamos a nosotros mismos y no tenemos la verdad (1 Jn. 1:8).

Las iglesias no son museos para exhibir santos impecables, ese es un error que a lo largo de la historia de las religiones, incluyendo el cristianismo, ha sembrado muerte, terror y sangre. Todas las persecuciones, de todos los siglos, se emparentan en ese concepto equivocado. El problema es que quien se cree más santo que otro, termina convirtiéndose también en el verdugo de sus hermanos. El que acusa luego arma la hoguera para llevar a ella a los que ha condenado previamente. El fanatismo siempre racionaliza sus malas acciones considerándolas como formas de actuación divinas, cuando no son más que mascaradas diabólicas. No dudo que ese pastor, sin que se lo proponga, es instrumento del enemigo de Dios.

La misión redentora de la iglesia

En muchos sentidos tú eres una persona sobreviviente y alguien que está en mejores condiciones que otros para entender y ayudar a quienes padecen o han padecido las secuelas de las drogas, los hogares destruidos, los embarazados no deseados y otras consecuencias equívocas.

Cuando pienso en que tenías 13 años cuando fuiste arrojada a vivir a la calle se me parte el alma, a esa edad, se es una niña, el que hoy día puedas estar inspirada a ayudar a otros, es simplemente un milagro, que lastimosamente tu “pastor” no ve. Eres una sobreviviente, en psicología se diría resiliente, una persona que pasó por el infierno y ha logrado llegar a la tierra prometida de la esperanza.

La iglesia tiene una sola misión: LLEVAR EL MENSAJE DE RESTAURACIÓN A LA VIDA DE LAS PERSONAS. El gran problema es que muchos de los miembros de las iglesias quieren salvar a los pecadores, pero no quieren que se salven junto a ellos. Los quieren lejos, ausentes, detrás de una pared. No desean que los pecadores que han sido salvados vengan a sentarse a su lado en la iglesia, los prefieren en sus casas, lejos, frente a sus televisores o en iglesias online.

Cuando era adolescente mi país fue visitado por un alto dignatario mundial. El aeropuerto estaba cerca de poblaciones marginales (callampas, se les decía en ese momento). Barriadas de gente pobre que construía sus miserables viviendas con cartones, latas y maderas desechadas. No sé a qué funcionario, de los “brillantes” que abundan en la política, se le ocurrió que la mejor solución era poner una pared entre la carretera y dichos barrios, para que los que vinieran del aeropuerto no tuvieran que ver la pobreza de dichas personas, y de paso, dar una “imagen” de más alcurnia.

A veces pienso que en la iglesia hay algunos que han construido una especie de barrera, entre ellos, los “más santos”, y los otros, los que han caído en desgracia y por lo tanto hay que esconderlos.

Jesús no tuvo temor de rodearse de prostitutas, ladrones, y enfermos. Los parias de su sociedad. A ellos visitó, abrazó y amó. Y cuando se acercaron los religiosos de su tiempo para reprocharle su actitud simplemente les contestó:

―No son los sanos los que necesitan médico sino los enfermos. Y yo no he venido a llamar a justos sino a pecadores (Mr. 2:7).

Y la última frase es una clara ironía, de las que Cristo utilizaba en abundancia porque: ¿Quién es justo? ¿Quién está libre de pecado?

Lo que pretendió enseñar Jesús es que finalmente él no puede hacer nada por aquellos que se consideran justos y sin pecado. La condición básica para ser salvo es entender que se está enfermo y necesitado de su gracia. Cuando eso no ocurre, entonces, la religión, las buenas nuevas, el mensaje eterno, carece de poder transformador.

La iglesia que constantemente le está recordando a las personas sus pecados pasados, no son iglesias, sino purgatorios, campos de concentración y tortura. Los pastores que no aceptan la redención son aquellos que no pueden entender el poder transformador de Dios y en ese sentido, se convierten en instrumentos del enemigo.

Dile a tu pastor que estudie la Escritura, porque aún ignora el poder transformador de Dios. Para muestra, algunos de los grandes héroes y heroínas de la fe, los que proclamamos, aquellos de los que hablamos, de los que se hacen sermones y se inventan cantos, los héroes que deseamos imitar… pero de los cuales no queremos entender su curriculum vitae, la realidad es que:

David, fue un violador, asesino, mentiroso, sanguinario, de mal carácter, e hipócrita.
Salomón, fue un adúltero compulsivo y un degenerado sexual que escondía sus impulsos enfermizos en matrimonios de conveniencia.
Pablo, fue un asesino, fanático y cruel.
Pedro, fue un mentiroso y un traidor.
Rahab, fue una prostituta que se convirtió en princesa y la abuela de Jesús.
Juan, era tan soberbio y violento que lo llamaban el “hijo del trueno”.
Manases, fue un tirano, ególatra y megalómano que no dudó en aserrar a Isaías.
Moisés, fue un asesino, mentiroso y cobarde.
Miriam, tenía una lengua viperina, chismosa y camorrera.
Mateo, era un ladrón profesional y un mentiroso por definición.
Abraham, fue un cobarde, un mentiroso compulsivo, y un homicida frustrado que no dudó en embarazar a su propia empleada y luego abandonarla en el desierto para que muriera.
Judá, fue un codicioso, cuya lujuria lo llevó a embarazar a su propia nuera confundiéndola con una prostituta.

Ninguno de ellos podría haber pasado la prueba del que hace llamar “pastor” de tu iglesia. De hecho, con los criterios que algunos utilizan para “medir” la vida cristiana, todos ellos se habrían convertido en exiliados entre sus hermanos. Habrían sido excluidos y alejados de la comunidad cristiana y no los tendríamos hoy como ejemplos de redención, transformación y gracia.

La serpiente que susurra

No permitas que ese “pastor” que susurra a tu oído como la serpiente del Edén te arrastre con culpa y necedad. No olvides el mensaje bíblico:

Dios “perdona todos tus pecados y sana todas tus dolencias; él rescata tu vida del sepulcro y te cubre de amor y compasión” (Sal. 103: 3-4).

En esto consiste el amor: no en que nosotros hayamos amado a Dios, sino en que él nos amó y envió a su Hijo para que fuera ofrecido como sacrificio por el perdón de nuestros pecados (1 Jn. 4:10).

En Jesucristo “tenemos redención, el perdón de pecados” (Col. 1:14).

Mis queridos hijos, les escribo estas cosas para que no pequen. Pero si alguno peca, tenemos ante el Padre a un intercesor, a Jesucristo, el Justo (1 Jn. 2:1).

Satanás lucha por desanimarnos y utiliza como instrumentos a los legalistas y fanáticos que creen que ser cristiano es vivir de apariencias. Jesús vino a buscar a los perdidos, a los que tienen conciencia de pecado, a quienes saben que no merecen la gracia. Vino a dar esperanzas a quienes las han perdido. Cuando alguien no promueve eso, es simplemente acólito del enemigo de Dios.

El amor que cubre faltas

No le hagas caso a ese pastor, discípulo de tú sabes quién. Busca al Señor que redime, al Jesús que vino a buscar precisamente a personas como tú, que han sido hundidas en el pecado, y que luego por su gracia son redimidas, rescatadas y restauradas.

Quién debe jugársela por ti es tu novio. Él es quien debe entender que “el amor cubre multitud de pecados” (1 Pe. 4:8). Por lo tanto, es él quien debe luchar para que tú seas restaurada plenamente.

Si te ama, no debería temer seguir adelante con la relación. Porque el amor es capaz de restaurar y redimir.

Si te ama te va a aceptar con tu pasado y logrará construir una vida a tu lado, porque el amor verdadero hace eso, cubre, protege, redime, restaura y anima.

Así que los diálogos más importantes los debes tener con él, no con el pastor que no entiende nada. Es tu novio quien debe ser, tal como en el caso de Booz y Ruth, tu redentor, el que esté dispuesto a comprar tu pasado porque sabe que tiene un futuro contigo.

Lo que habilita para el pastorado

No sé de dónde salió esa idea macabra de que las personas que son aptas para el ministerio deben ser impecables, con un pasado sin faltas. Si fuera por eso Pablo, Moisés, Abraham, Pedro, Juan y muchos otros estarían descalificados para ser ministros.

Lo que califica no es el pasado, sino el presente redimido y el futuro de gloria que se produce con personas que se dejan transformar por la gracia de Dios.

Al contrario, como esposa de un pastor podrías hacer un bien mucho mayor, puesto que les darías esperanza a las mujeres y jóvenes que se han desviado y han tenido que morder el polvo de la derrota y la humillación. Darías esperanza tal como la daba Rahab, la ex prostituta de Jericó, la que se convirtió en esposa del príncipe Salmón y llegó a ser la madre de ese extraordinario hombre que fue Booz. Estoy seguro que cuando otras prostitutas veían a Rahab del brazo de su esposo se les llenaban los ojos de lágrimas, pero de gozo, de esperanza, de futuro, porque sabían que ellas también podrían llegar a ser como ella. En su presente ellas veían sanidad para su pasado. Es lo que debería ser siempre la redención, esperanza.

No bajes la cabeza. No permitas que la persona que dirige tu iglesia te doblegue. No dejes que discípulos del averno te impidan ver la luz. Si en ese lugar no creen en la gracia, busca una comunidad cristiana que si tenga a Jesús como centro, pero no dejes que te encarcelen de nuevo en la desesperanza y te alejen del único que puede darte fortaleza, Cristo, tu libertador. Escucha a Pablo, el ex-asesino, el ex-perseguidor, el ex-fariseo, el ex-fanático, el ex-despiadado:

Cristo nos libertó para que vivamos en libertad. Por lo tanto, manténganse firmes y no se sometan nuevamente al yugo de esclavitud (Gál. 5:1).

Al levantarte cada día, sonríe, llena de esperanza y di con una sonrisa en tus labios: Soy una hija de Dios, mi Señor, él "ha roto mis cadenas" (Sal. 116:16).

Conclusión

Espero escuchar de ti y saber que no sólo eres la esposa de un pastor, sino que además, estás haciendo un ministerio que trae bendición a miles de jóvenes que hoy pululan por las calles sin esperanza.

Busca y lee el libro de Sharon Jaynes, Tus cicatrices son hermosas para Dios, y luego levanta la frente: Eres una hija de Dios redimida por su gracia. No eres la dueña del universo, pero si su hija.

Acoso cibernético: El mal del siglo

2011-02-06T12:44:00.000-08:00

El acoso y el maltrato de pares son un grave problema, en los últimos años una nueva modalidad ha surgido y es el bullying cibernético.

En el contexto de las nuevas tecnologías de comunicación han surgido modalidades diferentes que sirven para el mismo fin: Maltratar a otros.

Actualmente, se habla de "ciberbyllyng" (acoso utilizando internet) y "bullying tecnológico" (acoso que incluyen otras tecnologías como el celular, por ejemplo).

Hacia una definición del problema del acoso

Lucia Helena Saavedra, directora cultural de la Asociación Brasileña de Psicopedagogía define el bullying como el "comportamiento agresivo entre pares, o sea, entre personas que ocupan papeles semejantes en diferentes situaciones de la vida social".

Lo que hace vulnerable a las víctimas de bullying es que necesariamente tienen que compartir con sus victimarios. De alguna manera, la misma relación posibilita el acoso y el comportamiento agresivo.

El bullying supone una agresión física o psicológica constante y premeditada, directa o indirecta, sin un motivo evidente que provoque dicha acción.

En el bullying hay tres actores posibles:

* Los agredidos, a merced de sus victimarios e imposibilitados de hacer algo.

* Los agresores, que en muchos casos, paradojalmente, han sido o son víctimas de violencia.

* Los testigos, que con su pasividad posibilitan la agresión.

Formas de actuación del bullying tecnológico

Con el acceso de la tecnología se presentan múltiples formas de agresión que sólo se encuentran limitadas por la pericia tecnológica de quienes tienen un comportamiento agresivo. El sitio web especializado en este tema Ciberbullying menciona algunas de las maneras como se manifiesta el problema, por ejemplo, con Internet:

* Colgar en Internet una imagen comprometedora (real o fotomontaje).

* Poner en algún sitio público como Facebook o algo similar informaciones que puedan perjudicar o avergonzar a la víctima.

* Iniciar una campaña en Internet, con foto incluida, para elegir a la persona más fea, más tonta, más inútil, etc. e intencionalmente cargar puntos para hacer que el "elegido" como víctima aparezca en primer lugar.

* Crear un perfil a nombre de la víctima, en redes sociales, donde se presenten supuestas confesiones en primera persona de situaciones que avergüencen a la persona.

* Realizar comentarios ofensivos en foros o participar agresivamente en chats haciéndose pasar por la víctima, de tal forma que las personas reaccionen en contra de la víctima elegida.

* Publicar la dirección del correo electrónico invitando a desconocidos para que dicho individuo sea víctima de correo basura o de acoso.

* Violar la intimidad de una persona robándole su clave de correo electrónico para impedir que pueda consultar sus mensajes y de paso, leer lo que ha recibido.

* Publicar en foros o sitios con supervisión de moderadores, comentarios o mensajes impropios para dicho sitio a nombre de la víctima, con el propósito de que sea expulsada de dicho ámbito.

* Promover rumores sobre comportamientos reprochables, ofensivos o desleales con el propósito de provocar que personas afectadas rechacen, intimiden o ataquen a la persona elegida como víctima.

* Enviar menajes amenazantes por e-mail o SMS logrando que dicha persona se sienta vulnerable y con miedo.

En el caso de utilizar celulares, las formas son más o menos similares, con la única limitación que el acoso se realiza en un ámbito más restringido.

Se pueden enviar por medio del celular fotos trucadas, amenazas, rumores, o realizar campañas de acoso con personas que de un modo u otro están vinculadas con la víctima.

La magnitud del problema

Según un estudio realizado en el 2010 por el Ministerio de Educación del Gobierno de Chile se demostró que al menos un 9% de los alumnos admite el haber sido víctima de bullying, otro 8% señala que las agresiones han ocurrido a través de Internet. Además, más del 50% de los jóvenes que han sido testigos de las agresiones tienden a reaccionar de forma pasiva sin hacer nada para intervenir y evitar que se produzca el problema. En otros países, las cifras son aún mayores.

En el contexto de las nuevas tecnologías, lo que se sugiere es que a mayor acceso más posibilidades de que se produzca bullying.

A largo plazo, los efectos del bullying son tan dañinos, que en muchos casos, duran toda la vida y a menos que se produzca la intervención de especialistas, las víctimas sufren secuelas psicológicas y en algunos casos, físicas, que los marcan indefinidamente.

Como señala Joaquín Lavín, ministro de educación, gracias a los actuales medios tecnológicos que permiten "grabar en el celular, mandar mensajes de texto, abrir páginas web", etc., "la humillación al joven víctima de bullying se agranda. Cuando uno le pone un sobrenombre hiriente a alguien, no lo saben sólo sus compañeros de curso, sino que lo sabe el colegio completo y lo saben, a través de Internet, todos los amigos y casi la ciudad completa".

Luchar contra el acoso cibernético, una obligación moral

El bullying es un problema grave, ponerle atajo y realizar las acciones pertinentes para educar y detenerlo, no sólo es una necesidad imperiosa, sino que constituye en una obligación moral, especialmente de los adultos y pares que pueden hacer algo.

Enamorado de una viuda... ¿qué pasará en el cielo?

2011-01-16T09:46:00.001-08:00

PREGUNTA

“Estoy de novio con una mujer viuda, ella es madre de dos hijas. Hace algunos meses atrás un amigo de una de sus hijas, hablando con su madre le hizo la siguiente pregunta: ‘Mami, ¿qué pasará en el cielo cuando la tía X (mi novia) se encontrará con el tío X (el esposo fallecido de mi novia) y ella a lado de X ( Yo)?’

Cuando escuché eso mi primera reacción fue sonreír, pero después traté de pensar como pensaría un adolescente en estos casos. Si oramos para que Jesús vuelva, y nos lleve con él hacia la eternidad, y poder encontrarnos con nuestros seres queridos que se adelantaron, que sucede con las viudas y viudos cuyos cónyuges descansaron en Cristo? ¿Están condicionados por este paraíso celestial un poco incierto en cuanto a las relaciones humanas que fueron y aquellas que serán? ¿Y los huérfanos que se encuentran afrontando un dilema parecido?”.

RESPUESTA

Apreciado amigo:

Esta es una pregunta que ha inquietado a muchas personas. Las respuestas que se han dado a través del cristianismo van desde el mito hasta la condena sólo por preguntar. Hace tiempo me plantee lo mismo y lo que he concluido es lo siguiente:

Dios inventó el matrimonio. Por lo tanto, el casarse sigue siendo una buena idea. El problema es qué pasará con el matrimonio en el cielo.

Las respuestas han sido fundamentalmente dos:

Que no habrá matrimonio, que seremos como ángeles y simplemente todos seremos grandes amigos.

Esta respuesta, que ha sido habitual desde Agustín de Hipona y Tomás de Aquino, no tiene fundamento bíblico y se basa en una concepción dualista que considera todo lo material malo en esencia y sólo lo espiritual bueno.

La idea seréis como ángeles, no se refiere a matrimonio, el contexto habla sobre la distorsión del matrimonio, es decir, no viviréis un matrimonio distorcionado como el que se vivía en días de Noé. Por otro lado, algunos siguiendo a Santo Tomás de Aquino han supuesto que el versículo habla de ángeles asexuados lo que no es correcto porque en ninguna parte de la Biblia se menciona la sexualidad de los ángeles (los nombres que se mencionan y que habitualmente los catalogamos como nombres masculinos, no son nombres sino oficios o títulos, Gabriel: Mensajero; Miguel: El que es como Dios).

Los medievales antiguos y presentes, tienen que negar el matrimonio en el cielo, porque en realidad su problema no es con el matrimonio sino con la sexualidad que tanto Agustín de Hipona como Tomás de Aquino la consideran algo pecaminoso y lleno de maldad, evidentemente no puede haber algo de eso en un estado celestial, para esas mentes dualistas.

La segunda respuesta es que sí habrá matrimonio en el cielo, pero con características evidentemente distintas a las de la tierra.

Dios creó el matrimonio antes del pecado, ¿por qué habría de eliminarlo cuando restaure todo? Si Dios restaurara todo menos el matrimonio estaría reconociendo que se equivocó al crear parejas que se casaran.

Algunos han respondido que eliminará el matrimonio porque no habrá necesidad de tener más hijos, respuesta infantil y medieval, que supone que la única razón de ser del matrimonio es ser fábrica de bebés, y olvidan que para el equilibrio mental y psicológico del ser humano se precisa una pareja. Además, Dios tiene el poder suficiente para limitar el nacimiento de niños o de seguir creando mundos para poblar, ese no es un tema que me quita el sueño, aunque de seguro algunos medievales entre nosotros no podrán dormir después de la respuesta.

La Biblia habla de “casas, mansiones, familias”… para que construir casas, ¿para vivir con amigos? ¿Para qué plantar viñas, para comer uvas solo? No tiene sentido que las familias sean reunidas sino podrán vivir como tales. La respuesta es más simple, casas y familias, porque seguiremos siendo eso, familias, en un contexto totalmente distinto que no podemos imaginarlo porque nadie lo ha vivido como para contarlo, está más allá de todo pensamiento humano, como diría Pablo.

Ahora bien, en el contexto del mundo en que vivimos es lógico que surjan algunas problemáticas propias de la fragilidad humana como la muerte o la equivocación.

¿Qué hará Dios con los viudos o viudas que se han vuelto a casar cuyos esposos o esposas se salvarán y también irán a la tierra nueva?
¿Qué hará Dios con aquellos que se casaron y cometieron el error de casarse con alguien equivocado, con el cual nunca serán plenos?
¿Será que Dios obligará a los viudos o viudas a quedarse con el primer esposo o esposa que tuvieron? O más aún, a elegir entre uno u otro, o peor aún a tener una familia polígama.
En el caso de quienes se equivocaron, ¿será que estarán obligados a seguir en una relación que ha sido tortuosa y que lo seguirá siendo por la eternidad?
¿Qué pasará con aquellos que por opción, imposición o contra su voluntad no pudieron casarse? Estarán privados eternamente de vivir una experiencia saludable que Dios mismo creó.

Bueno, no tengo todas las respuestas para eso, pero si sé que la Biblia dice que todo será perfecto y que no habrá más lágrimas. Eso implica que Dios, que es todopoderoso de alguna forma solucionará lo que nosotros no sabemos cómo solucionar hoy, y que su solución será tan buena que será perfecta y nos dejará tranquilos porque no nos lamentaremos.

Por el momento, no hay impedimento de ningún tipo para casarse con una viuda o viudo. En ese sentido, si Dios lo autoriza, él que sabe todo, también se ha planteado la posibilidad de que ambos, y los que murieron también estén en el cielo. ¿Por qué no vivimos tranquilos mejor y esperamos a conocer la solución divina, que seguramente nos sorprenderá gratamente?

ESCRITO POR EL Dr. Miguel Ángel Núñez

Soy escritor de vocación. Colabora con la verdad, no plagies. Si lo que lees te sirve, úsalo, pero da el crédito a quién corresponde. Tus comentarios al final del post son bienvenidos.

Temor y Ansiedad

2011-01-09T08:28:00.001-08:00

Nuestros hijos, de 20 y 27 años de edad, habían nacido en el extranje-ro y pasado la mayor parte de su vida fuera de Estados Unidos. Ne-cesitaban una buena visión de su país. Así que salimos en viaje por tierra desde el estado de Washington hasta Washington, D.C., para visitar a los abuelos y hacer algunas exploraciones por el camino. Al dirigirnos hacia el Parque Nacional Grand Teton, donde pensábamos acampar, nos dimos cuenta de que no llegaríamos antes de la noche. Vimos un lugar de camping del Servicio de Bosques con instalaciones muy bási-cas, y decidimos quedarnos allí. No había otros acampantes, pero el lugar tenía numerosas señales de advertencia de que los acampantes no dejaran nada de alimentos fuera para evitar atraer a los osos. Cenamos y pronto estábamos listos para dormir. Pero la idea de que había osos alrededor creció en nuestras mentes. Como resultado, esa noche –con mucho viento y otros ruidos– fue larga y dormimos poco. Ninguno des-cansó muy bien por causa de los osos en nuestro medio: imaginarios, aun-que eran muy reales como para arruinar nuestra noche El temor es una emoción muy fuerte que produce agitación en presencia del peligro. La ansiedad es similar en sus efectos, pero muy diferente porque se centra en incertidumbres futuras. En otras palabras, la ansiedad es temor, no de un gran incendio o un ruidoso terremoto que uno experimente realmente, pero sí de cosas que podrían ocurrir en el futuro.

Las Escrituras mencionan el temor y la ansiedad en diversos lugares. Algunos describen el estado emocional de personajes bíblicos; otros proveen se-guridad ("no temas") a quienes afronten las consecuencias desagradables de estas emociones.

Las palabras temor, atemorizado, temeroso y aterrorizado aparecen 591 ve-ces en la Nueva versión internacional de la Biblia (en inglés). (Algunos de estos pasajes se refieren al "temor de Dios", que es muy diferente del simple temor.) La frase "no temas" trasmite uno de los mensajes más importantes que Dios quiere que la gente comprenda. Él está interesado en liberar a sus hijos de esas emociones debilitantes. Por cuanto él nos ama, nos invita a to-dos a ir a él, someter nuestras ansiedades a él y experimentar la paz. Pedro nos dice: "Echando toda vuestra ansiedad sobre él, porque él tiene cuidado de vosotros" (l Pedro 5:7). Parte de la existencia humana
Los seres humanos experimentan temor y aprehensión desde el mismo co-mienzo de su vida. Un grupo de investigadores de la Universidad Médica de Semmelweis en Budapest y de la Escuela de Medicina de la Universidad de Texas 1
• en Houston estudiaron las expresiones faciales de los bebés huma-nos. Determinaron que las nenas muy pequeñas como de tres semanas y media, y los varones de cuatro semanas y media, exhibieron temor cuando se les presentaban estímulos alarmantes. Y unos pocos meses más tarde apareció la primera forma de ansiedad: ansiedad por la separación, una re-acción de aflicción apropiada del desarrollo, que emerge en los bebés entre los 6 y los 20 meses de edad. A esa edad ellos reconocen a su primer cuida-dor/padre/madre, se dan cuenta de su ambiente y de la gente que los rodea, y lloran cuando los llevan a un lugar nuevo, le presentan a un extraño o se separan de sus cuidadores primarios. Aquí va una muestra de temores y experiencias de ansiedad que pueden ocurrir en los años siguientes:
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Los niños que empiezan a andar temen a los animales, la oscuridad y a los extraños.
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Los preescolares pueden temer muchas cosas: ruidos fuertes, dormir solos, tormentas, perder a sus padres o que alguien los lastime. Tam-bién tienden a tener miedo de lo que a menudo se asocia con pesa-dillas: fantasmas, monstruos y brujas, por ejemplo.
1 Ernest Nigro et al, “Different Emergence of Fear Expressions in Infant Boys and Girls”, Infant Behavior and Development, 24 (2007), pp. 189-194.
Los niños escolares comienzan a experimentar aprensión y percep-ciones amenazadoras que involucran temas escolares: pruebas, tareas difíciles, notas, ciertas actividades escolares, o sus pares que son más fuertes o que andan mejor en los estudios. Y es bastante común que los niños de los primeros grados teman morir aun cuando todavía no comprenden claramente lo que significa la muerte.
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Los adolescentes también afrontan su cuota de situaciones que les causan miedo, tales como la de ser rechazados por sus amigos, no te-ner éxito en los deportes, no desarrollarse físicamente (especialmente cuando sus amigos se desarrollan temprano), fracasos escolares, etc.
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Los adultos jóvenes temen que no encontrarán compañeros adecuados para la vida o que perderán las oportunidades de trabajo, o quedar ce-santes.
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Aunque los adultos han alcanzado estabilidad en muchos aspectos de la vida, los temores todavía los molestan. Se preocupan por su salud y por lo que pasaría si cayeran gravemente enfermos. Aprensiones co-munes involucran las finanzas ("¿Qué pasará si no puedo pagar todas mis cuentas?"), la vida familiar ("¿Perderé a mi cónyuge?" o "¿Sufrirá mi hijo un accidente?") y el trabajo ("¿Me escuchará mi jefe?" o "¿Seré el siguiente en quedar cesante?").
Los ancianos también tienen sus temores. Pueden tener miedo de in-gresos disminuidos, de contraer una enfermedad que los incapacite, de perder a su cónyuge, de caerse y quebrarse un hueso, de ser asalta-do, y de enfrentar la muerte y morir.
Virtualmente todos en todos los lugares y en diferentes etapas de la vida experimentan temores en una forma u otra. Algunos temores están basados en un pasado que los atormenta; otros son acerca del aquí y ahora; mientras otros todavía pertenecen al futuro. Algunos son reales; y otros, imaginarios. Algunos son realmente importantes; otros son triviales. Pero desde el co-mienzo del pecado, el temor siempre ha estado presente. El comienzo del temor El hombre y la mujer que salieron de las manos de Dios eran perfectos. Sin limitaciones físicas y mentalmente perfectamente equilibrados. Antes de su desobediencia no experimentaban temor o ansiedad, ni podían experimen-tarlo porque estaban totalmente cuidados por su omnipotente Padre. Además no habían observado esta emoción adversa en ninguna otra criatu-ra, de modo que no sabían que tal experiencia podía existir. Eran perfecta-mente felices, en parte porque no tenían ningún temor ni ansiedad. Sabían que Dios los vigilaba y que serían cuidados en el futuro.

Pero las cosas cambiaron radicalmente cuando Eva comió del fruto prohibi-do y se lo dio a Adán. La historia de Génesis 3 nos cuenta de dos conse-cuencias inmediatas de la transgresión. Primero, sus ojos fueron abiertos (versículo 7) y tuvieron, por primera vez, una percepción general del mal así como del bien. Su inocencia –su falta de conocimiento del bien y del mal– desapareció. Ahora conocían el pecado y sentían sus consecuencias. Sabían el antes y el después del pecado. ¡Qué diferencia!
Elena de White describe así su experiencia: "El aire, que hasta entonces había sido de temperatura suave y uniforme, pareció enfriar los cuerpos de la culpable pareja. El amor y la paz que habían disfrutado desapareció, y en su lugar sintieron el remordimiento del pecado, el temor al futuro y la des-nudez del alma". 2 Nota que el resultado inmediato de su transgresión no fueron rayos y truenos o alguna cosa observable externamente. Fue la an-gustia interna, un sentido de culpa, una sensación de quedar expuestos. Segundo, cuando oyeron los pasos de Dios, se escondieron detrás de los árboles (vers. 8). El esconderse era una consecuencia específica, una con-ducta particular. Sabemos los motivos de esto, porque cuando Dios llamó: "¿Dónde estás tú?", Adán contestó: "Oí tu voz en el huerto, y tuve miedo, porque estaba desnudo; y me escondí" (versículo 10, la cursiva fue añadi-da). Es decir, el temor a las consecuencias que sobrevendrían por haber sido descubierto, la incertidumbre acerca de lo que ocurriría después, fue un re-sultado claro e inmediato del pecado. Los ojos de Adán y Eva estaban ahora abiertos. Se daban cuenta de la ten-sión entre el bien y el mal. Esto los hizo sujetos a la preocupación, el temor, el espanto y la ansiedad; emociones que no habían experimentado antes. Muchas personas dicen: "La información es poder" y "El conocimiento abre puertas". Pero eso no fue verdad acerca del conocimiento que Adán y Eva obtuvieron al pecar. La humanidad hubiera estado mejor sin "el conoci-miento del bien y del mal". En su misericordia, Dios puede a veces ocultar de los seres humanos infor-mación porque les traería demasiado dolor. Por eso, aunque Dios nos ha re-velado mucho, mantiene algunas cosas en secreto. "Las cosas secretas per-tenecen a Jehová nuestro Dios; mas las reveladas son para nosotros y para nuestros hijos para siempre, para que cumplamos todas las palabras de esta ley" (Deuteronomio 29:29).
2 Elena G. de White, Patriarcas y profetas, p. 40.
Los animales, aun los más inteligentes, están protegidos del temor y la an-siedad excesivos. Sólo en la presencia de estímulos amenazadores pueden ellos experimentar estas emociones. Poco antes que mi esposa y yo co-menzáramos a trabajar en una escuela adventista en España, adoptamos a un perro vagabundo. El animal había seguido a una de las maestras desde la es-tación de tren hasta la casa de ella cerca de la escuela. Ella nos convenció de que lo tomáramos como mascota. Fue un amigo leal de nuestra familia durante muchos años. Beni, que fue el nombre que le pusimos, era un perro inteligente y vivaz, pero tenía una conducta extraña: si uno de nosotros arrancaba el automóvil, él se angustiaba visiblemente. Comenzaba a ladrar en forma incesante y tra-taba de meterse en el auto. Si no le permitíamos entrar, corría detrás de él mientras estábamos en el camino de entrada. La primera vez que sucedió esto yo seguí manejando y pensé: Cuando adquiera velocidad, él dejará de seguirnos y volverá a la casa. Pero Beni siguió corriendo a toda velocidad detrás del automóvil como si su vida dependiera de alcanzarlo. Tuve que detenerme y dejarlo entrar. Mi esposa y yo llegamos a la conclusión de que alguien probablemente había abandonado a Beni soltándolo y alejándose. Desde entonces nos aseguramos de que estuviera encerrado dentro de la ca-sa cuando alguien salía con el auto. Aun entonces, él ladraba hasta que el sonido del vehículo no se oía más. Pero tan pronto como el estímulo des-aparecía, volvía a jugar con nuestra hijita. El breve temor de ser abandonado contrasta fuertemente con la forma en que nosotros, los humanos, experimentamos tales temores. Nos preocupan los amenazadores eventos que vendrán, los soportamos con temor, y vivi-mos mucho tiempo después con temor o ansiedad de que puedan acontecer otra vez. Ejemplos en la Biblia La Biblia contiene muchos registros en los cuales las personas mostraron preocupación, temor o ansiedad. Consideremos tres de ellos: Abraham. Este ser vivió una vida ejemplar. Lo vemos aceptando volunta-riamente el llamado de Dios, dejando Harán y saliendo hacia Canaán. De-mostró mucha fe y generosidad hacia otros, y vivió una vida de fiel obe-diencia y proximidad a Dios. Sin embargo, después de un periodo de inten-sa actividad (ver Génesis 12-14), Abraham llegó a tener miedo de lo que podría suceder. Debió haber tenido uno de esos pensamientos"¿Qué pasaría si...?" acerca del hijo de la promesa que todavía no había llegado. Y con-cluyó: Si Dios no me da un hijo, Eliezer –sencillamente un esclavo, ni siquiera miembro de mi familia después de todo– llegará a ser mi heredero.

Pero "vino la palabra de Jehová a Abram en visión, diciendo: No temas, Abram; yo soy tu escudo y tu galardón será sobremanera grande" (Génesis 15:1; la cursiva fue añadida). Luego Dios le dijo directamente que su here-dero sería su hijo biológico, "un hijo tuyo" (versículo 4). Además, Dios le dio una visión del futuro e hizo un pacto especificando la tierra que sus herederos habitarían. Las dudas y temores de Abraham deben de haber disminuido. Pero este ali-vio no duró mucho. Sucedieron muchas cosas antes del nacimiento de Isaac, incluyendo el extraño intento de Abraham y Sara de suplir el hijo de la promesa, todo quizá como resultado de las dudas, el temor y la ansiedad de Abraham. Pero finalmente "Sara concibió y dio a Abraham un hijo en su ve-jez" (Génesis 21:2). David. Este hijo de Isaí es posiblemente el personaje bíblico que sintió más temor. Podemos comprender esto cuando recordamos que durante gran par-te de su vida los enemigos trataron de matarlo. Cuando era joven, su prede-cesor en el trono, el rey Saúl, lo persiguió insistentemente. Luego, durante sus años maduros, su propio hijo Absalón procuró derribarlo y matarlo. Y los filisteos lucharon contra él durante toda su vida adulta. En este contexto encontramos joyas como el Salmo 27, un canto en el que David cuenta cómo el Señor lo libro del temor: "Jehová es mi luz y mi sal-vación; ¿de quién temeré? Jehová es la fortaleza de mi vida; ¿de quién he de atemorizarme?... Aunque un ejército acampe contra mí, no temerá mi co-razón; aunque contra mí se levante guerra, yo estaré confiado" (versículos 1, 3).
• La estrategia clave de David en cuanto al temor era la confianza en Dios. Vemos esto en pasajes tales como:
•
"Puso luego en mi boca cántico nuevo, alabanza a nuestro Dios. Verán esto muchos, y temerán, y confiarán en Jehová" (Salmo 40:3).
•
"No tendrá temor [el hombre que teme a Jehová] de malas noticias; su corazón está firme, confiado en Jehová" (Salmo 112:7).
"Cuando siento miedo, pongo en ti mi confianza. Confío en Dios y no siento miedo. ¿Qué puede hacerme un simple mortal?" (Salmo 56:3, 4, NVT).
Muchas personas han reclamado las maravillosas promesas que sugieren las palabras de David. Aprender algunos de sus salmos de memoria y repetirlos en momentos críticos ha traído consuelo divino a personas que tenían temor. Se dice que el Obispo Bashford, mientras estaba en un viaje por China,

no tenía ninguna opción sino dormir afuera porque no había lugar para él en la posada a la cual llegó tarde una noche. Se le advirtió de la presencia de bandidos con sus actividades nocturnas, y encontró dificultad para dormirse después de repetir sus oraciones. Pero volvían a su mente las palabras: "...en el día que temo, yo en ti confío". Entonces le dijo a Dios: "No tiene sentido que los dos estemos en vela", y pronto se durmió y tuvo un buen descanso. Los primeros cristianos. La primera generación de conversos al cristianis-mo compartía sus posesiones entre ellos. Su distribución no se limitaba a comidas, herramientas, utensilios, objetos y dinero; también incluía las pro-piedades. De acuerdo con Hechos 4, los que poseían tierras o casas las pon-ían en venta y traían las ganancias a los apóstoles. Ellos, a su vez, distribu-ían la riqueza entre quienes tenían necesidades. Este sistema funcionó bien, porque se nos dice que "no había entre ellos ningún necesitado" (Hechos 4:34). Las Escrituras mencionan los nombres de algunos donantes: el primero, como un ejemplo de verdadera generosidad, y los otros para mostrar que Dios no acepta la codicia y el engaño. José, un levita de Chipre, vendió un campo y entregó el dinero a los pies de los apóstoles. Ananías y Safira, un matrimonio, prometieron que también traerían el producto de la venta de una tierra que poseían. Sin embargo, secretamente acordaron retener algo del dinero para sí mismos. Cuando le preguntaron acerca de la donación, mintieron, diciendo que habían dado todo el producto de la venta. Y tan pronto salieron las palabras de sus bocas, murieron (ver Hechos 5). Debería notarse aquí que este sistema comunal no estaba basado en la coer-ción. De acuerdo con Pedro, Ananías y Safira podrían haber guardado la tie-rra o cualquier parte del dinero o todo el dinero de la venta. Pero habían prometido donar todo el producto al fondo general. Y cuando afirmaron haber hecho eso, estaban mintiendo a los hombres y a Dios. La Biblia nos dice que como resultado de las muertes de Ananías y Safira, "un gran temor vino sobre toda la iglesia, y sobre todos los que oyeron estas cosas" (versículo 11). Es difícil saber la naturaleza de este temor. Pudo haber aumentado el respeto reverente hacia Dios, pero también pudo haber sido que los miembros de iglesia tuvieran miedo de lo que podría sucederles a ellos. Algunos quizás hicieron planes como los de Ananías y Safira de vender sus propiedades y quedarse con una parte para sí mismos, y llevar el resto a los apóstoles para ganar estima. Lo que sucedió con Ananías y Safira sin duda los hizo cambiar de planes.

A veces el temor conduce a resultados positivos. Una cantidad prudente de temor puede salvar vidas y el temor de hacer el mal puede ser beneficioso. Lo que ocurrió con Ananías y Safira tal vez fuese necesario para mantener a los miembros de la iglesia primitiva en el camino correcto. Seguridad divina Los desórdenes de la ansiedad incluyen fobias de diferentes tipos: ataques de pánico, desórdenes obsesivo-compulsivos, desórdenes de estrés pos-traumáticos y desórdenes generalizados de ansiedad. Todos ellos tienen que ver con el temor, la ansiedad y el desasosiego: a veces por una razón cono-cida, otras veces por razones desconocidas. Algunos, como los ataques de pánico, son breves pero muy intensos, con síntomas fisiológicos dolorosos (palpitaciones, traspiración, temblores, falta de aire, sentimientos de ahogo, dolor de pecho, náusea, mareos, sentimientos de irrealidad, temor de perder el control, temor de morir, sensación de cosquilleo, y escalofríos u oleadas de calor). Otros, como los desórdenes generalizados de ansiedad, llevan a meses de desazón, fatiga, irritabilidad, tensión y perturbaciones del sueño.
Estos problemas no son raros. Del 9 al 11,3% de las personas de la pobla-ción general experimenta fobias. 3 Y los desórdenes de la ansiedad genera-lizada tienen una duración de un año en el 3% de ellos y de una vida entera en el 5%. 4 Y estos son sólo los casos clínicos. Además hay muchas perso-nas que sufren temores con menor frecuencia, con síntomas menos severos que no se diagnostican. No obstante, estas personas experimentan gran do-lor por causa de la pérdida del trabajo propio o de algún ser amado, crisis familiares o enfermedades serias. Dios no quiere que las personas sufran de esta manera. Él quiere que nos aferremos a sus promesas y confiemos en él a pesar del temor y la ansiedad. A veces podemos necesitar tratamiento psicológico o médico adecuados, así como necesitamos tratamiento para las enfermedades físicas. Pero en todos los casos, patológicos o no, tanto la prevención como la curación de estos síntomas adversos requiere que practiquemos la oración ferviente y fiel, la comunión con Dios, y la decisión de pensar y hacer lo que es correcto.
3 American Psychiatric Association, Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (American Psy-chiatric Association, 19944) 4 Ibíd., p. 408.
En diversas ocasiones Jesús tuvo que recordar a sus seguidores que arroja-ran sus temores y mantuvieran su confianza en el Padre. Dijo, por ejemplo: "No se turbe vuestro corazón; creéis en Dios, creed también en mí. En la ca sa de mi Padre muchas moradas hay; si así no fuera, yo os lo hubiera dicho; voy, pues, a preparar lugar para vosotros" (Juan 14:1, 2). Nota que Jesús pronunció estas palabras después que predijo su traición e intentó explicar sus últimos días sobre la Tierra y su pronto regreso al cielo. Los apóstoles, aunque no les era bien claro el significado de todo esto, de-ben haberse sentido perturbados. Por eso Jesús les dijo:"No se turbe vuestro corazón". Los estaba invitando a desplazar el temor de sus corazones po-niendo la confianza en Dios el Padre y en Jesús mismo. Entonces Jesús di-rigió la atención de ellos al reino de los cielos, a la presencia del Padre, a un momento cuando no habrá más dolor, ni tristeza ni preocupación alguna acerca del futuro. ¡Qué hermosa sesión de curación! ¡Jesús les dice la dolo-rosa verdad de su inminente partida, pero de inmediato lleva la mente de sus discípulos a la experiencia definitiva de estar con él para siempre! En conclusión, recordamos otra amonestación de Jesús: "No os afanéis por el día de mañana, porque el día de mañana traerá su afán. Basta a cada día su propio mal" (Mateo 6:34). ¡Cuánto menos incomodidad mental -y física- experimentaría la gente si siguieran este consejo! Mi familia y yo tuvimos el privilegio de servir como misioneros en las Fili-pinas por más de ocho años. Debemos mucho de nuestro conocimiento y comprensión de otras culturas así como mucho crecimiento personal a esa maravillosa experiencia. A menudo observamos que el pueblo filipino tenía la creencia de que "ma-ñana será mejor". Los tifones y las tormentas eléctricas son comunes duran-te la estación lluviosa, y llegan a ser especialmente intensas durante setiem-bre y octubre de cada año, causando diversos grados de daños y a veces provocando pérdida de vidas humanas. Pero después que pasaban la lluvia y el viento, a menudo fuimos testigos de ver a personas que habían perdido sus hogares diciendo con una sonrisa: "Mañana será mejor". Esta actitud –una parte de su cultura– era una gran salvaguardia contra la ansiedad. Los filipinos aplicaban esa actitud a cosas grandes y pequeñas. Les ayudaba a soportar el dolor de hoy y evitar la ansiedad acerca de mañana, que tal vez nunca se materializaría. Si tus necesidades básicas están atendidas, no estás experimentando dolor y estás seguro, te invito a agradecer a Dios por las bendiciones actuales. Si estás agradecido por los eventos del pasado, inclúyelos también en tu ala-banza. Y siendo que no sabes qué te traerá el mañana, permite que Jesús se encargue de tus preocupaciones acerca de lo que podría ocurrir.

Expectativas que separan

2010-12-26T09:47:00.000-08:00

La estabilidad de una pareja se relaciona con muchos factores, algunos visibles y otros que están ocultos a veces aun para los protagonistas.

Todo individuo al comprometerse en pareja lo hace no solo con la ilusión del amor y del proyecto de vida que emprende, también tiene sobre sí un cúmulo de cargas que, en muchos casos, se convierte en un lastre para llevar una vida sana.

Max Lucado en su libro Aligere su equipaje (Nashville: Editorial Caribe, 2001), menciona una representación teatral de una boda. Entra el novio a la iglesia, vestido de la manera tradicional, pero con varios bolsos con grandes etiquetas que dicen: “Culpa, ira, arrogancia, inseguridad, orgullo”. Al llegar al altar se escucha una voz en off que simula sus pensamientos y dice: “Por fin una mujer me ayudará a llevar todas mis cargas”.

A continuación entra la novia, camina con el vestido blanco tradicional pero arrastra una maleta, de un hombro cuelga un bolso y en la otra mano un maletín para cosméticos con etiquetas que dicen: “Prejuicios, soledad, desilusiones”. Al llegar al altar se escucha una voz femenina que simula sus pensamientos que dice: “Unos pocos minutos y tendré mi hombre. Se acabaron las consejerías. No más sesiones de grupo. Adiós desalientos y preocupaciones. Ya no los veré más. Él me lo solucionará todo”.

Más allá de la teatralización, la escena presenta una realidad ineludible: las personas ingresan a una relación de pareja llenas de expectativas apenas confesables.

La teoría de Albert Ellis

Ellis, creó la llamada terapia REBT (Terapia Conductual Racional Emotiva) definida como ABC. Donde la letra A (Activating Event) señala la activación de las experiencias (problemas familiares, insatisfacción laboral, traumas infantiles tempranos y todo lo que eventualmente provoque infelicidad). Puede ser un hecho externo o interno (pensamiento, imagen, fantasía, conducta, sensación, emoción, etc.). La B se refiere a las creencias (Belief System), sin embargo, en este rango, señala Julio Obst Camerini, pueden considerarse los “pensamientos, recuerdos, imágenes, supuestos, inferencias, actitudes, atribuciones, normas, valores, esquemas, filosofía de vida, etc.”. Finalmente, la C corresponde a las consecuencias (Consequence) o reacción a “A”, y se puede expresar por procesos cognitivos (pensamientos), emocionales o conductuales (acciones).

Cuando uno o ambos miembros de la pareja desarrollan expectativas no realistas de cómo debe funcionar la relación, generan mitos que devienen en insatisfacción.

Esto ocurre teniendo como marco de referencia las experiencias personales del individuo (el modelo familiar de sus padres como pareja, paradigmas sociales, experiencia con otras parejas, etc.). En este sentido, todo lo ocurrido con la persona cuenta.

Dichas ideas llevan a una respuesta emocional intensa que perturba a la pareja al grado que no ven salida para lo que viven, en parte, por el juego que provocan las ideas preconcebidas, las expectativas irracionales, las experiencias y las creencias que se tienen.

La tiranía del “deberías”

Ellis habla de la “tiranía del deberías” que muchas personas manejan de una manera manipuladora para interactuar en pareja, no asumiendo, en muchos sentidos su propia responsabilidad en todo el proceso.

Si una persona está insatisfecha y hay evidencias realistas para sospechar que la persona a la cual está unido simplemente es peligrosa, dañina o abiertamente malvada, entonces, la solución no es caer en el deberías, pensando en el otro(a), sino tomar acciones que remedien la situación, una de las cuales puede ser, por sanidad mental, cortar la relación.

Ellis señala que cuando se cree que la pareja debe amarnos incondicionalmente, independientemente de nuestro comportamiento y de las problemáticas que se vayan suscitando, se termina irremediablemente en una expectativa irracional.

Por otro lado, cuando se cree que la pareja debe, obligatoriamente, como señala la Dra. Alejandra Godoy: satisfacer las principales necesidades que se tienen como ser humano: “afectivas, sexuales, de felicidad, de comunicación, de amistad, recreacionales, preservar de la soledad y del aburrimiento, religiosas, ideológicas, intelectuales, etc.”, se caen en una expectativa irracional, toda vez que es imposible que una persona satisfaga cada una de las esperanzas que tenemos.

Conclusión

Seres normales se unen en relaciones de pareja con otros individuos que son finitos, propensos a error, cambiantes, con estados irracionales, con su propia historia de ideas, conflictos y experiencias traumáticas. Hacer demandas irreales, no solo no es justo, tampoco es sano.

Nadie llega a una relación libre de cargas y expectativas, ser realista es un paso básico para traer sanidad a las relaciones, albergar expectativas irracionales, simplemente, enferma a cualquier pareja, a veces, de manera irremediable.

Si la situación es insostenible, por razones realistas, entonces, cortar la relación es lo sano, y continuarla es simplemente enfermizo.

Teoría versus práctica: La vieja discusión estéril

2010-12-08T06:30:00.000-08:00

Desde siempre, en todas las áreas del saber, se ha discutido sobre la díada teoría y práctica, polémica que a la larga simplemente resulta estéril.

La discusión es de larga data, ya en el marxismo con su énfasis en la praxis o la práctica, instaló la polémica por su afán de oponerse a las teorías que de algún modo no coincidieran con sus planteamientos.

La disputa tiene raíces ideológicas, filosóficas y políticas, pero se vive de una manera diferente dependiendo de los ámbitos de los que se trate.

Santo Tomás de Aquino desde la perspectiva escolástica planteó: "Intellectus specullativus extensione fit practicus, la teoría por simple extensión se hace práctica" (Citado por Antonio Gramsci, El materialismo histórico y la filosofía de Benedetto Crosse, 45). En otras palabras, cuando la teoría se concretiza, se hace práctica se vuelve real, saliendo del mundo ideal del teórico que lo plasma.

A despecho de estas ideas, persiste la tendencia en muchos a pensar que el mundo de la experiencia es mucho más importante que la teoría, sin darse cuenta que dicho planteamiento es un callejón sin salida, desde el punto de vista lógico, un punto muerto.

Los énfasis extremos

El peligro de enfatizar la práctica sobre la teoría es llegar a la arrogancia del practicismo que suele ocurrir cuando se desconoce o minimiza la necesidad de la formación teórica.

Por ese camino se han elaborado los peores sistemas educativos, sociales y políticos del último siglo, especialmente de factura marxista. En el afán de Karl Marx de superar lo abstracto y concentrarse en lo práctico, se terminó asumiendo que la teoría era inútil.

Marx hizo suya la concepción materialista del filósofo alemán G. F. Hegel de que la verdad reside en lo concreto, y llevó dicha idea a un extremo.

Las ideas extremistas siempre son parciales, porque de un modo u otro desconocen los aspectos que podrían dar equilibrio a su modelo implementado.

Del mismo modo, el énfasis en la teoría sin mediar la práctica, produce teóricos alejados de la realidad que muchas veces resultan ser dogmáticos y carentes de visión realista.

Complementación

Ninguna práctica resiste sin una teoría, y toda teoría precisa de la praxis para su desarrollo. Por lo tanto, seguir discutiendo lo único que logra es maximizar el absurdo. Discutir sobre qué es más importante si la práctica o la teoría se constituye finalmente en lo que los griegos llamaban una aporía filosófica, en palabras más comunes, un camino sin salida.

La verdadera naturaleza de la realidad exige objetividad y subjetividad, interioridad y salir al mundo a conocer. Cuando se sobre enfatiza la práctica por sobre la teoría, o viceversa, lo que se logra es una exageración de un aspecto sobre otro.

Cada vez que se está ante la presencia de un exceso se dan situaciones indeseables que socialmente producen conflictos: Fanatismo, descalificación, orgullo, y otras actitudes que finalmente impiden el mejor desarrollo de las personas, en el ámbito que sea.

Lo ideal

Lo utópico o ideal no se da en la realidad, precisamente porque no existe. Pero al menos, es un derrotero al cual se puede apuntar y señalar.

Si se trabajara para unir práctica y teoría, evidentemente se lograrían mejores resultados. Es común encontrar a gente que ha tenido un aprendizaje profesional práctico, no obstante, le cuesta traspasar dicha experiencia, sabe qué funciona pero no puede determinar exactamente por qué o no es capaz de trasvasijar adecuadamente dicho conocimiento, allí es donde entra a tallar otro tipo de personas con la habilidad de teorizar sobre algo que otro hace bien o realiza con eficiencia.

Descartar teoría en función de la práctica, o viceversa, termina siendo un conflicto, toda vez que en la realización de cualquier tarea profesional algo faltará que le de sentido a la tarea global que se desempeña.

El mundo laboral

En el mundo laboral del ámbito que sea, hay siempre un número importante de personas que se jacta de saber más por la "práctica". Es evidente que el llevar a cabo una tarea va a producir más experiencia y eso va a lograr que la persona se convierta en experto en repetir una determinada acción. No obstante, sigue precisando la teoría para mejorar lo que hace o para transmitir a otros lo que hace de manera experta.

Suponer que la práctica hace al maestro y despreciar la teoría como un engendro obsoleto de la academia, es simplemente, construir un monstruo dialéctico, que en la historia ha probado ser simplemente un callejón que no lleva a ningún lado. El experimento marxista es un fiel reflejo de dicha opción que finalmente no ayudó a construir mejores países ni relaciones más armónicas entre las personas.

Conclusión

Se precisa tanto la teoría como la práctica en cualquier acción que se realice, en términos de complemento, pero no de oposición o contradicción. Ni la teoría suplanta a la práctica, ni la praxis a la academia, ambas se necesitan, se nutren y complementan. Se precisan una a la otra como el aire al fuego o la ampolleta a la energía.

Depresion: diferencia entre hombre y mujer

2010-11-28T10:26:00.000-08:00

Las mujeres se deprimen más que los varones. En el caso del sexo masculino, los casados y con trabajo estable se deprimen menos. ¿Por qué las diferencias?

La depresión, según la Organización Mundial de la Salud (OMS), es la cuarta causa de muerte y discapacidad a escala mundial. La OMS prevé que para el año 2020 ocupará el segundo lugar. Uno de los hechos vinculantes a la depresión es el suicidio, y en la actualidad dicho problema causa más muertes que las guerras.

En un análisis más exacto se observa que entre mujeres y varones hay diferencias marcadas respecto a esta enfermedad. El psiquiatra chileno Marco Antonio de la Parra en su libro Vencer la depresión (Santiago: Ediciones B, 2009), señala que:

"Las mujeres se deprimen más que los hombres, y no por ser más débiles, sino porque enfrentan mucho más estrés".

Luego agrega que: "Los que menos se deprimen son los hombres casados y con trabajo. La estructura conyugal y laboral es un excelente protector contra el estrés masculino, cosa que no ocurre igualmente con sus parejas".

Elementos comunes

La sintomatología de la depresión presenta algunas características similares tanto en varones como mujeres:

* Tristeza.

* Apatía.

* Falta de energía.

* Desesperanza.

* Baja autoestima.

* Sentimientos de culpa.

* Apatía sexual.

* Sufrimiento emocional.

* Angustia.

* Ideas suicidas.

La mujer, el estrés y la depresión

Según las investigaciones: "las mujeres sufren el doble de depresiones que los hombres, lo que las afectaría un 16%, a diferencia de éstos últimos, que sería un aproximadamente 7,5%".

Según la OMS unos 73 millones de mujeres "padecen un episodio depresivo importante por año, a nivel mundial".

Incide en la situación los beneficios que se le privan a la mujer y las condiciones en las que viven a lo largo de la vida. Laura MacInnis informa que "pese a que viven entre seis y ocho años más que los hombres, las mujeres carecen de la atención médica esencial a lo largo de sus vidas, particularmente cuando son adolescentes y ancianas". Eso va directamente en desmedro de su salud.

Margaret Chan, directora de la OMS, declara en este mismo sentido que: "Los obstáculos que permanecen en el camino de una mejor salud para las mujeres no son de naturaleza fundamentalmente técnica o médica. Son sociales y políticos".

Las condiciones en que viven muchas mujeres que tienen que lidiar con violencia, discriminación, desplazamiento forzoso y otras realidades cotidianas, van en desmedro de su salud, provocando más estrés y por lo tanto, más incidencia de depresión.

Eso implica que el asunto no tiene que ver con la condición de ser mujer, como señala el estereotipo, sino con el entorno socio político en el que se desarrollan.

El mismo informe de la OMS señala que "paradójicamente, los sistemas de salud frecuentemente no responden a las necesidades de las mujeres, pese al hecho de que son las principales contribuidoras al sistema, a través de su rol como cuidadoras primarias en la familia y también como proveedoras de atención médica".

El síndrome de la doble jornada es otro factor que enfrentan las mujeres trabajadoras, puesto que no sólo cumplen sus horarios laborales normales, sino que es habitual que lleguen a sus hogares a realizar tareas domésticas y encargarse de los niños, cosa que no sucede con los varones, que por cuestiones culturales y sociales a menudo se sienten eximidos de dichas responsabilidades.

Finalmente, las mujeres están más expuestas a depresión por los partos y las condiciones en que éstos se realizan. En muchos casos favorece estados emocionales alterados, precisamente por las condiciones imperantes. El informe de la OMS señala que el "99% de las 500.000 muertes femeninas anuales durante el parto se producen en los países en desarrollo, donde escasean los suministros de atención médica y los profesionales cualificados".

En suma, los factores que colaboran para la depresión femenina, en contraste con los varones son:

* El acceso a la salud.

* Salarios diferentes por tareas similares.

* Doble jornada laboral y doméstica.

* Partos.

* Acceso a la educación.

* Subordinación.

* Problemas de pareja.

Situaciones que a menudo los varones no enfrentan.

El varón y su relación con la depresión

En general los varones no se ven confrontados con las mismas presiones sociales de la mujer. No están a cargo de sus hogares, no tienen que atender a sus familias ni siquiera se ven enfrentados al síndrome de la doble jornada. Eso hace que la calidad de vida de los varones sea, en muchos sentidos, mejor.

Por otro lado, el sistema social imperante, especialmente con rasgos androcéntricos favorece que los varones tengan:

* Menos presiones hogareñas.

* Más posibilidades de acceso a sistemas de salud de buena calidad.

* Menos incidentes de violencia de género.

Comparativamente ese factor colabora en que la salud mental de los varones es más estable y con menos probabilidad de padecer de depresión.

Conclusión

Nunca fue sencillo ser mujer, sin embargo, en muchas situaciones se torna en más complejo debido a las condiciones sociales imperantes.

La mujer no es emocionalmente más propensa a la depresión, son las condiciones sociales y políticas adversas las que favorecen estados depresivos, al contrario de lo que sucede con los varones.

Copyright del artículo: Miguel Ángel Núñez. Contacta con el autor de este artículo para obtener su permiso y autorización expresa para poder usar o publicar su contenido de forma total o parcial.

Aprender a quererse

2010-11-18T09:29:00.000-08:00

No basta sólo hablar y leer sobre autoestima, es imprescindible aprender a quererse, lo que implica respeto propio, identidad y conocimiento de sí mismo.

Aprender es la clave para que las personas tengan una autoestima adecuada. Supuestamente dicha tarea se realiza a partir de los primeros años de vida, cuando los individuos aprenden a reconocer sus características principales y apreciar lo que son como personas. En ese sentido, la infancia es crucial para marcar lo que las personas serán el resto de la vida.

Diferentes factores influyen para que los individuos se aprecien adecuadamente a sí mismos:

* Relación con los padres.

* Traumas.

* Conflictos interpersonales.

* Experiencias escolares.

* Relación con los hermanos.

* Presencia o ausencia de hermanos.

* Enfermedades.

* Aptitudes excepcionales en alguna área.

* Ineptitudes, etc.

No se puede hablar de un solo factor que influye para que una persona tenga una buena o mala relación consigo misma.

La tarea más importante de la vida

El psicólogo Walter Riso señala en su libro Aprendiendo a quererse a sí mismo (Bogota: Editorial Norma, 2008): "Quererse a sí mismo es quizás el hecho más importante que garantiza nuestra supervivencia en un mundo complejo y cada vez más difícil de sobrellevar".

El problema es que de un modo u otro la sociedad tiende a sancionar a quien se quiere a sí mismo. Desde la religión, de una manera contagiosa en la mayoría de ellas, se llama constantemente a la humildad y a reconocer las faltas personales, así que una persona que tengan una alta autoestima o se quiera sufre de algún modo el estigma religioso y es calificado de orgulloso o cualquier otro apelativo que lo haga "reflexionar" en su situación o cambiar de actitud.

Desde la educación los docentes no suelen llevarse bien con los alumnos que tienen un buen concepto de sí mismos puesto que les aparecen pagados de sí mismos y demasiado independientes, por esa razón, los llamados de muchos malos educadores es a mantener el perfil de un alumno sometido, fácil de manejar y controlar.

Un dicho popular dice: "Al clavo que sobresale se lo martilla", en alusión al hecho de que a menudo no es bien visto que una persona sobresalga o tenga un concepto de sí mismo que lo haga sentirse bien y contento con lo que es.

La paradoja

Riso señala el hecho de que la sociedad normalmente intenta inculcar en las personas el respeto a otros, la tolerancia, el altruismo, la aceptación de las diferencias individuales, una forma adecuada de tratarse, etc., como valores que promueven el bien común. Sin embargo, no se señalan con la misma fuerza o al menos con el mismo entusiasmo el auto respeto, el amarse a sí mismo, la confianza en sí mismo, la valoración de sí mismo, el reconocimiento de las emociones propias, y la necesidad de ser asertivos.

Al contrario, suele entenderse como de mal gusto el que alguna persona reconozca sus propios logros o se auto alabe. Si una persona, nos dice Riso, se sacrifica por otros y se entrega al servicio en bien de los demás, es admirada por ser altruista y abnegada. Sin embargo, a esa misma persona no se le permite una actuación pública si habla de sus logros o los resalta, al contrario, es denostado por el resto de la sociedad.

En la civilización occidental, señala Riso: "Si alguien disimula sus virtudes, niega o le resta importancia a sus logros, es decir; miente o se auto-castiga, ¡es halagado y aceptado!". En ese contexto, nos señala este especialista, se cae en la negación de las propias virtudes y la anulación de sí mismo, lo que es visto, paradojalmente, como algo moralmente correcto, cuando en realidad, no hace más que atentar contra la propia dignidad del individuo.

Riso señala que "por evitar caer en la pedantería insufrible del sabelotodo, hemos caído en la modestia auto-destructiva de la negación de nuestras virtudes. Por no ser derrochadores, somos mezquinos". Esa forma de actuación termina siendo destructiva y fomenta a la larga la depresión, el enojo, y la frustración.

La tarea de quererse

Aprender a auto valorarse es algo que se debería fomentar desde la niñez. Los padres y los maestros, dan mensajes que calan hondo en la actitud que las personas desarrollan de sí mismos. Un niño que es alentado a dar lo mejor de sí mismo y a reconocerlo, como algo natural y positivo, tenderá a valorarse de manera adecuada, por el contrario, un niño cuyos logros son minimizados, o que se le exige que se desprecie a sí mismo o que no se alague por lo que hace bien, será enseñado a auto flagelarse y no aceptarse de manera adecuada.

Conclusión

Nunca ha sido ni será fácil el vivir de manera equilibrada. Sin embargo, es necesario aprender el arte delicado de quererse a sí mismo, sin caer en la vanagloria ni en el defecto del auto desprecio. Reconocer quien se es y las características positivas que se tienen, es el primer paso para aprender a vivir de una manera emocionalmente sana.

Copyright del artículo: Miguel Ángel Núñez. Contacta con el autor de este artículo para obtener su permiso y autorización expresa para poder usar o publicar su contenido de forma total o parcial.

Como mejorar la comunicacion de su familia

2010-11-17T09:36:00.000-08:00

Por supuesto que no existe una regla básica para mejorar la comunicación en una família. Cada família es un mundo distinto, un lenguaje único. Lo que sí deberían existir, como forma para mejorar la comunicación, es la voluntad, el interés, y la disponibilidad, por parte de los padres, a que este espacio sea creado y vivido intensamente, en la medida de lo posible. Si lo que quieren es una familia unida, la mejor vía, el más acertado camino, es por la comunicación.

Consejos para ayudar en la comunicación entre padres e hijos

1. Observar el tipo de comunicación que llevamos a cabo con nuestro hijo. Dediquemos unos días de observación libre de juicios y culpabilidades. Funciona muy bien conectar una grabadora en momentos habituales de conflicto o de sobrecarga familiar. Es un ejercicio sano pero, a veces, de conclusiones difíciles de aceptar cuando la dura realidad de actuación supera todas las previsiones ideales.

2. Escuchar activa y reflexivamente cada una de las intervenciones de nuestros hijos. Valorar hasta qué punto merecen prioridad frente a la tarea que estemos realizando; en cualquier caso, nuestra respuesta ha de ser lo suficientemente correcta para no menospreciar su necesidad de comunicación.

3. Si no podemos prestar la atención necesaria en ese momento, razonar con él un aplazamiento del acto comunicativo para más tarde. Podemos decir simplemente: dame 10 minutos y enseguida estoy contigo. Recordemos después agradecer su paciencia y su capacidad de espera.

4. Evita el empleo del mismo tipo de respuestas de forma sistemática para que nuestro hijo no piense que siempre somos autoritarios, que le hagamos sentir culpable, que le quitamos importancia a las cosas o le damos sermones.

5. Dejar las culpabilidades a un lado. Si hasta hoy no hemos sido un modelo de comunicadores, pensemos que podemos mejorar y adaptarnos a una nueva forma de comunicación que revertirá en un bien de nuestra familia suavizando o incluso extinguiendo muchos de los conflictos habituales con los hijos.

6. Cuando decidamos cambiar o mejorar hacia una comunicación más abierta, es aconsejable establecer un tiempo de prueba, como una semana o un fin de semana, terminado el cual podamos valorar si funciona o no y si debemos modificar algo más. Los padres tenemos los hábitos de conducta muy arraigados y cambiarlos requiere esfuerzo, dedicación y, sobre todo, paciencia (¡con nosotros mismos!).

Nos mudamos de stio

2010-10-29T08:41:00.000-07:00

Con el objetivo de brindar mas y mejores servicios anunciamos a todos nuestros amigos visitantes y usuarios de La Famili Cristiana , les informamos que nos estamos mudando de sitio y nuestro La Familia Cristiana se esta acoplando a nuestra pagina principal llamado Full Adventistas.

De momento trabajamos para poder estructurar Full Adventistas para que ustedes pueda guiarse en nuestro blog, la próxima semana estaremos redireccionado nuestro blog La Familia Cristiana y nuestro pagina Full Adventistas.

No se preocupe todos nuestros artículos han sido pasados a Full Adventistas, así que ahí podrá gozar de todos nuestra recolección de sermones sino también podrá gozar de secciones como Música Adventistas, Escuela Sabática, Sermones en Audio y Vídeo, Películas Cristianas.

De esta forma nos despedimos de este blog y pasamos a ser parte del ministerio Full Adventistas.

Muchas gracias y bendiciones de parte del Señor

Att.

Staff Full Adventistas

El Sindrome de Peter Pan: vivir con un adulto-niño

2010-10-10T12:03:00.000-07:00

Muchas parejas enfrentan el hecho de vivir al lado de alguien que por alguna razón se niega a crecer o madurar, es una persona permanentemente dependiente.

En el año 1983 el psicólogo norteamericano Dan Kiley publicó el libro The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up traducido al español como El síndrome de Peter Pan. El concepto que trata se refiere a las personas que se niegan a asumir responsabilidades y van por la vida adulta como si fueran niños o adolescentes.

Características de Peter Pan

Kiley define el síndrome como aquella persona que se niega a dejar de ser niño/a para convertirse en padre/madre. No desea asumir las responsabilidades que implica vivir como un adulto.

Según su investigación el fenómeno se da entre varones y mujeres, aunque es más común en el mundo masculino y no tiene límites de edad para su manifestación.

Cuando la persona no desea crecer ni madurar, entonces, comienza a tener problemas de autoestima, puesto que lo quiere todo, pero sin renunciar a nada y sin estar dispuesto/a a hacer algo de su parte para lograr metas y objetivos que le permitan salir de la situación en que está. Una de sus manifestaciones más evidentes es no aceptar responsabilidad por lo que ocurre en su vida, por lo tanto, continuamente culpa a los demás de lo que sucede y espera que otros solucione sus conflictos personales y atienda sus necesidades.

Karina Monasterio señala algunas de las características de el adulto que se comporta permanentemente como un/a adolescente:

* Tal como el personaje del cuento, pretende vivir siempre en el País de Nunca Jamás que en la metáfora del cuento es la juventud idealizada, sin querer avanzar hacia la madurez.

* Padece de miedo a la soledad.

* Es una persona insegura/o, aunque a veces parece mostrar lo contrario.

* Busca constantemente recibir, pedir y criticar antes que dar, ser proactivo y participar.

* No se compromete, por temor a que su libertad sea coartada.

* Cuando logran formar pareja, lo más común es que busquen a alguien que se convierta en su padre/madre que satisfaga sus necesidades.

* No se hace responsable de sus acciones, aunque suele demandar que otros sí lo hagan.

* Vive centrado/a en sí mismo/a y en sus necesidades: sus gustos, su trabajo, su estrés, etc.

* Aunque puede gozar de algún éxito profesional o económico siente que no puede gozar plenamente de la estabilidad que desearía.

* A menudo son personas insatisfechas con lo que tienen o han logrado, pero no hacen nada para solucionar lo que están viviendo.

Viviendo con un adulto/a niño/a

La convivencia siempre es difícil, pero se torna en más compleja cuando se vive al lado de "adultos infantiles", según la caracterización que hacen los psiquiatras Henry Cloud y John Townsend en su libro Límites (Miami: Editorial Vida, 2006).

Una persona que no crece emocionalmente y está continuamente evadiendo sus responsabilidades, termina convirtiéndose en lo que Cloud y Townsed llaman un "niño crónico" o en el decir de Aquilino Polaino-Lorente alguien aquejado de "infantilismo", una persona que a la larga se convierte en dependiente emocional y económicamente e incapaz de asumir responsabilidades.

En muchos casos se da la presencia de un doble síndrome, por un lado personas que se niegan a crecer (Síndrome de Peter Pan), viviendo con personas con la compulsión obsesiva de cuidar a otros (Síndrome de Wendy). Ese hecho complica más la situación, puesto que ambas personas se potencian y no logran percibir el problema, y si lo hacen, no buscan la ayuda correspondiente.

Tips para vivir con una persona que se niega a crecer

Es un hecho que una persona no puede aprender de la experiencia de otros, a menos que lo viva en carne propia. La mayoría de los especialistas en el tema señalan que solo cuando la persona experimente las consecuencias de su acción habrá esperanzas de recuperación. Algunas cosas que se deben hacer:

* Establezca límites, de otra forma, no habrá salida.

* Permita que la persona sufra las consecuencias de su irresponsabilidad.

* No lo cubra o proteja cuando esté sufriendo las consecuencias de su accionar infantil.

* No siga su ritmo infantil, aunque se enoje o haga berrinches. A los niños no se les deja que hagan lo que quieran, por eso mismo, porque se supone que son infantes.

* No permita que su comportamiento infantil se torne en conductas violentas o abusivas.

* No cubra sus gastos, por mucho que lo/a vea necesitado/a.

* No permita que lo/a haga sentir culpable por su falta de responsabilidad.

* Pida ayuda profesional a un psicólogo/a, puesto que al haber elegido a una pareja con esas características, usted evidencia también algún tipo de problema.

Conclusión

Hay problemas que es más fácil describirlos que solucionarlos, pero de todos modos, es necesario hacerles frente.

Si su pareja prefiere pasar tiempo con jóvenes a los cuales dobla la edad, si comienza a vestirse como un adolescente y no como un adulto, si no se hace responsable de su trabajo o de sus gastos económicos, entonces, puede estar viviendo con Peter Pan, y es hora de poner límites y pedir ayuda, de otra forma, la situación puede tornarse en problemática y difícil de solucionar.

el resentimiento

2010-09-06T20:02:00.000-07:00

El resentimiento provoca un paulatino deterioro físico, mental y social. El Síndrome de Diógenes es una posible metáfora para entender sus efectos.

Algunos especialistas en salud mental llaman a la compulsión de juntar basura, de cualquier tipo: cartones, revistas, diarios, papeles, bolsas, metales y todo lo que otros botan, como el Síndrome de Diógenes.

Se dice que este síndrome afecta especialmente a personas adultas y materialmente desposeídas. Leopoldo Salvarezza, psicogerontólogo explica que las personas afectadas por esta situación: “En general acumulan papeles, diarios, cartones, y en algunos casos hasta acumulan dinero, que lo tienen guardado en lugares inverosímiles dentro de la casa. Esta acumulación de cosas, la mayoría inútiles, está mostrando un déficit del mundo interno, agujeros que estas personas no pueden llenar, y que los lleva a juntar cosas que sienten como pertenencias”.

Acumular basura puede ser peligroso no sólo por la posibilidad de enfermarse, sino además, porque es campo propicio para el surgimiento de plagas de animales e insectos y porque en caso de algún incendio es un combustible apto para producir un desastre.

Una persona sana no acumula basura. Los desperdicios se dejan en el basurero y se permite que los encargados de esa tarea se lleven lo que se ha desechado. No se hace duelo por la basura que se tira ni obsesivamente se recuerda lo que ha sido dejado en el tacho de los desperdicios.

Una metáfora del resentimiento

El resentimiento es un malestar que se va enquistando en la mente y produce una serie de problemas físicos y mentales y todo esto, tarde o temprano, afecta a las relaciones interpersonales.

Cuando alguien es ofendido por otra persona, tiene dos alternativas posibles. Perdonar y seguir avanzando, o dejarse llevar por el resentimiento al grado que toda su vida comienza a afectarse paulatinamente.

Es como una especie de Síndrome de Diógenes, donde la basura son los agravios acumulados que no se liberan, sino que se van guardando sin permitir que partan, para ser libre. Una persona resentida se convierte en esclavo de sus propias emociones negativas.

No es muy difícil, sólo es necesario acariciar cada ofensa, agravio y ofensa, sin permitir que fluya y se aleje. Se constituye en todo un arte, finalmente, cuando las personas resentidas se esfuerzan por neutralizar la posibilidad de la reconciliación o el alejarse de aquello que los daña, pero, sin dejarse arrastrar por el resentimiento.

Paul Watzlawick en su libro, que lleva el sugestivo título de El arte de amargarse la vida (Barcelona: Editorial Herder, 1989), señala que las personas que tienen el hábito de amargarse, ven el pasado sin los filtros adecuados que da una actitud positiva, al contrario, lo observan como una carga negativa de la cual no se libran.

Efectos del resentimiento

Rick Warren, en su libro Una vida con propósito (Grand Rapids: Zondervan, 2002), señala que: “Muchas personas son conducidas por el resentimiento y el enojo. Se aferran a sus heridas y nunca logran superarlas. En lugar de librarse del dolor que sienten por medio del perdón, lo repiten una y otra vez en sus imaginaciones. Algunas personas que son conducidas por el resentimiento se ‘cierran’ e internalizan su enojo, mientras que otras se ‘inflan’ y explotan cuando están con otros. Ambas reacciones son nocivas e inútiles”.

El resentimiento se convierte en un lastre que termina por hundir la vida. La amargura se instala y se van produciendo ciclos viciosos, puesto que el resentimiento genera relaciones interpersonales difíciles que de un modo u otro colaboran para que la persona se sienta más herida o maltratada.

La liberación

Cuando una persona es ofendida, maltratada, violentada, o afectada de cualquier manera por otro, una opción es sentirse víctima de manera permanente. De hecho, si lo hace, probablemente no será criticada porque se considera dicha actitud como normal.

Sin embargo, lo que aparece como común en el fondo, es parte de un hábito mental mal sano. La inflexibilidad psicológica que padece le impide entender que el resentimiento daña más al que resiente que al que ofende.

Sólo el perdón libera. Perdonar no significa reconciliación, pero al menos libera de cargar permanentemente con sentimientos negativos que tarde o temprano, como una gangrena incontrolable o un cáncer con metástasis, terminarán afectado toda la vida.

El escritor C. S. Lewis en su irónico libro Cartas del diablo a su sobrino (Madrid: Rialp, 1998) señala que finalmente el infierno es “un estado en el que todo el mundo está perpetuamente pendiente de su propia dignidad y de su propio enaltecimiento, en el que todos se sienten agraviados, y en el que todos viven las pasiones mortalmente serias que son la envidia, la presunción y el resentimiento”. En ese contexto la vida se torna en algo desagradable y con la cual hay que cargar con amargura y temor.

Conclusión

Los seres humanos somos fuertes, pero también podemos tornarnos en débiles, producto de las decisiones que tomamos.

"Los acontecimientos son neutros", nos recuerda el psiquiatra Sergio Peña y Lillo en su libro El temor y la felicidad (Santiago: Universitaria, 1989), es el ser humano el que le asigna sentido. El acumular resentimiento es, a la mente, lo que es el Síndrome de Diógenes, para las casas de quienes padecen de este mal.

Leer más en Suite101: El Síndrome de Diógenes, metáfora del resentimiento http://mentesana.suite101.net/article.cfm/el-sindrome-de-diogenes-metfora-del-resentimiento#ixzz0yoDVusf3

Cuando no pasa nada

2010-07-20T10:23:00.000-07:00

Se miran. No dicen nada. Es como si se les hubiera secado la vertiente del amor. Hace mucho tiempo que todo es rutina. Un día acompañando al otro, sin más motivación que terminar rápidamente ese día para comenzar otro. Es la triste realidad de miles de parejas. Cuesta creer que algunas personas estuvieron en algún momento tan enamorados que no podían despegarse uno del lado del otro.

El amor es como una planta delicada -dijo alguien- y hay que cuidarlo, porque de otro modo se seca y termina convertido en una fría maleza amarilla que se va muriendo poco a poco.

Pasa la emoción del primer encuentro, del contacto silencioso de dos personas que comienzan a conocerse viene el verdadero desafío que consiste en comenzar a vivir. Si, eso, vivir. Porque la vida real, la que vale la pena, se vive en compañía y no de manera solitaria y silenciosa.

Sin embargo, no funciona como en las películas de Hollywood, donde pareciera que todo se soluciona con un beso. Hay que construir. Es preciso enfrentar los miedos aprendidos. Hay que darse el tiempo para construir una relación. Ladrillo a ladrillo, el edificio de la relación de pareja se hace día a día, momento a momento, con paciencia y con una gran cuota de tolerancia y la convicción de que nadie es perfecto. Sólo es un ser humano que ha decidido transitar el camino junto a nosotros. Vivir es construir una relación con otra persona que eligió compartir su soledad con la nuestra, no para fundirse y hacerse una masa indefinida, sino para estar juntos pero no atados.

Miguel Angel Nuñez

Las ocho mentiras del amor

2010-07-01T08:22:00.000-07:00

1- El amor es para toda la vida :
Son excepcionales ;y mas en esta época, las parejas que duran juntos toda la vida, seria ideal, hermoso, romántico, pero esto, en la vida real es muy escaso ; y le estoy poniendo una carga muy grande a la relación, si yo tengo el pensamiento, de que mi relación TIENE que durar para TODA la vida, es como empezar con una gran responsabilidad, en algo que no se como va a funcionar, creo que una cosa es asumir un compromiso de largo plazo, para hacer lo mejor que se pueda, para que la relación dure, que es en realidad lo que hacemos cuando nos comprometemos, a tener el pensamiento, de que la relación TIENE que ser para TODA la vida.
Pienso que por eso muchas parejas dejan de cuidar su relación, de conquistar cada día al otro, de enamorarlo, por que es fácil pensar, ya estamos comprometidos, ya estamos juntos, no es necesario hacer lo que hacíamos antes para enamorar al otro, actitudes como ser paciente flexible, entusiasta, apasionados, etc.Por eso muchas relaciones muy pronto se convierten en monótonas y aburridas, por que para que lo voy a vivir como algo que se puede acabar hoy, para que hago el esfuerzo de cuidarlo, si lo voy a tener para TODA la vida.

2- Si me ama tiene que hacerme feliz :

En realidad nadie puede hacer feliz a otra persona, cada uno se hace feliz así mismo, si estoy amargado NO es responsabilidad de mi pareja, hacerme feliz, es mía, si quiero mantener mi amargura, nadie me la puede quitar. hasta que yo quiera, o si soy feliz, nadie me puede hacer infeliz, a menos que lo permita, mi deber, es hacer lo mejor para que mis amados estén bien,pero la felicidad depende de cada uno.

3- Si me ama debe sufrir cuando no esta conmigo :

Si yo amo, quiero que esa persona este feliz y no que sufra por mi, habrá muchos momentos en la vida real de cualquier relación, en los que no podrán estar físicamente, el uno con el otro y cada quien sabrá cual es su balance, pero el pensamiento, de que tengo que sufrir, porque noestoy con el otro, definitivamente hará mas difícil, lo que ya es difícil; yo puedo extrañar al otro, preferir estar con esa persona, pero eso es diferente a tener que sufrir por que no estoy con el otro.Además yo no puedo cargar al otro, con la responsabilidad de que a mi no me gusta estar solo,yo tengo que aprender a disfrutar mi propia compañía.Eso me hará mas independiente y feliz.

4- Si me ama debe sufrir cuando yo sufro :
Una cosa es ser sensible con el otro, tener compasión cuando el otro pase momentos difíciles,apoyar al otro, si esa es la decisión; y otra cosa muy diferente es sufrir solo por lealtad al otro,eso es como crear una epidemia de dolor entre los seres que se aman, además si me siento feliz acaso me debo sentir culpable, por que en ese pensamiento, como voy a estar feliz cuando el otro sufre? Si el amor quiere lo mejor para el otro,Entonces lo mejor no es que yo quiera que el otro este feliz ?

5- Si verdaderamente me ama debe sentir celos:
Los celos son una de las emociones negativas, mas dolorosas y destructivas, los celos no son inseguridad con el otro, sino consigo mismo, si los alimento en mi serán crecientes y no habrá nada que haga el otro que me tranquilice totalmente, entonces por que crecer o alimentar este veneno?La posesión y el control, no tienen que ver con el amor, sino con el desamor

6- Si me ama debe saber lo que yo quiero y se debe anticipar a mis deseos o pensamientos :

Eso se llama telepatía, esperar que el otro me lea la mente, eso es injusto con el otro y es un pensamiento del que resultara dolor, por que si a veces es difícil aclarar lo que uno mismo esta pensando, aun mas, saber lo que el otro espera y si una vez mi pareja anticipa mi pensamiento,será casi imposible hacerlo siempre.

7- La otra persona tiene que valorarme
Yo soy quien tiene la responsabilidad de valorarme, si yo no me valoro, no importa lo que haga el otro sentiré que no valgo y si me valoro no permitiré que el otro, no valore lo que soy en la relación, sabre poner limites sanos y no dejare que me hagan daño.

8- Si el otro hizo algo que me ofendió tiene que contentarme :

Lo que me ofende no es lo que hace el otro, es mi pensamiento, es mi expectativa, yo decido ofenderme y decido como me voy a sentir y hasta cuando, el otro NO tiene el poder sobre mis sentimientos yo se lo doy, en ultimas tarde o temprano todo sufrimiento termina así .. ¡Bueno ya no voy a sufrir mas por eso! luego nada tiene que ver con el otro.

Fuente:http://www.parareflexionarhoy.blogspot.com

Siete claves para un matrimonio feliz

2010-06-10T08:41:00.000-07:00

¡Qué hermoso es ver a una familia feliz!

Se dice que alegría compartida es doble alegría y que tristeza compartida, es media tristeza. El amor, es un verdadero bálsamo para el alma, en este tiempo de presiones, desilusiones y chascos.

El objetivo del matrimonio debe ser la fusión de caracteres, que lleguen a ser uno y que se ayuden mutuamente. La mujer se sentirá protegida por su esposo y él se sentirá ayudado por su esposa, especialmente en la enfermedad y en los problemas.

Pero lamentablemente no siempre es así, pues millones de parejas se ven frustradas en su anhelo de felicidad, y los más afectados suelen ser los hijos.

En los EE.UU. se producen cerca de 6500 divorcios por día, esto es más de un millón cien mil por año. De las mujeres entre 30 y 40 años de edad se divorcian 6 de cada 10, por lo menos una vez. El 25% de los menores de 18 años, carecen de padre o madre y se calcula que esto aumentará al 50% el próximo año. Se indica que de las parejas que se casen este año, más de la mitad terminarán en el divorcio; y que más del 60% de los niños que nazcan pasarán parte de su vida en un hogar dividido.

En Francia, uno de cada dos matrimonios termina en el divorcio. En Canadá, más del 40% de las parejas unidas en primeras nupcias, se separan.

En la Unión Soviética, más del 70% de los divorcios se producen en los primeros 10 años de matrimonio. África, Asia y Latinoamérica, también sufren un creciente deterioro de la unidad familiar.

¡Qué perspectivas tan alarmantes para este mundo! ¡Debemos hacer algo!

Dios no desea eso, pues cuando creó al hombre estableció el matrimonio con el sagrado propósito de ayudarse mutuamente, de amarse, de criar hijos en un ambiente estable y sano y de permanecer unidos "hasta que la muerte los separe" (Mateo 19:6)

SIETE CAUSAS DE INFELICIDAD

Existen más de siete, pero, consideremos las siguientes:

1 - Percepción errónea del matrimonio.

Las novelas y películas que tratan temas sentimentales, son responsables de lanzar a los jóvenes a un mundo irreal. Al casarse, esas personas esperan inconscientemente de su cónyuge algo que la vida real no les puede regalar y quedan desilusionados.

2 - Desviación de los principios sanos.

El adulterio, el alcoholismo y la pereza son responsables de muchos fracasos.

3 - La incompatibilidad de caracteres.

Cuando existe un genio violento, espíritu egoísta, un corazón frío, celos, rencores, etc., se producen a menudo roces que pueden producir un distanciamiento paulatino, si no se busca la solución que Dios nos ofrece para estos casos.

4 - La falta de diálogo y cosas en común.

Hay poco tiempo del uno para el otro. Se entra en la rutina conyugal y hay poco diálogo. La TV. y actualmente el chat o Internet roba a muchas familias el tiempo que debieran dedicarse uno al otro.

5 - Problemas económicos.

La incomprensión en los planes y deseos mutuos, la falta de confianza en el manejo de la economía del hogar y el distanciamiento prolongado por trabajar en lugares lejanos, suelen ser causantes de problemas, como también cuando se contraen deudas difíciles de pagar.

6 - Interferencia de terceros.

"El que se casa, casa quiere". Es mejor que los recién casados vivan independiente.

7 - Cuando el amor se enfrió.

Puede haber insatisfacción emocional o sexual. Cuando una de las partes amenaza con el divorcio por alguna crisis pasajera, pueden producirse heridas profundas y una pared entre ambos. Dios desea ayudar a cada familia a ser feliz. Si en tu hogar hay problemas, si existen tensiones y está amenazada la unidad familiar, no pienses en el divorcio, sino en buscar soluciones, considerando los consejos que expondremos.

Una señora fue a entrevistar a un médico amigo.

- Me quiero divorciar de mi marido -fue la queja de la angustiada mujer.

- ¿Por qué? Preguntó el médico.

- Porque tiene otra.

- Si Ud. se divorcia le hace un favor, pues eso es lo que él quiere.

- ¿Qué puedo hacer?

- Enamórelo primero y luego se divorcia, aconsejó el médico.

- ¿Cómo lo puedo hacer?

- Hágale tres elogios por día. ¿Viste bien? ¿Tiene buena presencia? ¿Es cumplidor? Dígaselo

La mujer se propuso hacerlo. Al cabo de algunos meses encontró a su médico amigo, quien inmediatamente le preguntó por su esposo.

- ¡Lo logré! Está profundamente enamorado de mí.

- Entonces, ahora déjelo.

- No, ahora no, porque yo también estoy enamorada de él.

LA LEY FUNDAMENTAL DE LA FELICIDAD

Solemos oír las quejas: "Mi esposo no me hace feliz", "Mi señora debería ser distinta". No pienses sólo en recibir, sino también en dar, pues "HACER FELIZ AL PRÓJIMO, ES HACERSE FELIZ A SÍ MISMO". El apóstol Pablo dice: "Más bienaventurado es dar, que recibir" (Hechos 20:35).

Puedes proponerte hacer feliz a su cónyuge. Busca el momento apropiado para conversar y traten de identificar las cosas que no les gustan de sí mismos. Ambos debieran colocarse blancos, tratando de aplicar las siete claves. No pienses en tu felicidad, sino en la del otro. No trates de cambiar a tu pareja, propónte cambiar tú mismo, y... ¡Verás los resultados!

7 SECRETOS PARA UN HOGAR FELIZ

Los investigadores Nick Stinett y John De Fraim estudiaron 3.000 familias estables y felices de diversas nacionalidades para establecer los puntos que tenían en común. Llegaron a la conclusión que habían seis leyes que caracterizan a las familias sólidas. Las consideraremos con una séptima aún más importante.

1- COMPROMISO CON LOS DEMÁS

a- Los hogares felices, valoran la familia como unidad, por encima de las necesidades y deseos individuales.

b- Aunque cada cual tenga sus metas, debe estar dispuesto a eliminar aquellas que puedan amenazar su existencia como pareja.

c- Trátese de comprender los deseos, sueños y sentimientos del otro.

d- Ayudarse mutuamente a desarrollar el carácter. Antes de crear a la mujer, Dios dijo: "No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él" (Génesis 2:18).

e- Al esposo: Considera que la opinión de la mujer es tan valiosa como la del hombre. El apóstol Pedro escribe: "Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente" (1ª Pedro 3:7). Haz que ella crezca en la autoestima y en gratitud, y evitará resentimientos. La intuición de la mujer suele ser más exacta que la lógica del varón. Deja que exprese sus sentimientos.

f- Considera las decisiones de tu esposa en las cosas de la vida diaria. Sé sensible en esto, pues no en todo necesitas hacer tu propia voluntad.

g- Foméntese un ambiente alegre, y hagan del hogar un nido atrayente. No necesita ser grande ni lujoso, aunque sea una sola habitación, debe respirarse en él un clima de amor.

h- Démosle ayuda práctica, especialmente si la mujer trabaja.

LOS 10 MANDAMIENTOS PARA LA MUJER

1. Evita cuidadosamente la primera querella.

2. No olvides que te casaste con un HOMBRE y no con un "dios", que sus imperfecciones no te sorprendan.

3. No lo atormentes continuamente pidiéndole dinero. Arréglate más bien con la suma de cada semana.

4. Si tu marido tiene CORAZÓN, tiene seguramente un estómago; trata de hacerte querer cocinando platos apetitosos que a él le agraden.

5. De tiempo en tiempo, pero no muy a menudo, déjale que tenga razón, eso le causa placer y no te costará nada.

6. En los periódicos, lee otra cosa que los informes de nacimiento, casamientos y defunciones; ponte al corriente de lo que pasa en el extranjero, le será agradable el poder hablar de política en casa, en vez de hacerlo en el club.

7. Sé siempre correcta con tu esposo en la discusión. Acuérdate cómo lo tratabas cuando eran novios. No lo mires nunca de arriba abajo.

8. Déjalo a veces ser más instruido que tú, esto mantendrá el sentimiento de su dignidad y te dará la oportunidad de no ser del todo infalible, si cedes una vez.

9. Respeta la familia de tu marido y sobre todo honra a su madre; él la quiere de mucho antes que a ti.

10. No te presentes desaliñada delante de tu esposo. No descuides tus funciones femeninas.

2- APRECIO

Las familias felices se aprecian mutuamente, se aman. ¿Cómo se puede alimentar ese amor?

a- Dando y recibiendo pequeñas expresiones de cariño, se pueden alegrar a nuestros seres queridos.

b- Veamos los puntos positivos y las virtudes de nuestro cónyuge, y no solamente las flaquezas. En lugar de críticas, destáquense las buenas cualidades recíprocamente, estimularán el amor y la superación.

c- Un esposo cambió su forma de pensar, frente a su esposa, cuando ésta tuvo que ausentarse por tres días, dejándolo al cuidado de los niños.

He aquí el recuerdo de esa aventura:

· Abrir la puerta a los chiquillos que venían de la calle: 63 veces.

· Reñirles para que se callasen o estuviesen quietos: 22 veces.

· Intervenir para arreglar disputas: 8 veces.

· Perder los estribos: 12 veces.

· Atar cordones de los zapatos: 15 veces.

· Manchas en los pantalones: 3 veces.

· Comer mal: los tres días, etc..

¡Nunca he deseado volver a ver a mi esposa, tanto como ahora!

d- Evitemos las palabras ásperas y ofensivas. Cuando ambos eran novios se hablaban dulcemente. A medida que convivimos, debemos buscar de fusionar nuestra personalidad y mejorar nuestras relaciones.

e- El consejo de Dios es:

"Casadas, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el señor. Maridos, amad a vuestras mujeres, y no seáis ásperos con ellas” Colosenses 3:18-19.

Mantén puros tus pensamientos y no permitas que la expresión de tu rostro comunique enojo, desprecio o deseos de venganza. Hay diversos grados de silencio que pueden ser más destructivos que las palabras.

3- COMUNICACIÓN

a- Un investigador calculó, que las parejas tienen un promedio de 17 minutos de conversación por semana. ¡La semana tiene 10.080 minutos!

b- La televisión roba a menudo a la familia un precioso tiempo que podría utilizarse para conversar. ¡Y qué tremenda pérdida!

c- La comunicación es fundamental para la comprensión y para alimentar el amor. Las experiencias vividas en el trabajo, las diarias vivencias con los hijos, nuestras alegrías y preocupaciones, nuestras ideas o desilusiones vividas fuera del hogar, pueden ser temas de conversación.

d- Cuando notemos que alguien del hogar no se comunica, veamos por qué. Hablemos y resolvamos la dificultad. Quizás la esposa se sienta acomplejada o frustrada por algo, o piensa que no sabe expresarse con la facilidad con la que lo hace el esposo. Tratemos siempre de comprender lo que piensa el otro, compenetrándonos en él. No pretendamos atemorizar, dominar, culpar, controlar ni ganarle al otro. No se griten mutuamente.

e- Al hogar debe llenárselo de risas, amor, entusiasmo y sana alegría.

4- PASAR TIEMPO JUNTOS

a- Se les preguntó a 1.500 escolares: ¿Qué crees que hace más feliz a una familia? La respuesta más frecuente fue: "Hacer cosas juntos".

b- Busquemos tiempo para hacer cosas juntos. Asociemos a nuestros hijos en nuestra actividad y recreación. Compartan los problemas y la felicidad.

c- Aunque cada uno es bombardeado por actividades que nos absorben, debemos planificar de tal modo nuestro tiempo, que podamos dedicarnos a la familia, o terminaremos dispersos.

5- UNIDOS EN LA ADVERSIDAD

a- La familia sólida, se une para hacer frente a los desafíos de una crisis, pues hay un compromiso mutuo. Es necesario desarrollar esa capacidad de hacer frente a la adversidad. ¿Pero cómo? Dios desea tendernos sus manos de amor en medio de la tormenta más violenta. En las Sagradas Escrituras nos comunica sus promesas y ¡qué hermosas son! Conózcalas investigando los temas de las "Guías de Investigación Bíblica".

b- Si hay problemas, no busquemos culpables sino soluciones. No cuesta nada decir: "lo lamento" o "te perdono". La pareja no debe acostarse nunca enojada. Apliquemos el consejo divino: "No se ponga el sol sobre vuestro enojo" Efesios 4:26.

6- ESTRUCTURA MORAL

a- Se ha comprobado que esto es un denominador común en las familias estables. En el cultivo de las virtudes cristianas hay bendición.

b- La estructura moral incluye: Integridad, honradez, lealtad, responsabilidad, virtud moral y los principios de la utilidad y del amor. Los principios de los 10 mandamientos debieran estar en cada corazón, pues traen bendición. Las Escrituras Sagradas dicen: "¡Quién diera que tuviesen tal corazón, que me temiesen y guardasen todos los días todos mis mandamientos, para que a ellos y a sus hijos les fuese bien para siempre" Deuteronomio 4:29.

7- DIOS EN EL HOGAR

a- En una encuesta realizada en diversos países por "Mensajes de Amistad", se ha comprobado que la mayoría de las personas creen que la fe religiosa es una ayuda para el hogar. Pero cuán lamentable es comprobar, que el materialismo está desplazando las cosas del espíritu y destruyendo la fe.

b- El diálogo sobre cosas profundas, une a la pareja maravillosamente. Dios desea bendecir a quienes lo buscan y le aman. Solamente Él puede cambiar nuestro carácter, darnos fortaleza en las horas difíciles y guardar a nuestros hijos de los grandes peligros que enfrentan.

c- No descuides tu vida devocional y espiritual. Haz de las Sagradas Escrituras la guía para tu vida y tu hogar. Ella nos aconseja, nos orienta, ilumina la senda de nuestra vida y nos llena de esperanza. A través de sus 2300 profecías, nos revela el pasado, presente y futuro con exactitud matemática. Estúdiala y recibirás grandes beneficios.

Si has fracasado en tu vida conyugal, busca a Dios, pues nadie mejor que Él para cambiar el rumbo de nuestra vida. Si eres feliz dale gracias y cuida esa dicha. Pero haz tu parte, practicando los principios del amor.

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser"

"Y ahora permanecen la fe, la esperanza y el amor, estos tres; pero el mayor de ellos es el amor" 1ª Corintios 13:4-8 p.p., 13.

¡No pienses jamás en el divorcio! ¡Piensa en tus hijos!

Fuente: http://www.biblia2000.com.ar/general/matrimonio.htm

A amar se aprende

2010-05-28T09:29:00.000-07:00

Por definición el ser humano es un ser proclive a aprender. Desde que nace necesita desarrollar la capacidad que le permitirá sobrevivir adecuadamente. Quien no aprende, no vive. Ese concepto se lo entiende en la mayoría de las actividades humanas, no obstante, cuando se llega al aspecto afectivo, mucha gente da por hecho que las respuestas han de ser automáticas.

A amar se aprende

El amor, quizá el aspecto más radicalmente distintivo de la raza humana, no es automático, se aprende. Es una respuesta afectiva producto de una serie de elementos donde el aprendizaje es la clave fundamental. Sócrates hablaba de la mayeútica de la verdad, en otras palabras, de extraer al modo de una partera, la verdad que habitaba en las personas.

Del mismo modo, es preciso descubrir las capacidades naturales que el ser humano tiene para amar y guiarlo para que se constituya en un ente adecuadamente equilibrado en su entrega de amor.

Los árboles necesitan ser guiados o crecen chuecos o torcidos, del mismo modo los afectos, han de ser orientados para que no culminen siendo algo diferente a lo adecuado.

La tekné griega

Los griegos hablaban de la tekné, es decir, de la técnica o el arte que permitía practicar la virtud y descubrir el bien hacer de las cosas. Todo tenía una forma adecuada y había que descubrirla. Era lo que denominaban el "arte de la vida". En este espectro de aprendizaje no escapaba el amor. Platón (428-347 a.C.) en su diálogo El Banquete no pretende dar un discurso sobre el amor, sino enseñar a amar.

La noción de saber se estructuraba a partir de esa vieja máxima de Sócrates: "Conócete a ti mismo", sin ese conocimiento no era posible ningún otro. La interacción con la sociedad estaba mediatizada por el conocimiento de sí mismo. La interioridad y el cultivo del mundo interior eran fundamentales en la comprensión de la realidad.

El cambio moderno

Sin embargo, en la modernidad se cambió el eje. Con Descartas el foco de atención pasó de la interioridad al conocimiento abstracto, el conocer por conocer, la información pura y sin relación con la subjetividad propia.

En ese sentido Michael Foucault (1926-1984), el filósofo francés en su libro La hermenéutica del sujeto (México: Fondo de cultura económica, 2002), señala que: "entramos en la edad moderna (quiero decir que la historia de la verdad entró en su período moderno) el día en que se admitió que lo que da acceso a la verdad, las condiciones según las cuales el sujeto puede tener acceso a ella, es el conocimiento, y sólo el conocimiento”.

Eso privó al individuo del cultivo de su interioridad. El énfasis moderno dio un giro que cambió la perspectiva y nos tiene así desde entonces, en la búsqueda del dato, en la ingenua impresión que es simplemente "conocer" para "saber", creyendo con eso que con el dato es suficiente para aprender.

El aprendizaje del amor

Lo cierto es que para aprender a amar, "saber la teoría del amor" no es suficiente. Se aprende a amar en primer lugar cuando los que enseñan a un niño abrazan sin condiciones. Cuando aceptan sin recriminaciones. Cuando fomentan el autoaprecio sin estridencias de ningún tipo.

El amor se cultiva en el contexto de la dignidad, del aprecio, de la tranquilidad afectiva, del compromiso incondicional del que dice amarnos. En otras palabras, la infancia es radical para que el individuo aprenda el ejercicio de amar. Cuando existen carencias en tal sentido, el individuo estará baldado el resto de su vida, cojeando emocionalmente aunque no se de cuenta que algo falta.

La escuela del amor

Leo Buscaglia (1924–1998) enseñó que el amor y el aprendizaje van de la mano. En su libro Vivir, amar y aprender, señaló sin ambigüedad que sin educación, el amor es simplemente una utopía. Mientras ese concepto no se entienda a cabalidad, muchos seguirán siendo analfabetos emocionales, ignorantes de sus propios procesos afectivos y desconocedores de la necesidad de aprender el ABC de la vida amorosa que no consiste en escuchar discursos, sino en reproducir actitudes que generen confianza, seguridad y compromiso.

Es probablemente el mayor aporte de Daniel Goleman con su Inteligencia emocional, convencernos que hay un área donde se incapaz cuando no se ha educado adecuadamente.

Pareja y aprendizaje del amor

Una investigación realizada en Londres y dirigida por Marc A. Brackett, de la Universidad de Yale, se reclutó a 180 parejas jóvenes (de una edad media de 25 años). Todos se sometieron a un test de inteligencia emocional y se demostró que quienes daban un más alto porcentaje en los cuestionarios de inteligencia emocional, demostraban tener una mayor satisfacción y sentimientos de felicidad en sus parejas.

Por lo tanto, quien no aprende a amar, reprobará en una de las experiencias más significativas de la vida: La vida en pareja. No es cosa de poca monta procurar ser formados en este aspecto tan importante. Una relación de pareja se construye, por tanto, la inteligencia emocional juega un papel básico para fundar una buena construcción del vínculo, tal como han demostrado María Elena López y María Fernanda González en su libro Inteligencia en pareja: un encuentro entre la razón y la emoción.

Conclusión

A amar se aprende, no es automático ni genético, se precisa de formación que parte fundamentalmente en la infancia y luego se va proyectando a lo largo de la vida. No se logra equidad, equilibrio, estabilidad, dignidad y respeto sin aprendizaje y esos son aspectos esenciales del amor.

Autor:

Miguel Angel Nuñez

Comunicacion constructiva

2010-05-25T18:57:00.000-07:00

En 1778, Robert Barron patentó una cerradura de fiador de doble acción, que aún es la base de las cerraduras actuales. Estaba hecha de tal forma que se necesitaba una sola llave para levantar a la vez los dos fiadores.

DEL mismo modo, un matrimonio feliz depende de que el esposo y la esposa aúnen esfuerzos. Para descubrir y experimentar las inestimables alegrías de un buen matrimonio, es esencial la comunicación constructiva.

Qué entraña la comunicación constructiva

¿Qué entraña la comunicación constructiva? Se definecomunicación como “transmisión o intercambio de ideas, opiniones o información mediante el habla, la escritura o las señas”. Por tanto, implica dar a conocer sentimientos e ideas. Y para que sea constructiva, estos deben ser edificantes, reconfortantes, virtuosos, dignos de alabanza y consoladores (Efesios 4:29-32; Filipenses 4:8).

La confianza y la comprensión mutuas hacen posible la comunicación constructiva. Estas cualidades se obtienen cuando el matrimonio se considera una relación para toda la vida y existe el compromiso sincero de hacer que funcione. Joseph Addison, ensayista del siglo XVIII, escribió sobre esa relación: “Dos personas que se escogen la una a la otra de entre toda la familia humana, con el objeto de consolarse y atenderse mutuamente, se comprometen con esa acción a responder a las flaquezas y las perfecciones de su pareja con buen humor, afabilidad, discreción, perdón, paciencia y alegría, hasta el fin de sus días”. Qué feliz es una unión de ese tipo. Mediante la comunicación constructiva podemos adquirir esas preciosas cualidades, que adornarán nuestro matrimonio.

Estorbos para la comunicación constructiva

La mayoría de las parejas abordan el matrimonio con optimismo, hasta con euforia. Pero en el caso de muchas de ellas, la euforia desaparece enseguida y el optimismo se desvanece. La seguridad tal vez se vea reemplazada por una mezcla amarga de frustración, ira, hostilidad y hasta profunda antipatía. La convivencia marital se ve reducida entonces a una relación en la que no queda más que aguantar ‘hasta que la muerte los separe’. Si se desea mejorar o conservar la comunicación constructiva necesaria para que exista un buen matrimonio, hay que eliminar determinados estorbos.

Un verdadero estorbo es el temor a la reacción del cónyuge a determinada información o deseo. Por ejemplo, alguien tal vez sienta miedo a ser rechazado tras enterarse de que va a acabar sufriendo una discapacidad grave. ¿Cómo se explica al cónyuge que el tratamiento al que se va a someter cambiará drásticamente su aspecto o su capacidad para valerse por sí mismo? En tales casos es más necesario que nunca comunicarse con franqueza y planificar con seriedad para el futuro. Asegurar de palabra a la otra persona que se la sigue amando, aunado a frecuentes muestras de ternura, comunicará un interés personal que contribuirá a conseguir que el matrimonio sea verdaderamente satisfactorio. En la vida de casados, este proverbio debería hallar su máxima expresión: “Un compañero verdadero ama en todo tiempo, y es un hermano nacido para cuando hay angustia” (Proverbios 17:17).

Otro estorbo para la comunicación constructiva es el resentimiento. Se ha dicho con acierto que los matrimonios felices son la unión de dos personas que saben perdonar. A fin de encajar en esa descripción, los casados harán lo posible por seguir el práctico consejo del apóstol Pablo: “Que no se ponga el sol estando ustedes en estado provocado” (Efesios 4:26). Seguir este consejo y no alimentar la ira o el resentimiento exige, sin duda, comunicación humilde. En un buen matrimonio, los cónyuges no sucumben una y otra vez a la ira, las peleas y el rencor (Proverbios 30:33). Procuran imitar a Dios, quien no guarda resentimiento (Jeremías 3:12). De hecho, se perdonan de corazón (Mateo 18:35).

Un estorbo claro para todo tipo de comunicación es retirarse la palabra, lo cual implica, además de que uno de los cónyuges deje de hablar al otro, las expresiones taciturnas, los suspiros profundos y las acciones mecánicas. Quien actúa de ese modo está dando a entender que siente cierto desagrado. Pero hablar de los sentimientos personales de una manera franca y afable contribuye mucho más a mejorar el matrimonio que guardar silencio y estar malhumorado.

Prestar poca o ninguna atención cuando habla el cónyuge es otro obstáculo que ha de superarse si se desea una buena comunicación en la intimidad del matrimonio. Tal vez estar cansados o atareados nos impida disponer de la energía mental y emocional que hace falta para escuchar con atención. Quizá se discuta sobre ciertos planes que para uno de los cónyuges se habían expuesto con claridad, mientras que para el otro es la primera vez que se habla de ellos. Obviamente, la mala comunicación es la causa de esas dificultades.

Cómo fomentar la comunicación constructiva

Es muy importante dedicar tiempo a la comunicación amorosa y constructiva. Hay quienes pasan muchas horas delante del televisor viendo la vida de otras personas y dejan muy poco tiempo para la suya. Por tanto, apagar el televisor suele ser una medida necesaria para conseguir una comunicación constructiva.

Apagar el televisor permite que haya más tiempo para comunicarse

Igual que hay un tiempo apropiado de hablar, lo hay de permanecer callado. Dijo el sabio: “Para todo hay un tiempo señalado, [...]tiempo de callar y tiempo de hablar”. De hecho, también hay palabras adecuadas que decir. “Una palabra a su tiempo apropiado, ¡oh, cuán buena es!”, indica un proverbio (Eclesiastés 3:1, 7; Proverbios 15:23). Por ello, determinemos cuál es el mejor momento de dar nuestra opinión o exponer lo que nos preocupa. Preguntémonos: “¿Está mi cónyuge cansado, o se encuentra relajado y fresco? ¿Puede provocar una discusión el tema que quiero plantear? ¿Qué le molestó de mi manera de exponer este asunto la última vez que lo tratamos?”.

Es conveniente recordar que las personas reaccionan mejor cuando perciben cómo les beneficiará a ellascolaborar con la petición o acceder a ella. Si hay tensión entre los esposos, uno de ellos pudiera sentirse tentado de decir: “Hay algo que me molesta, así que vamos a aclararlo ahora mismo”. Es verdad que la manera exacta de expresarse dependerá de las circunstancias, pero sería mejor decir algo así: “Cariño, he estado pensando en lo que hablamos antes y en cómo arreglar las cosas”. ¿Qué manera de abordar el asunto es más probable que agradezca nuestro cónyuge?

En efecto, es muy importante cómo se dicen las cosas. El apóstol Pablo escribió: “Que su habla siempre sea con gracia, sazonada con sal” (Colosenses 4:6). Procuremos que el tono de voz y las palabras que usamos sean con gracia. Tengamos en cuenta que “los dichos agradables son un panal de miel, dulces al alma y una curación a los huesos” (Proverbios 16:24).

En el caso de algunos matrimonios, colaborar en algunas tareas de la casa propicia un buen ambiente para la comunicación. Tal cooperación fomenta la sensación de estar compenetrados, a la vez que proporciona el tiempo para tener conversaciones edificantes. En el caso de otros matrimonios, es mejor y favorece más la comunicación constructiva estar juntos tranquilamente sin hacer nada.

Normalmente se aprende mucho observando cómo se comunican las parejas compatibles. ¿Qué ha contribuido a que sean así? Es muy probable que su armonía y la facilidad con que se comunican sean la consecuencia de su esfuerzo personal, paciencia y consideración amorosa. Ellos mismos tuvieron mucho que aprender, pues no se consigue un buen matrimonio por casualidad. Es muy importante tomar en consideración la opinión del cónyuge, percibir sus necesidades y distender con una palabra prudente las situaciones que puedan causar tensión (Proverbios 16:23). Por tanto, si estamos casados, hagamos lo posible por lograr que sea agradable vivir con nosotros y que sea fácil pedirnos disculpas. Eso contribuirá mucho a que tengamos un buen matrimonio.

Jehová Dios desea que las personas disfruten de matrimonios felices y duraderos (Génesis 2:18, 21). Pero la clave la tienen quienes se casan. Son necesarias dos personas amorosas que dominen el arte de la comunicación constructiva para conseguir un matrimonio feliz.

¿Te preocupa tu futuro?

2010-05-09T15:41:00.000-07:00

Te ha pasado en alguna ocasión que tu mente esta un poco divagante y te preguntas ¿Qué sera de mi vida? ¿Qué pasara con mi matrimonio? ¿Con mi trabajo? ¿Con mi ministerio? Eso es vivir con incertidumbre, miedo al futuro.

Nosotros como seres humanos no conocemos el futuro, nuestra vida esta regida solo por el presente, es por eso que no debemos jactarnos del día de mañana, esto no significa que no debamos planificar lo que deseamos ser o hacer, pero no debemos de amargarnos y desesperarnos porque no tenemos control del tiempo, solo Dios lo tiene.

La verdad es que ninguno de nosotros sabemos cuanto tiempo vamos a vivir, probablemente alcancemos los 70 años o mas. Lo que si nos corresponde a nosotros es como vamos a vivir los años que nos quedan.

¿Has pensado como lo vas a vivir? ¿Te gustaría seguir viviendo como hasta ahora? O ¿Te gustaría culminar como lo has soñado?

De acuerdo a estadísticas de la Organización de las Naciones Unidas, entre un 6% y 7% de las personas llegan a vivir más de 65 años, y solo un 3% termina bien físicamente, emocionalmente, financieramente y espiritualmente. Para llegar a ese grupo del 3% necesitas planificar el futuro. ¿Qué quieres lograr en la vida? ¿Qué quieres tener en tu matrimonio? ¿Cómo será tu ministerio? ¿Qué clase de cuerpo quieres tener?

El pasado pasó y no tiene remedio pero si nuestro futuro podemos manejarlo y hacerlo feliz o desdichado. El día de hoy es un regalo de Dios y por ello debemos disfrutarlo. El futuro se conquista. El futuro es incierto, y aun así podemos conquistarlo con la bendición de Dios.

Si piensas bien en tus planes futuros tendrás como resultado: cosas buenas, pero su te planificas apresuradamente, sin pensar, tendrás como resultado: el fracaso.

Dios te ha creado para remontarte en las alturas, para que te eleves. El futuro está en nuestras declaraciones y en nuestros compromisos. El futuro se puede diseñar, hay que escribirlo.

Lo que la mujer realmente quiere del hombre

2010-05-02T10:11:00.000-07:00

Cuando hablamos de liderato, lo que la mujer quiere - o por lo menos lo que esta mujer quiere - es una combinación de cualidades a ves enérgicas y tiernas. ¿Como puede ser un hombre enérgico y también tierno? Tales características parecieran ser conflictivas. Pero hay nombres que pueden mantener un equilibrio preciso entre ser vigorosa mente definitivos cuadon haces las desiciones difíciles que mantienen a la familia en forma amorosa. La mayoría de las mujeres, no importan cuan, tradicionales o liberales se consideren, desean un hombre amablemente agresivo que irradie masculinidad, que sea sensible a sus necesidades y que pueda producir en ellas un sentimiento positivo. Pocos hombres saben como proveer lo que podría denominarse liderato "suave". Este tipo de dirección puede ser logrado solo cuando el espose se propone ser un hombre de Dios, deliberada, fiel e intensamente. Si él va a guiar a su familia en forma efectiva y va a sobrevivir las crisis de la vida, debe pedirle a Dios que entre en su vida, que le perdone sus pecados y fracasos pasados y que lo convierta en el tipo de lides que se necesita para guiar a su familia. Nunca es fácil convertirse en un hombre de Dios, porque Satanás esta al acecho de cada esquina para frustrar sus planes, distraer su atención hacia otras metas y desviar sus esfuerzos.

Harry ha trabajado fielmente para convertirse en este tipo de esposo. !Lo que a mí me sorprende es que no haya tenido parte alguna en cambiar a Harry hasta lo que es hoy!. Admito que de vez en cuando quisiera transformarlo, pero el cambio se logro gracias al deseo y la habilidad que tiene Dios de cambiar vidas. Recuerda, el cambio positivo nunca se logra por medio de esposas fastidiosas y criticonas, empeñadas en reformar a sus maridos. El cambio nace de un deseo, interno, implantado y fortalecido por el poder del Espíritu Santo. El siguiente versículo que Harry conserva sobre su escritorio, le recuerda diariamente su meta: "De modo que si alguno está en Cristo, nueva criatura es; las cosas viejas pasaron; he aquí todas son hechas nuevas" (2º Cor. 5:17)

Nancy Van Pelt

Amor sin secretos pag. 94

Tipos de Padres

2010-04-27T07:37:00.000-07:00

En función de las palabras que dirigimos a los niños podemos comunicar una actitud de escucha o, por el contrario, de ignorancia y desatención. Según analiza el psicólogo K. Steede en su libro "Los diez errores más comunes de los padres y cómo evitarlos", existe una tipología de padres basada en las respuestas que ofrecen a sus hijos y que derivan en las llamadas conversaciones cerradas, aquellas en las que no hay lugar para la expresión de sentimientos o, de haberla, éstos se niegan o infravaloran.

Los padres autoritarios

Temen perder el control de la situación y utilizan órdenes, gritos o amenazas para obligar al niño a hacer algo. Tienen muy poco en cuenta las necesidades del niño.

Los padres que hacen sentir culpa

Padres interesados (consciente o inconscientemente) en que su hijo sepa que ellos son más listos y con más experiencia, estos padres utilizan el lenguaje en negativo, infravalorando las acciones o las actitudes de sus hijos. Comentarios del tipo "no corras, que te caerás", "ves, ya te lo decía yo, que esa torre del mecano era demasiado alta y se caería" o, "eres un desordenado incorregible". Son frases aparentemente neutras que todos los padres usamos alguna vez.

Los padres que quitan importancia a las cosas

Es fácil caer en el hábito de restar importancia a los problemas de nuestros hijos sobre todo si realmente pensamos que sus problemas son poca cosa en comparación a los nuestros. Comentarios del tipo "¡bah, no te preocupes, seguro que mañana volvéis a ser amigas!", "no será para tanto, seguro que apruebas, llevas preparándote toda la semana", pretenden tranquilizar inmediatamente a un niño o a un joven en medio de un conflicto. Pero el resultado es un rechazo casi inmediato hacia el adulto que se percibe como poco o nada receptivo a escuchar.

Los padres que dan conferencias

La palabra más usada por los padres en situaciones de "conferencia o de sermón" es: deberías. Son las típicas respuestas que pretenden enseñar al hijo en base a nuestra propia experiencia, desdeñando su caminar diario y sus caídas. Por último, hay que mencionar la cantidad de situaciones en las que la comunicación es sinónimo de silencio (aunque parezca paradójico). En la vida de un hijo, como en la de cualquier persona, hay ocasiones en que la relación más adecuada pasa por la compañía, por el apoyo silencioso. Ante un sermón del padre es preferible, a veces, una palmada en la espalda cargada de complicidad y de afecto, una actitud que demuestre disponibilidad y a la vez respeto por el dolor o sentimiento negativo que siente el otro.

Fuente: Ministerio de Educación y Cultura-España

Consejos para lograr una familia feliz

2010-04-16T09:58:00.000-07:00

Decir "me caso" es fácil, pero aprender a ser pareja es lo difícil. A la larga, el matrimonio es algo más que la unión de dos personas para formar una familia, y es cuando ese contrato indisoluble basado en el amor, el respeto, la confianza y la fidelidad, requiere de un trabajo muy arduo por ambas partes para poder conservarlo para siempre. Aquí les damos algunos tips para mantener su matrimonio siempre feliz.

1. Piensen positivo. Y rodéense de gente igualmente optimista y de muy buena
vibra. No se trata de ser simplones o siempre tener la sonrisa, sino de verle la mejor cara a todo lo que vivan.

2. Demuestren su amor. Díganse cosas lindas por lo menos una vez al día. El hacer evidente su cariño los unirá más y reforzará su relación. Tengan detalles el uno con el otro, que no siempre tiene que ser algo material.

3. Aprendan de sus errores. Si uno se equivoca y lo sabe, debe aceptarlo y tratar de remediarlo. Y como pareja que son deben hablar de sus fallos, compartir responsabilidades sobre los mismos y corregirlos, siempre apoyándose mutuamente.

4. Aprendan a ser amigos. Los amigos están ahí para lo bueno y para lo malo, para apoyarse en los momentos dulces de la vida, y más aún en las grandes tragedias; pero también se dicen sus verdades porque confían plenamente en su criterio, y sin necesidad de fingir ser lo que no son, o de inventarse personalidades atractivas y populares, ya que se muestran tal como son. Y es precisamente eso lo que debe ocurrir: deben ser ustedes mismos siempre y aceptarse tal como son, estar abiertos a los comentarios del otro sin malos entendidos, sin irse por otro lado, y sobre todo decirse las cosas franca y
abiertamente.

5. No idealicen, sean realistas. En esto hablamos no sólo de la parte física: "es guapísimo, no está gorda sino rellenita, es perfecta, es el mejor", son frases muy lindas pero que no siempre son ciertas. Es mejor conocer los defectos de nuestra pareja y aceptarlos, que evitarlos, negarlos o disimularlos. Aunque cuando hagan ver al otro algún defecto, díganlo con ternura y cariño, acepten los defectos que tengan arreglo y hagan algo por
superarlos.

6. Controlen sus nervios. Sí, sabemos que te tenía con el Jesús en la boca por no haberte hablado a la hora convenida, o que las broncas en tu trabajo te tienen tensísimo, pero no vale salirse de control hasta ser intolerante con tu pareja. El mejor ingrediente para un matrimonio feliz es la PACIENCIA.

7. Jamás se griten o se falten al respeto. Piensen que el daño que pueden ocasionarle a su relación con una discusión fuera de control, es peor a lo que les quita alejarse del lugar del enfrentamiento, calmarse y después hablar más serenamente sin gritar o lastimar, y siempre analizando la situación que los llevó a explotar.

8. Aprendan a ceder. Y no se trata de ser sumisos o ponerse de tapete ante el otro. Simplemente hay veces que en alguien debe caber la cordura, y qué mejor que seas tú quien calme la tormenta y explique abiertamente sus sentimientos hasta llegar a un acuerdo.

9. Crezcan juntos. Piensa que si a él le va bien en la vida, tú estarás a su lado para compartir lo bueno, y viceversa. Por ello deben apoyarse en todo, motivar la superación del otro y compartir logros y triunfos.

10. Pidan perdón. No hay nada peor que quedarse con un resentimiento, así es que si es necesario, aprendan a ofrecer una disculpa a tiempo.

11. Sean justos. En cuanto a dinero, bienes materiales y sentimientos. Aquí no es superior el que más tiene o el que da más, la cosa es pareja y como tal deben actuar siempre.

12. Sean creativos. No caigan en la rutina, busquen cosas nuevas, invéntense situaciones, viajen juntos, hagan travesuras juntos, etc. Y en el aspecto sexual no se limiten, y mientras ambos estén de acuerdo, jueguen, sean conscientes de las necesidades de su cónyuge y fantaseen lo que quieran.

13. Hablen siempre con la verdad. La comunicación es básica, y siendo honestos y abiertos, todo lo que piensan fluirá libremente.

14. Olviden el pasado. Es muy común que al discutir, aunque sea por pequeñeces, broten cosas del pasado que a lo mejor ni vienen al caso pero que sirven como dardos para darle donde más le duele al otro. Sin embargo, si analizan bien las cosas, lo único que están haciendo es dañarse a si mismos, y maltratar esa relación con dudas y fantasmas que ustedes misma se inventan. Maduren ambos, y por favor, borren por completo lo que fue; recuerden ese dicho de "lo que no fue en tu año, no fue tu daño" y mejor vean a futuro y luchen por hacerlo perfecto.

15. Nunca se vayan a dormir con un problema sin resolver. No se lleven a la cama resentimientos que sólo arruinan su relación. Platiquen, arreglen sus cosas, digan todo lo que sienten, y hasta que ambos queden conformes, cierren el capítulo y ¡a dormir!

El arte de satisfacer la necesidades emocionales

2010-04-01T11:18:00.000-07:00

La pareja se habia acomodado en un strecho abrazo en la cama, cuando la pasion comenzo a arden entre ellos. De repente la esposa interrumpio diciendole: - Querido, no siento deseos. Solo necesito que me acaricies. El esposo que estaba exitado respondio ¿Porque? La esposa se embargo en una larga,conversacion explicandole que él sencillamente no estaba en sintonia con sus necesidades emocionales de mujer. El esposo comprendio que no iba a pasar nada esa noche y que sencillamente le convenia aceptarlo.

Al dia siguiente el esposo decidio llevar a su esposa de compras a su tienda favorita. Se paseo con ella por la seccion de ropa y escogio tres vestidos muy caros para que ella se los probara. Asombrada por los esfuerzos del esposo por agradarla, la mujer se probo los tres vestido, sin embargo, no podia decidir cual le gustaba mas. Magnanimamente él le dijo que llevara los tres.

A continuacion él sugirio que posiblemente ella necesitaria zapatos que hicieran juegos con los vestidos. Entonces fueron al departamento de joyas, donde ella escogio un collar y un par de aretes. La mujer comezo a pensar que su esposo se habi vuelto loco, pero como estaba tan exitada, no le dio mucha importancia al asunto. Vio un brasalete de tenis en el otro mostrador y se lo pidio al esposo.

- Queria tu no juegas tenis - le advirtio el marido - pero si te gusta vamos a tomarlo tambien. Para entonces la esposa estaba delirando de emocion y no podia imaginar por la mente del esposo.

- Muy bien exclamo ella - vamos a la caja registradora.

- Ay, mi amor, no me entendiste bien - se quejo el esposo - No vamos a comprar todas estas cosas. La cara de la esposa se quedo en blanco. - No querida, yo solo queria que tu aguantaras todas estas cosas por un rato.

Los ojos de la esposa se entrecerraron mientras empezaba a enojarse lentamente. Estaba por estallar cuando el esposo le explico.

- Tu simplemente no estas en sintonio con la necesidades sexuales o financieras que yo tengo como hombre.

Los hombres y las mujeres tienen necesidades emocionales diferentes, sin embargo, ambos sexos tienen solo una vaga idea en cuanto a la naturaleza de ellas. Cuando por medio de encuestas se les pregunta si estan satisfaciendo las necesidades de la otra persona, ambos conyuges sienten que estan ofreciendoles atencion adecuada a su contraparte. Sin embargo esas mismas personas sienten que su compañero no reconocen ni aprecian lo que está recibiendo. Lo mas probable es que la verdad se encuentre en el hecho de que ambas personas han estado dando, pero dando lo que ellas quieren, !no lo que su conyege desea! Como resultado , ambos terminan sintiendo frustacion y resentimiento.

Por ejemplo, la mujer piensa que esta siendo amorosa cuando hace preguntas atentas o expresa interes. Para un hombre eso puede ser muy enfadoso. Es posible que él sienta que ella esta tratando de controlarlo o de manipular de alguna forma. Esto confunde a la mujer, porque si él le ofreciera a ella el mismo tipo de interes , lo apreciaria y sentiria que él la ama. En el mejor de los casos en esta drama, los esfuerzos de ella por mostrarle que él si lo ama, se convierten en una molestia.

Por otro lado cuando una mujer esta alterada, el hombre a menudo subestima la situacion diciendole que no se preocupe o que no se deje alterar tanto por las cosas. El reacciona hacia ella tal como trata de reaccionar con sigo mismo; sin darse cuenta de que sus esfuerzos anulan los sentimientos de ella y hacen que crea que él no la ama y que se sienta hambrienta por interes y atencion. La reaccion de ella seguramente confuende al hombre, que no entiende por qué sus esfuerzos han fracasado.

La mayoria de los hombres son incapaces de definir cuales con sus necesidades mas importantes y son menos capaces aun de determinar cuales son la necesidades de su esposa.

Observemos, por ejemplo, al ejecutivo atareado empelado en ascender los peldaños del exito en los negocios. Mientras que su esposa batalla valientemente con cuartos desarreglados y juguetes desparramados, con pellizcos, quejas y serios gritos de !no!, !no!. Él sale a almorzar con algun cliente, o talves ella ha estado trabajando en la computadora o atendiendo las exigencias de algun paciente bajo su cuidado. No importa cual sea el caso, ella ha estado hambrienta de tener una conversacion inteligente y un rato intimo con su esposo. Cuando por fin él llega a casa, todo lo que ella recibe de parte de él son unos cuantos gruñidos, mientras se dirige a la sala para relajarse mirando su deporte favorito en la television. Se espera que ella comprenda, en ese momento, él tiene otras prioridades y que a ella le corresponde seguir siendo su fiel y siempre amante esposa.

Continuara... bajo el titulo: La Mujer necesita amor y afecto.

Ventiuna formas de amar a tu esposa

2010-03-21T10:48:00.000-07:00

Dale un abrazo y beso antes de levantarte de la cama.
Sonríe cuando la mires.
Llámala durante el día para decirle que la extrañas.
Apaga las luces y cenen a la luz de las velas.
Pon a tocar la música preferida de ella e invitala a acurrucarse contigo en el sofá mientras la escuchan.
Preguntale cómo pasó el día.
Lávale la espalda cuando estén en la regadera o en la bañera..
Sécale la espalda despues del baño.
Ponle una notita de amor en su cartera o en su lonche.
Sorpréndela recogiendola en el trabajo.
Dile cuanto disfrutas de conversar con ella.
Dile, frente a los hijos, cuán buena madre es.
Ponle el brazo alrededor mientras estan sentados en una reunion social.
Tengan una cita para disfrutar de la compañia mutua sin que los hijos estén presentes.
Levántate 10 minutos antes de la hora acostumbrada y pídele que venga contigo para conversar mientras comparten una bebida caliente.
Antes de dormirse en la noche, abrázala y dile palabras de amor al oído.
Pídele su opinion acerca de los eventos anunciados en las noticias o sobre el sermon predicalo en la Iglesia.
Abrazala sin tener ningun motivo ulterior.
Dile un cumplido frente a alguna amistad.
Usa palabras cariñosas a menudo.
Cuando esten en un evento social, guiñale el ojo o tirale un beso.

Nota: Si hace tiempo no haces esto, y cuando lo intentes hacer quizas tu esposa tenga una reaccion de sorpresa ante la situacion y pregunte ¿Que tienes? por favor no reacciones mal y solo atina a decirle ¿Quiero ser un mejor esposo?

Fuente: Amor son Secretos

Nancy Van Pelt

Dieta en el embarazo

2010-03-11T11:31:00.001-08:00

Evidentemente en esta fase vital del desarrollo humano, mucho tiene que ver la alimentación, pues aunque todos sabemos que "en una dieta equilibrada hay que comer un poco de todo y no un mucho de poco", quizá no vengan de sobra unos consejos en este campo.

El embarazo requiere, en sus primeros 3 meses, un incremento calórico de unas 150 calorías extra, durante los seis meses siguientes el incremento será de 300 calorías extra, y evitar bajar por debajo de las 1.750 calorías diarias para evitar problemas carenciales en el feto,
así como en una misma.

Las proteínas son fundamentales para el desarrollo del bebé, pero las proteínas no sólo se hallan en la carne y pescado, sino también en las legumbres, frutos secos y cereales integrales.

Los espárragos ya eran conocidos y venerados en la antigüedad por los egipcios, donde eran considerados manjar de dioses y faraones, se les daba a las embarazadas para evitar partos prematuros.

Los alimentos derivados de la harina, deberían ser integrales, por su mayor cantidad de vitaminas y oligoelementos, en especial de magnesio, hierro, yodo, y cinc, ácido linoléico, o sea Omega 3 contenida por ejemplo en los pescados azules, esencial para el buen desarrollo del cerebro, bronquios y de los ojos del feto. Bastante fibra que evitará las temidas hemorroides, que combinadas con el habitual estreñimiento, suele traernos a la memoria a la madre del padre. Últimamente se ha constatado que los grandes pescados como el pez espada, emperador, atún, tiburón, etc. pueden contener en su carne, debido a su longevidad, mayores proporciones de mercurio que los peces más pequeños, por lo que están desaconsejados durante el embarazo.

Un estudio de la Asociación de Dietistas Americanos afirma que durante el embarazo, desde el primer momento y hasta que termina la lactancia natural, la ingesta de Colina o Vitamina B7, es fundamental para eldesarrollo neuronal que potencia la memoria del futuro ser, después de mayores, ya no surte el mismo efecto. Podemos encontrar esta sustancia en los cacahuetes (si no somos alérgicos a ellos), los huevos, la leche entera y el hígado de ternera o de pollo.

Las grasas deben ser las habituales en una dieta equilibrada, aunque intentar evitar las grasas de origen de animales mamíferos, ya que es inevitable, durante el embarazo un ligero aumento de colesterol y triglicéridos, que desaparece paulatinamente después del parto.

La ingesta de ácidos grasos es vital durante el embarazo y la lactancia para el buen desarrollo neurológico y visual de nuestro bebé, pues se sabe que nuestro cerebro contiene hasta un 60% de grasa, de la cual un tercio es del tipo Omega 3. Aunque si malo es la falta de estas grasas, también puede serlo su exceso, pudiendo provocar cálculos biliares, y una mala absorción de diversas vitaminas.

Cuando duerme

2010-03-05T05:39:00.000-08:00

Actúa como sí, en vez de 16, tuviera 12 años.
Esconde sus inseguridades tras una fachada hosca y engreída.

Como otros de su edad y condición, vive para los fines de semana y se esfuerza en ser mediocre,
entristeciendo a sus padres y tiñendo de gris sus cabellos.

Pero, si pudieras verlo cuando duerme, veríais la verdad, un rostro perfecto y pecoso, enmarcado por un mechón rebelde.
Veríais al niño que en una ocasión obligó a su padre a dejar de cortar el césped para rescatar a una flor.

Puede que lo oigáis gritar prepotentes amenazas a sus contrarios, cuando juega al baloncesto.
Vomita estadísticas sobre equipos y jugadores,con una mirada de sabelotodo en los ojos.
Los bíceps que él se ve en el espejo son dos veces mayores que los que ve el resto del mundo.

Pero si pudierais verlo cuando duerme, veríais al niño flacucho al que siempre escogían el último en los equipos.
Veríais unos ojos que idolatraban a los héroes del deporte, como su papá.
Veríais grandes aspiraciones en un niño pequeño.

Ahora quizá lo conozcáis como un seguro y voluble conquistador, un Casanova adolescente, cuyo mayor sueño es ligar.
De hecho, en cualquier momento podéis oírle exclamar: “¡Qué tía tan buena!”.

Pero si pudierais verlo cuando duerme, veríais al debilucho del barrio, capaz de defender a sus hermanas hasta la muerte.
Veríais unas manitas sucias que se alegraban de estar entre las de su madre.

Hoy justifica su comportamiento como el de “un chico normal”.
Alega que es como los demás, pero yo sé más que él.
Lo he visto como en realidad es, cuando duerme.

Fuente:
Sopa de Pollo para el Alma de los Padres.

El espejo de los padres

2010-03-03T10:01:00.000-08:00

Sabías, que los son responsables de lo que sus hijos creen de sí mismos, y que esto empieza desde el momento en que nacen?.
Los niños creen 100% en sus padres, y son su figura #1 a imitar, para ellos papá y mamá son lo MÁXIMO, hasta que les demuestren lo contrario.Y es que son seres tan frágiles que con sólo una de tus palabras, o una acción involuntaria de uno de sus padres, pueden lastimar su corazóncito.

Has visto a tu hijo (a) llorar con tanto sentimiento sin razón, por algo que paso contigo, que hasta el aire les falta, y no has querido llorar con ellos?, y aunque lo abraces y acaricies, podrás detener su llanto, pero no el dolor que hay en su corazón.

Las palabras y acciones tuyas pueden destruir el futuro de tu hijo, él será quien le dijiste que es, si le has dicho que es un campeón, entonces será un campeón, pero si por lo contrario cuando derramó la leche o quebró un vaso, le dijiste ?inútil?, has creado en él un sentimiento de fracaso que si no lo detienes a tiempo, tu hijo empezará a fracasar en todo.

Los niños aprenden 100% lo que viven, lo que ven, lo que les dicen, y eso es lo que ellos demostrarán a los demás, si tu hijo se siente amado, aunque tú no estes a su lado, se sentirá seguro porque sabe que sus papás lo aman y están ahí, aunque no esten presentes. Esto se logra diciéndoselo, abrazándolo, besándolo, y demostrándoselo en todo y cuanto hace.

Has visto a un niño de 3 años, cuando hace cualquier cosa insignificante para uno, como pararse en un pie y decirte mami mira, él espera ver tu reacción, si en lugar de alabar su maroma lo regañas y le dices que estas ocupado, nunca más te ensenará una maroma por simple que sea, si por el contrario lo felicitas y le dices ?Wao!, verás que te seguirá mostrando sus hazañas, que aunque para tí sean simples, para él es uno de los mayores descubrimientos y que a la vez está desarrollando su capacidad motora.

Quieres darte cuenta si en tu casa hablan a gritos?, escucha como habla tu hijo, si habla a gritos es porque no le estas prestando la atención necesaria y esa es su manera de lograrlo o que esta acostumbrado a un ambiente hostil. En cambio si vez que tu hijo te llama la atención cuando subes el tono de voz con tu pareja o hacia ellos, quiere decir que no esta acostumbrado a esto, y le desequilibras su entorno.

Quieres entonces que tu hijo sea un triunfador y sobre todo un niño FELIZ?, pues lo será siempre que tú estes ahí para ayudarle a limpiar la leche cuando la bote, para recoger los vasos rotos, para alabar sus maromas y hazañas, para secar sus lágrimas cuando se crea por vencido, para animarle a continuar y a terminar lo que ha empezado, para decirle que lo amas y que es el mejor regalo que Dios te ha dado, entonces sólo así tu hijo podrá decir, soy lo que soy, gracias a quien me lo enseñó y podrá salir adelante en las situaciones que se le presenten por más difíciles que sean..

Te invito a que esta noche, vayas a la cama de tu hijo(a), y mires lo indefenso que es, y sientas la paz que te transmite cuando esta dormido(a), y ahí frente a su cama, pregúntate, ¿Qué está aprendiendo mi hijo(a) de mí?, y ora de la siguiente manera: Agradece a Dios por tu hijo(a), por este regalo precioso que te ha dado, sea en las circunstancias que fueran, es un regalo de Dios para tí. Pide perdón a tu hijo(a) por cada palabra y acción que lo hirió, y pídele a Dios que sea Él quien te guíe de ahora en adelante. Haz lo que hizo Abraham con Isaac en Génesis 22, entrégaselo a Dios y que sea Él, el encargado de guiarte en la crianza de tu hijo(a), quien mejor que Dios, que tanto nos amo que entregó a su hijo único, para salvarnos. Juan 3:16

A partir de ahora, recuerda que todo lo que tu hijo aprende, es lo que vive y que tu eres responsable en gran parte de esto. Y tu hijo enseñara a sus hijos lo que el aprendió.

Fuente: Renuevo de Plenitud/Andrea Carrillo

Problemas en el orgasmo

2010-02-22T09:09:00.001-08:00

Muchas mujeres tienen el problema de no llegar al orgasmo. Esta es una disfunción sexual que consiste en tener dificultad para alcanzar el orgasmo o definitivamente no poder lograrlo después de haber tenido una excitación sexual normal y una estimulación adecuada en intensidad y duración, conocida como anorgasmia.
La anorgasmia puede clasificarse en tres tipos, la primaria que es cuando una mujer nunca ha sentido un orgasmo, la secundaria que es cuando se ha experimentado orgasmos anteriormente, pero actualmente no lo logra y la situacional donde no se consigue tener un orgasmo en determinadas situaciones: no puede lograrlo con la relación sexual, puede lograrlo con caricias o estipulación directa del clítoris y no con la penetración.

Las principales causas de la anorgasmia son:
Orgánicas: Enfermedades crónicas graves, diabetes, trastornos neurológicos, desajustes hormonales, trastornos pélvicos, infecciones, traumatismos o desgarres genitales, medicamentos para la hipertensión, alcoholismo, uso de drogas o tranquilizantes.
Psicológicas: El trastorno se puede generar debido a una inadecuada educación sexual, creencias erróneas sobre el derecho de experimentar placer que crean sentimientos de vergüenza y culpa, una actitud negativa hacia el sexo o experiencias sexuales traumáticas.
Personales: El desconocimiento de las respuestas sexuales femeninas, los conflictos de pareja o la falta de intimidad emocional también pueden impedir lograr el orgasmo. De igual forma cuando la mujer pone demasiada atención en alcanzarlo y tiene excesiva expectativa en él, se provoca ansiedad e inhibe su propia respuesta sexual.
El hecho de que durante el coito la mujer no alcance el orgasmo puede deberse a que la penetración proporciona una estimulación muy suave del clítoris y con frecuencia insuficiente para alcanzar el orgasmo. En este caso, para lograrlo es mucho más importante la estimulación manual del clítoris por parte de la mujer o de su pareja.
Fuente: Blogmoda/Yoselin/ No Tienes Orgasmo?

Novios en el matrimonio

2010-02-18T08:46:00.001-08:00

Los esposos que se aman mucho en muchas ocasiones pasan por una época de frialdad. No se sienten muy cerca el uno del otro. ¿Es esto normal? ¿Hay alguna forma de reavivar el fuego que una vez existió... el fuego de cuando se recién casaron?
Esto sucede tarde o temprano en TODO matrimonio. Es como si los esposos hubieran perdido por un tiempo la fuente de energía que antes activaba su romance.
Que de repente desaparezca o ser pierda de vista la fuente de donde ustedes deben revitalizar esa energía podía significar la muerte segura para un matrimonio. Los antiguos navegantes de barcos de velas temían a muchas cosas, entre ellas piratas, huracanes y otras vicisitudes marinas. También temían a que se les agotabaran las provisiones de agua y víveres. Pero a lo que más temían era a ir a la deriva durante días o incluso semanas sin brisa que los pusiera de nuevo en camino. Esa brisa es como la energía que a muchos matrimonios parece que se les agota.
También los matrimonios que una vez fueron emocionantes y llenos de amor se pueden ver atrapados en la zona de calma romántica, la cual puede causar la muerte lenta y dolorosa de la relación. El que los cónyuges salgan solos y se traten románticamente, puede cambiar estas pautas y ser muy divertido. Por supuesto que no hay medicina instantánea para un matrimonio estancado, pero se pueden echar a un lado las excusas para comenzar a tener citas amorosas con la persona que se ama. De hecho, podrían tratar de pensar como adolescentes de nuevo. Permítanme explicarles.
Recuerden por un instante las locuras de los días en que eran novios: la timidez, el coqueteo, las fantasías, la búsqueda del premio. Cuando pasamos del noviazgo al matrimonio, a la mayoría de nosotros nos pareció que debíamos crecer y dejar detrás los juegos. Sin embargo, es posible que no hayamos madurado tanto como nos gustaría creer.
En algunos sentidos, nuestras relaciones románticas siempre tendrán algunas de las características de la sexualidad adolescente. A los adultos les sigue gustando la emoción de la conquista; siguen sintiendo el atractivo de lo inalcanzable, la emoción de lo nuevo y el aburrimiento de lo viejo. Por supuesto, en una relación donde hay un compromiso, se controlan y reducen al mínimo los impulsos inmaduros, pero nunca desaparecen por completo.
Esto los podría ayudar a mantener la vitalidad en su matrimonio. Cuando las cosas se hayan vuelto aburridas entre usted y su cónyuge, necesitarán recordar algunos de los viejos trucos. ¿Qué tal un desayuno en la cama? ¿Un beso bajo la lluvia? ¿O volver a leer juntos sus viejas cartas de amor? ¿Una noche en un hotel cercano? ¿Una llamada telefónica al mediodía? ¿Una rosa y una nota amorosa? Hay docenas de formas para hacer que de nuevo sople el viento en las velas.

Si les parece un poco inmaduro actuar de nuevo como adolescentes, tengan presente esto: En los mejores matrimonios, la conquista no termina nunca.

Fuente: Antes del Fin/ Maridos Nunca Dejen de Perseguir a sus Esposas

La alimentacion de sus hijos

2010-02-14T10:10:00.000-08:00

Es dificil hoy en dia poder enseñarle a los hijos como comer lo que en realida es saludable, para eso es necesario poder contar con tecnicas que nos ayuden a lograrlo.
La niñez es la etapa más indicada para incorporar hábitos alimenticios saludables. Si les ofreces a tus hijos comidas ricas y nutritivas desde pequeños, crecerán fuertes y sanos. Y lo mejor, sin darse cuenta, irán asimilando un universo de posibilidades a la hora de comer.

Cada vez son más los niños y adolescentes que sufren de obesidad. Según un estudio realizado por el Centro Nacional de Estadísticas de Salud (National Center for Health Statistics), los niños y adolescentes obesos están más propensos a convertirse en adultos obesos. El 80% de los niños que sufrieron de sobrepeso entre los 10 y los 15 años, se convirtieron en adultos obesos al cumplir los 25 años. Una investigación reciente demostró que si el sobrepeso comienza antes de los ocho años, ese niño tiene severas posibilidades de ser obeso de adulto.
Mejor prevenir…
Si bien pueden resultar alarmantes, estas cifras sirven para apreciar la verdadera importancia de la alimentación en los niños. Sin embargo, con tanta oferta de golosinas y de comida “chatarra”, inculcarles a los niños una alimentación equilibrada y balanceada puede resultar una misión imposible.
Para ello, la organización KidsHealth da los siguientes consejos:
1. Determina un horario para comer en familia.
2. Sirve una variedad de alimentos y refrigerios saludables.
3. Sé tu un buen ejemplo, siguiendo una dieta nutritiva.
4. Evita las peleas por la comida.
5. Involucra a los niños en el proceso.

Antes de alimentar a tus hijos, ¡abastece tu refrigerador!
Cuando los niños sienten hambre, es difícil convencerles de que tienen que esperar a que preparemos la comida. Probablemente, tomarán lo primero que encuentren en la alacena. Por eso, es muy importante que te anticipes y que respetes los horarios de las comidas. También, adelántate unos días y planifica lo que comerás cada día. De esta manera, no tendrás que salir a último momento a comprar algún ingrediente que te falta.
A continuación algunas sugerencias para ofrecerles una alimentación sana a tus niños:

Haz que las frutas y verduras estén presentes en cada comida.
Sirve por lo menos cinco porciones por día.
Deja siempre sobre la mesa una fuente con frutas y verduras listas para comer. De este modo, cuando tus hijos tengan hambre, encontrarán una alternativa nutritiva al alcance de su mano.
Ten en tu refrigerador otras opciones para el refrigerio: yogur, tallos de apio con mantequilla de maní o galletas integrales con queso.
Cuando compres carne, elige siempre desgrasada.
Incluye en tu menú pescado, huevos y frutas secas.
Al comprar pan, elige aquellos que sean integrales.
Ten diferentes variedades de cereales, para evitar que tu hijo se aburra comiendo siempre los mismos.
Evita las comidas fritas y cocina todo al horno, en la parrilla o al vapor.
Al comprar productos lácteos, escoge descremados o de bajo contenido graso.
Aunque tus niños te lo pidan, evita llevarlos siempre a restaurantes de comida rápido.
Instala en tu hogar la idea de que los snacks y los dulces son sólo para “de vez en cuando”. ¡No los elimines por completo, porque lograrás el efecto contrario!
Acostumbra a tus niños a tomar agua y leche descremada, para que de a poco vayan limitando el consumo de gaseosas y bebidas dulces.

Fuente: Univision.com “Alimentos que marcan la vida”, Carola Sixto

Manipulacion en la familia

2010-02-07T10:46:00.001-08:00

El manipulador parece encantador y sufrido, pero en realidad es peligroso. Usa el miedo, la obligación y el sentimiento de culpa para obligarte a ceder. Él te ve como una marioneta en sus manos y si no respondes a los hilos invisibles que mueve, empieza con sus amenazas. Sus intimidaciones significan: sufrirás si no te comportas como quiero.
Cuando se sale con la suya, te rodea de una intimidad reconfortante, pero cuando no lo logra, usa sus tácticas. Por no doblegarte a sus deseos, el manipulador te hace sentir remordimiento, temer las consecuencias y sentirte obligada a satisfacerlo.

Para escapar de su extorsión y no caer en sus redes, debes entender cómo funciona su manipulación, enfrentarla y tener estrategias para esa situación.¿Quieres saber si estás siendo manipulada/o por tu pareja? Revisa los siguientes puntos y si es así, ponte a trabajar en ello.

1. Manipulación a la vista. ¿Te amenaza con hacerte la vida difícil si no haces lo que él quiere? ¿Te advierte que acabará con la relación si no accedes a sus deseos? ¿Te da a entender que se hará daño o se deprimirá si no haces lo que él pretende? Estas promesas rara vez las cumplirá. Puede ser que te diga que eres un/a egoísta, mala, interesada/do, insensible o descuidada/do cuando no cedes a sus pretensiones y se deshace en alabanzas cuando cedes.
2. Los mensajes antídotos. Si crees que no puedes soportar herir sus sentimientos, caerás en la trampa. Un arma poderosa es aplicar correctamente una frase corta, porque así acabarás con la creencia del manipulador de que no puedes soportar su presión. Cuando él aumente la presión para doblegarte, mantén tu posición diciéndote a ti misma/mo puedo soportarlo y repítelo al menos diez veces al día, en voz alta, imaginándote frente al manipulador que te presiona, así grabarás el mensaje en tu mente y te funcionará de escudo frente a él.
3. Mantén la calma. Cuando sientas que te hundes ante su presión, no tomes ninguna decisión, porque necesitas tiempo para pensar, fortalecerte y prepararte. Gana tiempo y calma tus nervios, diciéndole no puedo responderte ahora, necesito tiempo para pensar, no estoy dispuesta/to a tomar una decisión ahora mismo, hablaremos más tarde. Repíteselo si él/ella te sigue presionando. Cuanto más profundo sea el problema, más tiempo necesitarás, así que hazle saber que como mínimo requieres 24 horas para decidir algo. Usa ese tiempo para reflexionar y decidir cómo defender tu decisión.
4. Responde afirmativo, pero meditado. Puedes acceder a su petición si después de analizarla compruebas que no te perjudica ni es una manipulación. Puedes acceder si lo que él te pide es una expresión de generosidad, parte del dar y recibir de una buena relación. Puedes acceder si llegas a un trato justo con el manipulador/ra: esta vez accedo yo, pero la próxima accedes tú a algo similar.
5. Luz verde con condiciones. Puedes decir que sí a lo que él te solicita, pero sólo a algunas partes y con condiciones, llegando a un acuerdo. Di que sí a lo que puedes, a cambio de que él/ella deje de presionarte.
6. Practica el intercambio. Si estás furiosa/so porque sientes que tu pareja te ignora, te trata como si fueras invisible, apenas te toca, te sientes muy sola/lo, y él/ella dice que no eres la mujer/hombre que conoció, que has engordado porque comes en exceso y no le atraes, y tú dices: me iré si no eres más cariñoso, y él/ella dice: si no adelgazas seguiré con mi alejamiento, la solución puede estar en un trato. Tú te pones a dieta y él le dedica cada noche media hora a hablar contigo y a recuperar el contacto. La situación saldrá del estancamiento y se irá solucionando. Es un ejemplo en el que das y recibes y no hay ganadores ni perdedores.
7. La hora de decidir. Para analizar objetivamente lo que él te pide y decidir si quieres acceder o no, debes responderte estas preguntas:

¿En su exigencia hay algo que te incomoda?
¿Qué parte de su reclamo te parece aceptable y cuál no?
¿Lo que él/ella quiere te hará daño a ti a otros?
¿Su exigencia considera tus deseos y sentimientos?
¿Hay algo en su solicitud que te haga sentir atemorizada/do, obligada/do o culpable?
¿Qué representa él/ella para ti?

8. Responde con firmeza. Cuando él/ella te amenace

Fuente: Blog Moda/Manipulación Dentro de una Relación

El Poder del Perdon

2010-01-31T07:32:00.001-08:00

El perdonar es muy importante si tú quieres vivir una vida extraordinaria. Hay muchas personas atrapadas en sus culpas, pesares y en sus rencores, muchos de ellos queriendo poder perdonar pero “no pueden”, están luchando consigo mismo, y pasa porque sus expectativas son equivocadas acerca del perdón.

Es cierto que la vida no es justa, que hay gente que lastima, que te han hecho daño y que no merecen tú perdón. Pero, ¿Será eso lo que Dios quiere para tu vida? ¿Será que el quiere que vivas amargado?

Entiende que el rencor no es un sentimiento agradable. Cada vez que piensas en la persona o en la circunstancia que lo provocó, vuelves a experimentar todas esas sensaciones desagradables como: ira, impotencia, frustración, dolor, ansiedad… todo eso es basura toxica que te causa estragos físicos en tu salud y emocional en tu mente.

Pero si Dios no quiere que viva amargado, ¿Qué hago con esas heridas? ¿Cómo saco este rencor? ¿Cómo perdono?

Es importante entender lo que es el perdón, y lo que no es.

1. No es un asunto de emociones. No tenemos que esperar sentir alguna simpatía por el ofensor, para poder perdonarle.

2. No es excusar. No significa aprobar lo que hizo esa persona. No necesitamos estar de acuerdo con el ofensor ni tenemos que buscar excusas por su comportamiento.

3. No significa confiar nuevamente en el ofensor. Esto es particularmente importante cuando el ofensor no se arrepiente (y esto es muy frecuentemente el caso). El perdón, en este caso, no significa que la relación personal sea restaurada. La relación es restaurada solamente cuando el ofensor se arrepiente sinceramente, pide perdón y hace restitución. Mientras no sucede esto, no hay razón para confiar en él, ni mucho menos tener una relación amistosa con él.

4. No es olvidar. Algunos piensan que no han perdonado realmente porque siguen sintiéndose heridos y no pueden olvidar la ofensa. El “olvidar” de Dios significa que El ya no recordará estos pecados “en contra de nosotros” (Salmo 79:8), o sea, ya nos utilizará para acusarnos.

5. Perdonar es una decisión. Es un asunto “legal”. Perdonar significa “soltar” o “condonar una deuda”.

6. Perdonar es un proceso. Nunca es bueno presionar a alguien: “Perdona no más” – esto lleva solamente a un perdón muy superficial.
En algunos casos tendremos que perdonar muchas veces; cada vez que la herida surge nuevamente en nuestros recuerdos. Jesús nos enseñó a perdonar “setenta veces siete” (Mateo 18:22).

El perdonar es algo que haces por ti mismo, no por la persona que te hirió. Cuando perdonas te liberas a ti mismo de poder volar, vivir a plenitud y con salud de mente, cuerpo y espíritu.

“Abandonen toda amargura,… y perdónense mutuamente, así como Dios los perdonó a ustedes en Cristo.” Efesios 4:31,32

Lo mejor que puedes experimentar es el perdón de Dios y si Dios te ha perdonado, Dios espera que tú perdones. Tu nunca tendrás que perdonar a otra persona, más de lo que Dios ya te ha perdonado. Y si aun no te sientes perdonado también puedes recibir el regalo del perdón por medio de Jesucristo para que puedas otorgar el perdón. Recuerda: “Nadie puede dar aquello que no tiene y nadie debe recibir aquello que no quiere”. Tú no puedes permitir que las personas te hieran. Las personas no te pueden dañar si tú no les das el permiso. Dígale adiós a sus rencores y comience a vivir la vida extraordinaria.

Fuente: Renuevo de Plenitud/Pedro Sifontes

El niño y el origen de los sentimientos negativos

2010-01-31T07:30:00.000-08:00

¿Cómo se forman las opiniones que uno tiene de sí mismo? ¿Qué hace que un niño piense de sí mismo en la forma en que lo hace?

Todo comienza en los tiernos años de la infancia. La mayor parte de los padres no se conforma con decirle ”no” a su hijo cuando su comportamiento infringe los derechos de otros. El padre y madre típicos añaden:”No lo hagas niño malo, porque eso es algo malo que no debes hacer.Eres un niño perverso.”
Las siguientes palabras y otras parecidas rebajan los sentimientos de dignidad del niño: malo, lento, feo, tonto, perverso, torpe y retardado.
Las siguientes frases contribuyen a que el niño forme una imagen negativa de sí mismo: “Nunca haces nada bien”; “Siento vergüenza de ti”; o “¿Qué pasa contigo?¿Eres tonto o algo peor?”.
El niño que se ve atacado por una descarga continua de expresiones humillantes, juntamente con actitudes no verbales de falta de respeto o de descuido emocional, empieza a sentirse avergonzado y descontento consigo mismo. Comienzan a brotar en su mente semillas negativas como estas:”No sirvo para nada” o “Nunca podré hacer lo que mis padres esperan de mi”.
Lamentablemente la estructura de nuestra sociedad se presta para promover esta clase de sentimientos. En todas las salas de clase se siente la competencia por ser “el mejor” de todos. Los ganadores en los deportes y en otras actividades reciben honores y premios. Hay recompensa para los campeones de los certámenes. Los adolescentes compiten activamente para ser los más populares. Los anuncios de ciertos productos nos dicen que si deseamos que otros nos acepten debemos utilizarlos. Los hermanos y las hermanas luchan por alcanzar posiciones honrosas y favorables dentro del círculo de la familia. Siempre que hay ganadores también hay perdedores.
Los que participan en el juego y pierden experimentan los dolores de la falta de aceptación y la inferioridad. Las expresiones negativas y denigrantes que se dicen en el hogar, juntamente con la competencia que reina en la sociedad, preparan el escenario para que un niño se desprecie y rehúse aceptarse a sí mismo.

Del libro: " Cómo formar hijos vencedores " de Nancy Van Pelt.

La formación del carácter y la personalidad.

Higiene intima en la mujer

2010-01-31T07:28:00.000-08:00

El número de mujeres jóvenes con problemas de fertilidad aumenta cada día siendo una de las causas principales los episodios recurrentes de infecciones vaginales.
Además, a juicio de la ginecólogo obstetra, Sorangel Toribio, ésta es una de las principales causas por la que hoy día las mujeres acuden al ginecólogo.
Las infecciones vaginales al ser cada vez más frecuentes ponen en riesgo la salud sexual y reproductiva de las mujeres.

“Cada día el número de mujeres jóvenes que llegan a los consultorios con problemas de fertilidad es mayor, y cuando una revisa su historia médica se da cuenta que ha tenido episodios recurrentes de infecciones vaginales”.

Interesados en ponerle un alto a este problema, un grupo de ginecólogos de Latinoamérica ha decidido reunirse para elaborar lo que ellos denominan “Protocolo para la higiene íntima”.
“Tenemos tres años haciendo estudios respecto a cómo las mujeres higienizan su parte íntima, cómo visten, qué productos usan, entre otros aspectos”.
Estas investigaciones se han hecho mediante el uso de la técnica de la encuesta, la cual ha sido empleada en mujeres de países como México, Argentina, Ecuador, Cuba, Costa Rica, Panamá, Colombia y República Dominicana, entre otros.
Precisamente los resultados de este estudio son los que sirven de base al protocolo para la higiene íntima, pues en éste se hacen recomendaciones en base a los errores que, de acuerdo a la investigación, las mujeres cometen.
Aunque el Protocolo todavía está en proceso de elaboración, la doctora Toribio compartió con ¡Vivir! la información de los errores que se han identificado hasta el momento.
Interesados en que desde ya, usted vaya mejorando los niveles de su higiene íntima, a continuación las compartimos.
1. El uso del jabón de cuaba. Muchas mujeres entienden que el jabón de cuaba es un aliado ideal de la higiene íntima pero la doctora Toribio, en contradicción con otros especialistas, contraindica este jabón y, en su lugar, recomienda el uso de jabones especializados en la higiene íntima.
“Yo recomiendo el uso del jabón Lactacyd porque es un jabón que te mantiene balanceado el PH de la vagina”.
2. Los pantiprotectores de uso diario. Contrario a lo que sugiere su apellido “diario”, la doctora explica que su uso debe ser ocasional pues aumentan la humedad en la zona vaginal y crean un ambiente propenso a las infecciones.
3. Los pantis tipo “colaless”. Quizás sean una de las herramientas que avivan la pasión pero el uso abusivo de ellos es lesivo para la salud íntima. Esto porque, según explica la doctora, inducen el paso de la flora bacteriana cocoide, la que está presente en el ano, hasta la vagina, provocando infecciones.
4. El lavado. Obsesionadas por la limpieza muchas mujeres exageran el lavado íntimo y para lograr “mejores resultados” se introducen los dedos hacia el interior, otro factor que también podría generar infecciones vaginales. Para evitarlas la ginecóloga señala que la forma correcta del lavado es llevando los dedos desde adelante hacia atrás, nunca al interior.
5. Los desodorantes vaginales. Los tan en boga jabones, cremas y desodorantes perfumados de uso vaginal también están contraindicado. “Estos productos tienen alcohol, por lo que alteran el PH de la vagina”.
6. El rasurado. Aunque es más caro depilarse con cera o con rayos X esta es la forma recomendada, pues, como explica la doctora la navaja de las afeitadoras atentan contra la higiene íntima femenina.
Respecto al vello púbico la ginecóloga recomienda que se retire sólo el de las áreas laterales y que se preserve el del área central, pues el vello púbico sirve como barrera de defensa.
7. Las duchas vaginales. Su uso abusivo también está contraindicado pues destruyen la flora vaginal, nos indica la ginecóloga.
8. Los óvulos post menstruación. Algunas mujeres lo usan para limpiar la vagina pero la doctora señala que no son necesarios pues después de cada período menstrual la vagina se limpia sola.
Además, advierte, el uso medalaganario de los óvulos crea resistencia a estos antibióticos.
9. Los tampones. La doctora recomienda su uso sólo cuando se vaya a la playa o a la piscina y se esté en el período menstrual, ya que al tratarse de un cuerpo extraño que se introduce en la vagina se producen infecciones.
10. Las toallas sanitarias. Pueden usarse pero la ginecóloga recomienda que deben cambiarse máximo cada 4 ó 6 horas porque la sangre acumulada genera infecciones.
Fuente: MILLIZEN URIBE/Protocolo para la higiene íntima

Como solucionar problemas sin enojarse

2010-01-29T07:44:00.000-08:00

Cuando se tiene un problema con la pareja y se desea discutir sobre el mismo, se debe buscar el momento adecuado y estar los más tranquilo posible durante la discusión. Esta es una de las formas mas saludables e inteligentes de resolver inconvenientes entre pareja. Cuando ya ha pasado el enojo y se está mas tranquilo puedes hablar las cosas de una manera justa y ecuánime, ya que habrás pensado mejor el problema e incluso podrás llevar proposiciones o soluciones a la mesa de discusión.

Además de esto, existen 13 reglas que debes tener en consideración para llevar a cabo una discusión justa. Trata de tomarlas en cuenta y llevarlas a cabo cuando así lo necesites. Son las siguientes:
1. Hagan una cita para la discusión. Dile a tu pareja que deseas hablar con ella en un lugar determinado. Si ya viven juntos, puedes decirle, por ejemplo, que deseas hablar con ella después de la cena, para que no disponga el tiempo en otra actividad.

2. Háganlo cara a cara. Las discusiones es mejor no hacerlas por teléfono, pues de esa manera, son muy impersonales. Al hacerlo frente a frente, hasta te puedes ayudar con lenguaje corporal para disminuir tensiones y comunicarte mejor. Por ejemplo, puedes decir algo que tiene mucha seriedad, pero para disminuir el impacto a tu pareja, te ayudas con una sonrisa, una mirada especial o el tocar el brazo o el hombro de tu pareja.

3. Limiten la conversación a un asunto. No trates de resolver varios problemas al mismo tiempo. Uno a la vez es suficiente. Descansa un tiempo y luego discutan otro asunto pendiente. Si tratan de hacerlo todo al mismo tiempo pueden sofocar la relación.

4. Mantengan el respeto. Tienes que discutir los problemas sin utilizar insultos ni palabras o frases hirientes. No debes tampoco pisotear la dignidad propia ni la de tu pareja, bajo ninguna circunstancia.

5. Permanezcan enfocados en el presente. No hables de situaciones pasadas. Eso ya quedo atrás. Dedícate a resolver el problema actual sin mezclarlo con el pasado.

6. Concéntrense primero en entender y después en que lo entiendan. Escucha lo que tienen que decirte y trata de comprender lo que intentan transmitirte. Posteriormente trata de ser entendido por tu pareja. No hablen al mismo tiempo.

7. Concéntrense en el problema, no en la persona.

8. Eviten distracciones o interrupciones por otras personas.

9. Mantengan la discusión limpia. Comuníquense con toda sinceridad.

10. Mantengan el tacto. Los pensamientos y sentimientos pueden ser expresados con toda sinceridad, pero debes buscar la forma de cómo decirlos. No dejes atrás la educación para hacerlo.

11. Tomen un pequeño receso si es necesario

12. No se interrumpan. Escuchen lo que cada quien tiene qué decir. Esperen educadamente para hablar.

13. Recuerda que tú realidad no es la única realidad. Tu pareja puede tener también la razón en lo que dice o piensa.

Como dormir bien

2010-01-29T07:43:00.001-08:00

Lo más importante para una buena salud, es el buen descanso, si descansas bien tendrás la suficiente energía que tu cuerpo necesita para estar en actividad durante el día, he aquí las recomendaciones para tener un buen dormir.

-Tener la cabecera de la cama orientada al norte, es decir nuestra cabeza estará al norte y los pies al sur, esto es básico debido a que nosotros somos una reproducción del planeta y nuestras corrientes electromagnéticas internas van de arriba a abajo, o sea que cuando dormimos nos ponemos en armonía con la tierra, si no lo hacemos así vamos a tener problemas no sólo para dormir si no también en nuestra salud general.

- Ducharse siempre antes de ir a dormir con agua caliente-templada, nunca fría, pues nos pondríamos nerviosos, si por la mañana nos queremos lavar con agua fría es bueno porque esto nos revitaliza y nos sirve para mejorar la circulación venosa y arterial.

-Usar ropas de algodón cien por cien en nuestros pijamas y sábanas para evitar la estática.

-Tener las sábanas y la alcoba limpia, perfumada con algún aroma que nos agrade, por ejemplo podemos usar aceite esencial de lavanda vaporizado por la habitación o echarnos un par de gotitas en las sienes o en la almohada.

-Cenar tres horas antes, al menos, de ir a dormir, evitando comidas abundantes y grasas. No tomar bebidas excitantes a lo largo del día como son el café, la coca cola, el té, en la cena evitar alimentos estimulantes como son los ajos crudos, los picantes, e ingerir alimentos sedantes como son la cebolla cruda o cocinada, la lechuga, la miel, la leche.

-Evitar ver en la televisión películas de violencia o que te produzcan tensión emocional.

-Hacer una práctica de relajación concentrándose en la respiración, inhalando y soltando el aire muy despacio, olvidando todos los problemas y sintiendo como tu cuerpo se va inundando de una luz intensa de color azul, relajando todos los músculos del cuerpo, especialmente los de los hombros, el estómago-ombligo y las mandíbulas.

-Leer un libro bonito, con enseñanzas para la mente y el alma, que nos llene de paz (BIBLIA).

De esta forma quedarás lleno de energía para comenzar un nuevo y hermoso día.

Fuente: acosta de amor/Consejos para Dormir Bien

La piña y sus propiedades

2010-01-26T14:19:00.001-08:00

Si hablamos de frutas tropicales, talvez la piña sea la fruta más representativa. Su origen está en Sudamérica, concretamente en Brasil aunque ahora su cultivo y consumo se ha extendido a todo el mundo. Hasta el año 2000, la comercialización mundial de piña fue de un 51% de un total de 2.1 millones de toneladas de fruta en general.

La piña es una fruta muy jugosa, la parte comestible contiene entre 81% y 86% de agua y el porcentaje restante son sustancias sólidas, de las cuales alrededor de 85% representan carbohidratos simples en forma de sacarosa, glucosa y fructosa.

También contiene alrededor de 3% de fibra, de tal manera que es una fruta que contribuye a la prevención del estreñimiento y fortalecimiento de la flora intestinal. No contiene grasa pero si compuestos proteicos como la Bromelina, es un compuesto con capacidad enzimática que hidroliza las proteínas, es decir ayuda a que las proteínas se rompan o se digieran.

Si tienes una pieza de carne y deseas suavizarla, puedes cubrirla con una capa de piña por unos 15 minutos o más. De la misma forma en nuestra digestión, teniendo como primer plato la ensalada, es bueno incluir trozos de piña para facilitar la digestión de las proteínas del plato de segundo.

En cuanto al sabor dulce es producto de los azucares simples y el aroma característico se debe a los ácidos orgánicos como el ácido cítrico. Es una buena fuente de vitamina C, importante para la formación de colágeno, huesos, dientes, glóbulos rojos, favorece la absorción de hierro en los alimentos y mejora la resistencia a las infecciones.

Destaca también su contenido de yodo y potasio, este último importante para la contracción muscular, impulso nervioso y equilibrio de agua dentro y fuera de la célula, mientras que el yodo es necesario para el buen funcionamiento de la glándula tiroidea que regula el metabolismo.

De acuerdo a algunos estudios a la piña se le atribuye propiedades medicinales entre ellas la capacidad de ser antiparasitario y desintoxicante. Favorece la actividad digestiva regulando la acidez del estómago, es un acelerador en la eliminación de toxinas y se cree que su consumo beneficia a los pacientes con artritis reumatoide.

Es conocida la capacidad diurética de la piña, pues ayuda a eliminar sustancias de desecho a través de la orina, pudiendo ser recomendada en personas con afecciones del riñón, vejiga y próstata. Podría reducir el apetito y por su composición nutricional resulta ser adecuado para personas con problemas de hipertensión arterial.

Se cree que puede ayudar a combatir fiebres, afecciones de garganta, dolores e inflamaciones de la boca y de hemorroides. El agua de cáscara de piña mantiene la propiedad depurativa en la sangre y alivia inflamaciones.

(Por: Licenciada Sara Abu Sabbah - nutricionista)

La comida vegetariana, exelente para la salud

2010-01-26T14:18:00.000-08:00

La Comida Vegetariana - Poderosa para la Salud

Un menú vegetariano es una forma poderosa y agradable de alcanzar una buena salud. El modo de comer vegetariano se basa en una amplia variedad de alimentos que sacian, están deliciosos y son sanos. Los vegetarianos evitan las carnes, los pescados y las aves. Quienes incluyen productos lácteos y huevos en su dieta se llaman ovo-lacto-vegetarianos. Los veganos (vegetarianos puros) no consumen carnes, pescados, aves, huevos ni productos lácteos. Aunque existe una ventaja considerable en el modelo ovo-lacto-vegetariano, las dietas veganas son las más saludables de todas, reduciendo el riesgo de un amplio abanico de problemas de salud.

Un Corazón Sano

Los vegetarianos poseen niveles de colesterol muy inferiores a quienes comen carne, y la enfermedad cardíaca es poco frecuente entre los vegetarianos. Las razones no son nada difíciles de encontrar. Las comidas vegetarianas son típicamente bajas en grasas saturadas y generalmente contienen poco o ningún colesterol. Puesto que el colesterol se encuentra sólo en productos de origen animal como las carnes, los productos lácteos y los huevos, los veganos consumen una dieta libre de colesterol.
El tipo de proteína de una dieta vegetariana puede representar otra importante ventaja. Muchos estudios muestran que sustituir la proteína animal con proteína vegetal reduce los niveles de colesterol en sangre - incluso si la cantidad y el tipo de grasa de la dieta siguen siendo los mismos. Tales estudios muestran que una dieta vegetariana baja en grasa posee una clara ventaja sobre otras dietas.

Presión Sanguínea Más Baja

Un impresionante número de estudios, que datan desde principios de los años 1920, muestran que los vegetarianos poseen una presión sanguínea más baja que los no vegetarianos. De hecho, algunos estudios han demostrado que añadir carne a una dieta vegetariana eleva los niveles de la presión sanguínea rápida y significativamente. Los efectos de una dieta vegetariana se producen además de los beneficios de reducir el contenido en sodio de la dieta. Cuando los pacientes con presión alta empiezan una dieta vegetariana, muchos de ellos son capaces de eliminar su necesidad de medicación.

Control de la Diabetes

Los más recientes estudios sobre la diabetes muestran que una dieta rica en carbohidratos complejos (que se encuentran sólo en alimentos vegetales) y baja en grasas es la mejor prescripción dietética para controlar la diabetes. Puesto que los diabéticos están expuestos a un alto riesgo de enfermedad cardíaca, evitar la grasa y el colesterol es el objetivo más importante de la dieta diabética, y una dieta vegetariana es ideal. Aunque todos los diabéticos insulino-dependientes necesitan tomar insulina, las dietas basadas en vegetales pueden ayudar a reducir las necesidades de insulina.

Prevención del Cáncer

Una dieta vegetariana ayuda a prevenir el cáncer. Los estudios sobre vegetarianos muestran que las tasas de muerte por cáncer se sitúan sólo alrededor de entre la mitad y las tres cuartas partes de las de la población general. Las tasas de cáncer de mama son dramáticamente inferiores en países donde las dietas son típicamente basadas en vegetales. Cuando las personas de aquellos países adoptan una dieta occidental basada en carnes, sus tasas de cáncer de mama se disparan.
Los vegetarianos también poseen significativamente menos cáncer de colon que quienes comen carne. El consumo de carne está más íntimamente relacionado con el cáncer de colon que ningún otro factor dietético.
¿Por qué ayudan las dietas vegetarianas a proteger frente al cáncer? En primer lugar, son más bajas en grasas y más ricas en fibra que las dietas basadas en carnes. Pero otros factores son importantes, también. Por ejemplo, los vegetarianos generalmente consumen más cantidad del pigmento vegetal betacaroteno. Esto podría ayudar a explicar por qué padecen menos cáncer de pulmón. Además, al menos un estudio ha mostrado que los azúcares naturales de los productos lácteos pueden elevar el riesgo de cáncer de ovarios en algunas mujeres.
Algunos de los aspectos anti-cáncer de una dieta vegetariana no pueden ser explicados todavía. Por ejemplo, los investigadores no están muy seguros de por qué los vegetarianos poseen mayor cantidad de unos glóbulos blancos en la sangre, llamados "células asesinas", que son capaces de buscar y destruir células cancerosas.

La Relación con el Calcio

Los vegetarianos tienen menos probabilidades de formar cálculos renales o biliares. Además, los vegetarianos pueden tener un riesgo inferior de sufrir osteoporosis porque consumen poca o ninguna proteína animal. Un elevado consumo de proteína animal propicia la pérdida del calcio de los huesos. Sustituir los productos animales por alimentos vegetales reduce la cantidad de calcio que se pierde. Esto puede ayudar a explicar por qué las personas que viven en países donde la dieta está típicamente basada en vegetales presentan poca osteoporosis incluso cuando su ingesta de calcio es baja.

Planificando las Dietas Vegetarianas

Es sencillo planificar dietas vegetarianas que satisfagan fácilmente las necesidades nutricionales. Los cereales, las legumbres y las verduras son ricas en proteínas y hierro. Las hortalizas de hoja verde, las legumbres, los frutos secos y las frutas desecadas son fuentes excelentes de calcio.
La vitamina D es producida de forma natural por el organismo cuando el sol incide sobre la piel. Aquellos que gozan de una exposición regular al sol normalmente no necesitan obtener vitamina D a través de los alimentos. Las personas de piel oscura o que viven en latitudes septentrionales poseen cierta dificultad en producir vitamina D todo el año. La vitamina D puede ser fácilmente obtenida de alimentos enriquecidos. Algunas fuentes son los cereales para desayuno comerciales, la leche de soja, otros productos complementarios y las multivitaminas.
La vitamina B12 abunda en los alimentos enriquecidos. Algunas fuentes son los cereales para desayuno comerciales, los derivados de soja, y la levadura nutricional Vegetarian Support Formula. Aunque la deficiencia de vitamina B12 es poco frecuente, los vegetarianos estrictos deberían asegurarse de incluir una fuente de esta vitamina en su dieta. Al leer las etiquetas de composición de los alimentos, busca la palabra cianocobalamina en la lista de ingredientes. Esta es la forma de vitamina B12 que mejor se absorbe.

Fuente:

http://www.uva.org.ar/guiaveg1.html

Como razonan los niños pequeños

2010-01-24T09:51:00.000-08:00

La habilidad limitada del niño para razonar se puso manifiesto el verano pasado, cuando estuve visitando a mi hermana. Una tarde, me quede completamente perpleja cuando Cyndy coloco frente a mi sobrinito Brent de ocho años de edad dos frascos identicos, que contenian exactamente la misma cantidad de agua. Mientras Brent observaba cautelosamente, Cyndy vacio el contenido de uno de ellos en una bolsa plastica, y luego lo echo en un frasco alto y estrecho. Con una sonrisa picara, Cyndy le pidio a Brent que mirara cuidadosamente mientras tomaba el segundo frasco y lo vaciaba en la bolsa plastica y despues en recipiente mas extendido. Luego Cyndy le pidio al niño que señalara cual recipiente tenia mas agua. Y, a pesar de que el niño se habia dado cuenta de que ambos frascos contenian la misma cantidad de agua, señalo el mas alto, porque parecia que tenia mas agua.

Cyndy estaba conduciendo este experimento como parte de un proyecto para su maestria. Estaba procurando demostrar la teoria de Piaget segun la cual los niños menores no pueden anticipar los resultados de su conducta. Sus mentes simplemente no son capaces de razonar y no tienen habilidad para establecer juicios. Los niños que cursan los primeros grados elementales establecen sus conclusiones relacionada con el experimento del agua bajo la percepcion de que el nivel del agua en el frasco alto y delgado es mas que el nivel del otro recipiente mas extenso. El niño llega a la conclusion aunque pueda ver claramente que se han puesto cantidades iguales en ambos frascos. El niño tiene la informacion adecuada, pero la percepcion de la realidad lo insta a llegar a una conclusion equivocada.

Este es solo un ejemplo de la habilidad limitada del niño para razonar de la causa al efecto. Por medio de la practica y las equivocaciones (ensayo - error) es como el niño aprende a distinguir entre lo bueno y lo malo. Mientras pasan los años, y el niño va madurando y adquiriendo experiencia en los resultados naturales su comportamiento, va aprendiendo gradualmente a hacer desiciones apropiadas, Con frecuencia los Padres se olvidan de este proceso gradual, que es un elemento esencial en la formacion del caracter del niño. Piensan que, como le han enseñado al niño una vez este va a recordalo para siempre.

Fuente:

Como Formar Hijos Vencedores, Nacy Van Pelt, Pagina 79

Lo malo de las gaseosas

2010-01-24T09:49:00.000-08:00

Si usted es mujer y le gustan las bebidas de cola, le tenemos malas noticias.

El ácido fosfórico que contiene la cola podría ser responsable de la pérdida de hueso.

El consumo de estas bebidas podría estar aumentando el riesgo de sufrir osteoporosis, según investigadores estadounidenses.

El estudio involucró a 2.500 personas y encontró una relación entre las bebidas de cola y una baja densidad en la densidad mineral ósea de las mujeres.

Según los investigadores, ni la edad, ni el consumo de calcio de los participantes tuvieron un impacto en los resultados.

Pero el estudio, publicado en la Revista Estadounidense de Nutrición Clínica no encontró ningún efecto en los hombres.

Sólo ellas

La osteoporosis significa literalmente "huesos porosos".

Es una enfermedad en la que se reduce gradualmente la calidad de la masa ósea, lo que conduce a debilidad del esqueleto y un mayor riesgo de fracturas.

Se calcula que en el mundo una de cada tres mujeres y uno de cada cinco hombres de más de 50 años sufre en su vida al menos una fractura por osteoporosis.

La osteoporosis puede conducir a debilidad del esqueleto y fracturas.

La investigación fue llevada a cabo por la profesora Katherine Tucker, directora del Programa de Epidemiología y Análisis Dietético y sus colegas de la Universidad de Tufts, en Boston.

Los científicos entrevistaron a los participantes sobre sus hábitos dietéticos y analizaron su densidad mineral ósea en la columna vertebral y tres partes diferentes de la cadera.

Los hombres dijeron beber en promedio cinco bebidas de cola a la semana, y las mujeres cuatro bebidas a la semana.

El estudio encontró una relación entre el consumo de cola y una baja densidad mineral en las tres partes de la cadera en las mujeres.

Pero no se encontraron efectos en la columna vertebral, ni en la densidad mineral ósea de los hombres.

Investigaciones en el pasado sugieren que el consumo de cola podría ser perjudicial para la salud ósea debido a que estas bebidas reemplazan a la leche en la dieta de la persona.

Pero en el estudio nuevo las mujeres que tomaban grandes cantidades de cola no tomaban menos leche que otras.

Sin embargo, el consumo de calcio de otras fuentes, incluidos los productos no lácteos como verduras o frijoles, era más bajo en las mujeres que tomaban más cola.

Ácido

Se cree que el responsable de esta relación es un ingrediente de la cola llamado ácido fosfórico, pero el mecanismo aún no se conoce totalmente.

"La sospecha de que las bebidas con ácido fosfórico pueden afectar el hueso, es una sospecha con fundamento", dijo a BBC Ciencia el doctor Alfredo Rigalli, presidente de la Asociación Argentina de Osteología y Metabolismo Mineral.

El ácido fosfórico, explica el experto, tiene dos formas de acción.

Se cree que el ácido fosfórico, particularmente en dosis de cola que se repiten diariamente, crea un ambiente acídico en la sangre.

Esto produce una extracción del calcio de los huesos para equilibrar esa acidez.

"Pero por otro lado -indica el doctor Rigalli- los altos niveles de ácido fosfórico pueden producir cambios en la secreción de una hormona que regula el metabolismo óseo y que podría aumentar la pérdida de hueso".

Los científicos indican que se necesitan más investigaciones para comprobar estas teorías.

Pero aconsejan que quienes se muestren preocupados por la osteoporosis, particularmente las mujeres, limiten su consumo de cola a sólo ocasionalmente.

Fuente: BBC Mundo

Frutas en ayunas

2010-01-24T09:47:00.001-08:00

Una costumbre muy saludable dificil de practicar
La fruta es el alimento perfecto, requiere una mínima cantidad de energía para ser digerida y le da lo máximo a su cuerpo de retorno. Es el único alimento que hace trabajar a su cerebro. La fruta, es principalmente fructosa (que puede ser transformada con facilidad en glucosa), en la mayoría de las veces es 90-95% agua, y eso significa que está limpiando y alimentando al mismo tiempo.
El único problema con las frutas, es que la mayoría de las personas no sabemos como comerlas, de forma de permitir que su cuerpo asimile efectivamente sus nutrientes. Se deben comer las frutas siempre con el estómago vacío para aprovechar mejor sus componentes nutritivos.
Y la razón es que las frutas en principio, no son digeridas en el estómago, son digeridas en el intestino delgado si el estomago esta lleno. Las frutas pasan rápidamente por el estómago, de ahí pasan al intestino, donde liberan sus azúcares .
Pero Si hubiere carne, papas o almidones en el estómago, las frutas quedan presas y ellas comienzan a fermentar antes de ser digerida .
Si usted comió una fruta de postre, luego de una cena y pasó el resto de la noche con pesadez en el estómago y un desagradable sabor en la boca, es porque usted no comió de la manera adecuada.

Se debe comer las frutas, siempre con el estómago vacío.
Observe estos consejos acerca de su consumo
Deben consumirse frescas.
Deben consumirse solas, sin mezclarla con otro alimento,
No se debe abusar de los jugos de frutas ácidas.
No es conveniente tomar jugos de frutas después de las comidas. Debe hacerse una hora antes o una hora después.
Las verduras y las frutas no se deben consumir en la misma comida.
La naranja debe consumirse sola. “La naranja es oro por la mañana, plata al mediodía y plomo por la noche”
Las frutas cítricas deben consumirse antes de las 2 de la tarde.
Las frutas dulces se pueden consumir a cualquier hora del día.
Todas las frutas deben masticarse bien.
Deben consumirse maduras y en la mayoría de los casos sin cáscaras ni semillas.

Bien lavadas. No deben consumirse como postre, dificulta la digestión. Se deben comer con el estomago vacio preferentemente. Ya que la fruta se digiere en el instestino delgado y si el estomago esta lleno, esta comienza a fermentar antes de ser digerida Los jugos de frutas se deben consumir frescos y lo antes posible, se fermentan y se transforman en fuente de dolores y enfermedades, afectando el hígado y el cerebro.
No tomar jugo envasado en lata o en recipientes de vidrio. ¿Por qué no? La mayoría de las veces el jugo es calentado en el proceso de producción y su estructura original se vuelve ácida, además de los conservadores. Compre un extractor y podrá ingerir el jugo extraído con el extractor como si fuese fruta, con el estómago vacío. El jugo será digerido tan de prisa, que usted podrá comer un refrigerio quince o veinte minutos después. El Dr. William Castillo, jefe de la famosa clínica cardiológica Framington de Massachussets, declaró, que la fruta es el mejor alimento que podemos comer para protegernos contra las enfermedades del corazón. Dice que las frutas contienen bioflavonoides, que evitan que la sangre se espese y obstruya las arterias.
También fortalecen los vasos capilares, y los vasos capilares débiles que casi siempre provocan sangrados internos y ataques cardíacos. Las bebidas calientes también nos ayudan a mantenernos limpios y sanos
Ahora, una cosa final que me gustaría que siempre mantuviese en su mente sobre las frutas:
¿Qué se debe comer en el desayuno?
No debe llenar su sistema con una tremenda cantidad de alimentos (principalmente café y pan blanco con mantequilla) que le llevará el día entero para digerir Lo que requerimos es algún alimento que sea de fácil digestión, las frutas que el cuerpo puede absorber de inmediato y que ayuda a limpiarlo.Al levantarse, durante el día, o cuando sea confortablemente posible, coma sólo frutas frescas y jugos hechos en el momento.
Mantenga este esquema hasta por lo menos el medio día, diariamente.
Cuanto mas tiempo queden solo las frutas en su cuerpo, mayor oportunidad de ayudar a limpiarlo. Si usted empieza a cambiar los 'hábitos' con las que acostumbra llenar su cuerpo al iniciar el día, sentirá un nuevo torrente de vitalidad y energía tan intensa que no lo podrá creer.
Inténtelo durante los próximos diez días y véalo por si mismo.

El internet y sus Hijos

2010-01-21T07:53:00.001-08:00

Hay veces en las que unos datos te llaman la atención. Este es una de esas ocasiones en que el dato, además de ser noticia, es relevante. El titular decía: "Internet supera a la televisión y el móvil en las preferencias de los niños y adolescentes". Con esto se llama la atención y te preguntas hasta qué punto esto es así, con lo que prestas atención al segundo titular: "Cuatro de cada diez jóvenes tiene página web propia o es generador de contenidos digitales y el 70% utiliza las redes sociales". Ahora sí que la noticia requiere nuestra atención. Si miramos en nuestros hogares, y si en ellos ha entrado la tecnología, que seguro que lo ha hecho, no nos sorprenderemos de que muchos de nuestros hijos prefieran ponerse delante el ordenador para jugar on-line con gente de no sé donde, o para quedar con los colegas del hi5 o del facebook, ambos prohibidos en algunos paises. En distintos lugares y medios se nos ha venido advirtiendo estos días pasados del riesgo que entraña que los niños y jóvenes tengan acceso ilimitado y no regulado a Internet, porque una vez que introducen sus datos es muy difícil que se puedan borrar, a esto se suma la poca comunicacion entre padre he hijo y como ya seguro escucharon el caso de muchos jovenes que fueron violados, asesinados, incluso de algunos no se conoce su paradero hasta ahora. Y para hablar de las paginas pornograficas tan faciles de ingresar,a Dios gracias ya programas que suprimen el ingreso a esas paginas.

Los padres deberian orientar a sus hijos a poder usar el Internet para un beneficion espiritual y de conocimiento y no para jugar o colgar fotos, es muy importante que el padre tambien se ponga al corriente de la tecnologia.

Sin mas que escribirle y esperando sus comentarios sobre este tema, espeor podamos orientar a nuestros hijos en el uso adecuado del internet

Frutas en ayunas lo mejor

2010-01-21T07:52:00.002-08:00

Beneficios de las Frutas

2010-01-21T07:52:00.000-08:00

La importancia de las frutas en la alimentación humana ha sido valorada desde la antigüedad. Los antiguos denominaron a las frutas como "la comida de los dioses" y le otorgaban propiedades mágicas o divinas. Existen muchas referencias de como los templos estaban llenos de frutas dedicadas a sus dioses y de como la fruta aparecía en las ceremonias rituales formando parte de la decoración de los templos, de los objetos de culto o de los vestidos.

Las frutas constituyen uno de los alimentos más importantes dentro de los alimentos naturales vegetales. Las frutas junto con las hortalizas proporcionan muchas vitaminas y minerales, por lo tanto son alimentos que deben estar presentes en todas las comidas. Podemos estar seguros que, comiendo frutas y verduras, nunca tendremos carencia de vitaminas o minerales.

Frutas y vitaminas

Las vitaminas hidrosolubles ( B y C) no se almacenan en el organismo, por lo tanto tenemos que comer alimentos que las contengan habitualmente, como las frutas. La vitamina C, por ejemplo, además de ser un potente antioxidante, contribuye a una buena salud de los huesos, ayuda a sanar las heridas ademas de reforzar la acción de la vitamina E, otro potente antioxidante. Comiendo frutas cítricas regularmente (naranjas, pomelos, limones, etc.), bayas o pimientos, entre otros, es una buena manera de adquirir esta vitamina.

Frutas y minerales

La adquisición de minerales es imprescindible para una buena salud. El hierro, por ejemplo, es necesario para el desarrollo de la hemoglobina que es la sustancia que, además de dar color a las células rojas de la sangre, está encargada de llevar oxígeno a las células. La deficiencia de hemoglobina es uno de los factores que produce una enfermedad llamada anemia. Aunque existen alimentos animales, como la carne y el pescado que proporcionan hierro, también lo podemos obtener a partir de los vegetales. Las lentejas, por ejemplo, son una buena fuente de este mineral.

Las frutas proporcionan fibra, aquella parte de los vegetales que nuestro aparato digestivo no puede digerir, pero que resulta tan importante para la expulsión de la materia fecal. Pero la ingestión de abundante fibra no solamente supone solo una manera útil de prevenir el estreñimiento. Estudios recientes ha demostrado que una dieta rica en fibra reduce el colesterol, ayuda a los diabéticos a controlar el azúcar de la sangre y previene la aparición del cáncer de colon. Son frutos ricos en fibra: las peras, las fresas, las manzanas, los cítricos , los arándanos, las uvas - sobre todo en forma de pasas.

Ademas de proporcionar vitaminas y minerales al organismo, las frutas ayudan a conseguir el equilibrio acido-base del cuerpo, neutralizando el exceso de acidez. Por su contenido en sales de potasio y magnesio favorecen la eliminación de líquidos y el exceso de residuos nitrogenados y cloruros por lo que purifican el organismo. Por su contenido en agua - entre el 80 y el 90 % de su peso - constituyen una manera ideal de hidratar nuestro cuerpo al mismo tiempo que le aportan la energía suficiente en forma de hidratos de carbono simples ( fructosa, sacarosa y glucosa) muy asimilable por nuestro organismo.

A las vitaminas, minerales fibras e hidratos de carbono , hay que añadir otros componentes, llamados fitoquímicos, que convierten a las frutas en fuente de salud. La manzana, por ejemplo contiene pectina, cuyo valor para tratar la diarrea y otras enfermedades gastrointestinales se ha conocido desde la antigüedad. Las uvas contienen resveratrol, un colorante, que mejora la circulación y previene los ataques de corazón.

Las piñas contienen bromelina, una encima que favorece la digestión. Las cerezas son especialmente adecuadas para prevenir la arteriosclerosis y las enfermedades reumáticas; incluso el rabito de la cereza se puede aprovecharse para realizar infusiones para perder peso. Las sandías constituyen uno de las mejores medicinas para limpiar los riñones. Las propiedades de estos alimentos son innumerables y nombrarlas todas en este artículo sería prácticamente imposible. Un recorrido por por los apartados de alimentos naturales y plantas medicinales de la web de Botanical nos enseñara muchas cosas sobre ellas.

Componentes de la fruta

Minerales

Vitaminas

Flavonoides

Fibra

Saponinas

Fenoles

Carotenoides

Isocianatos

Todos estos componentes, no solamente ayudan a que el cuerpo este nutrido, sino que previenen la aparición de muchas enfermedades, tal como se ha venido demostrando en los estudios realizados en los últimos años.

Frutas y prevención de enfermedades

Entre las principales enfermedades que una dieta rica en frutas y verduras puede prevenir podemos mencionar las siguientes:

Obesidad: Las frutas, en general, poseen muy pocas calorías y mucha fibra. Esto permite que el cuerpo se sacie con más facilidad sin que tenga que ingerir otros alimentos más calóricos. La ingestión habitual de fruta es una buena manera de prevenir la obesidad.

Estreñimiento: La fruta, por su riqueza en fibras, facilita la expulsión de heces del intestino y previene el estreñimiento u otras enfermedades intestinales como la diverticulosis, esta última más habitual en la gente mayor.

Ataques de corazón: Las frutas y las verduras previenen la formación de coágulos en las arterias y fluidifican la sangre. Se ha comprobado como la ingestión habitual de estos alimentos reduce de un 20 a un 40 % las posibilidades de sufrir un problema vascular.

Hipertensión: El consumo habitual de fruta y verdura, combinado con una dieta baja en grasas, disminuye la presión arterial.

Cáncer : Estudios recientes han demostrado que la fruta es rica en componentes antioxidantes capaces de eliminar los radicales libres, unas partículas que son las responsables de la aparición de muchas enfermedades degenerativas, entre las que se encuentra el cáncer.

Como comer las frutas

2010-01-21T07:49:00.001-08:00

Comer fruta como postre es una cuestión cultural que evita la ingesta de alimentos ricos en proteínas y grasas (dulces, etc.)

La fruta es un alimento muy rico en vitaminas y minerales, de bajo aporte calórico y con un porcentaje de agua que oscila entre un 80 y un 95%. Es pobre en proteínas y nula en grasas (excepto el aguacate). Se aconseja consumir de 3-4 piezas de fruta al día, de las cuales, al menos 1 debe ser un cítrico (aporte de vitamina C). Si se consumen en forma de zumos, habrá de hacerse recién exprimidas para evitar la pérdida de vitaminas por la acción de la luz.

No está claro cuando es mejor comer la fruta.
Algunos expertos recomiendan comerla antes de las comidas para evitar así posibles dificultades digestivas consecuencia de la fermentación de los azúcares. Asimismo señalan que la fruta posee ciertas sustancias ácidas que estimulan las secreciones del estómago lo que facilitaría la digestión. Existen dos frutas, la piña y la papaya que parece que facilitan la digestión de las proteínas si se consumen al mismo tiempo que otros alimentos.Pero no hay que olvidar que la fruta aporta las mismas calorías se coma antes o después de las comidas. En algunas dietas de adelgazamiento recomiendan comerla primero por el efecto saciante que producen y evitar así la posterior ingesta de grandes cantidades en la comida. Asimismo, comer la fruta de postre evita la ingestión de otro tipo de alimentos (dulces, etc) que poseen mayor valor calórico y contenido en grasas. También es bueno como postre porque los ácidos que contienen ayudan a realizar una limpieza de la boca.Las necesidades energéticas de cada individuo van variando a lo largo de su vida, y dependen de multitud de factores; edad, sexo, actividad física.... Lo importante para no engordar es mantener siempre un equilibrio entre las calorías ingeridas y las gastadas.

¿Cuanta fruta es necesaria?
Por la mañana:
1 vaso de 250grs. de jugo de naranja exprimido en vez de café, té, o mate.
1 taza de queso cottage con pedacitos de manzana, ananá o banana (peras mejor no, porque tienen demasiado azúcar y además se ponen demasiado negras y blandas enseguida).
Una manzana (sin pelar) para comer camino a la oficina, o a la facultad.

Al mediodía :
Asegurarse de comer también una ensalada de frutas, y no... no es cosa de mujeres!
A media tarde:
Tomar algún jugo de frutas o leche Ades, o Soy Más, o licuado con agua y sin agregarle azúcar extra.
En caso de desesperación por algo dulce, recurrir a las pasas de uva, rubias y sin semillas. Hacen milagros y son fáciles de llevar en el portafolio o en el bolsillo porque no se aplastan y tampoco manchan.
No te asustes de llevar una manzana a la reunión de trabajo. Puede ser que seas el único, pero pronto tendrás compañía…

En la comida de la noche:
Podés comenzar la comida con un pomelo cortado al medio con una cucharada de té de azúcar negra. También se puede poner en el microondas o en el horno y comer caliente. Es rico y no tenés que saber cocinar.

Según el National Cancer Institute de Estados Unidos, una porción se calcula así:
En frutas:
1 fruta mediana o,3/4 tazas de jugos de frutas frescos o en cartón o,1/4 de taza de fruta seca como las pasas de uva, ciruelas o orejones.

La Fruta es un Alimento Vivo
La fruta está totalmente llena de enzimas, hasta cierto punto está en un estado casi predigerido, madura con el sol. Cuando tomamos la fruta se mantiene viva durante un largo tiempo, sigue madurando. Al comer fruta no destruimos ninguna vida. La fruta tiene la semilla dentro de sí misma y al distribuir la semilla cooperamos con la reproducción de una nueva fruta. Comer fruta no tiene nada de dañino, no tiene desventajas. Nuestros cuerpos también son cuerpos VIVIENTES, nuestras trillones de células se renuevan constantemente y necesitan una nutrición que este VIVA. ¿Cómo puede dar vida un alimento muerto? ¿Cómo podemos mejorar nuestro bienestar físico y mental con comidas que han perdido todo su valor al ser cocinadas?
Existen vitaminas y minerales en estos alimentos, pero no la FUERZA VITAL que encontramos en alimentos sin cocinar, particularmente en la fruta.
Los alimentos elaborados, como los lácteos, son alimentos muertos. Por cierto, el queso tiene calcio, pero no el alimento VIVO que el cuerpo requiere. De todos los alimentos la fruta es la que tiene la más alta capacidad de purificación, y al estar bajo una dieta basada principalmente en frutas, el cuerpo hace uso de ésta capacidad para desintoxicarse y eliminar toxinas. Este, es realmente el secreto de la dieta, sus capacidades de desintoxicar al cuerpo dándole la oportunidad de purificarse.

La formula secreta del matrimonio

2010-01-21T07:48:00.001-08:00

Por algunos años mi esposo y Yo hermos tenido el privilegio de aconsejar y orar por muchos matrimonios en situaciones difíciles,., Muchas veces nos sentimos impotentes ante las preguntas sin respuesta, no entendíamos porque las parejas se cansan, se aburren y de repente el vino dulce del matrimonio empieza a convertirse en vinagre y aunque existen muchas maneras de abordar un matrimonio con problemas la mayoría escoge la salida más fácil y quizás la mas devastadora, el divorcio o la separación.

Hace algunos meses tuvimos un ataque fuerte del enemigo que pudo ser fatal para nuestro matrimonio y ministerio, pues la palabra de Dios nos enseña que Satanás solamente viene a matar, robar y destruir, (Juan 10:10) sin embargo resistí con valor y busqué con desesperación el rostro del Señor en oración pidiéndole sabiduría para afrontar el problema. Allí postrada en su presencia vino a mi corazón la palabra del Señor “Toma el ejemplo de Sara” Al leer la Palabra (Génesis 12:11-17 y 1ª. de Pedro 3) entendí que había descuidado en muchas áreas a mi Esposo porque pensaba que todo entre nosotros era perfecto, y yo era la esposa ideal, los problemas eran para los matrimonios que ministrábamos pero no para nosotros.

La verdad es que las mujeres a veces tendemos a querer controlar las cosas, y aunque decimos que respetamos a nuestro esposo, con frecuencia no nos damos cuenta cuando nuestras palabras o acciones demuestran justo lo contrario. El Espíritu Santo me trajo revelación en medio de esta tormenta sobre la formula secreta del matrimonio. La hemos leído muchas veces pero la hemos ignorado. Esta se encuentra en Efesios 5:33 “En todo caso, cada uno de ustedes ame también a su esposa como a sí mismo, y que la esposa respete a su esposo”. Dos palabras que tienen un profundo valor en el matrimonio: AMOR y RESPETO. El vocablo griego que se traduce por respeto en Efesios, es Phobeo, significa sobrecogimiento, respeto reverencial, veneración.¡Se trata que tengamos a nuestro esposo en gran estima!

Entendí que mi amor no era suficiente que mi esposo demandaba de mí respeto, comprendí que tanto la armonía como la felicidad en el matrimonio no se basan únicamente en el amor. Una esposa necesita amor, y el esposo necesita respeto. Sin amor, la esposa reacciona sin respeto; y sin respeto, el esposo reacciona sin amor, empezando de esta manera un ciclo negativo.

El mandato a las esposas

En 1ª. de Pedro Capítulo 3 El Apóstol Pedro exhorta a las mujeres diciendo “Así mismo, esposas, sométanse a sus esposos, de modo que si algunos de ellos no creen en la palabra, puedan ser ganados más por el comportamiento de ustedes que por sus palabras, al observar su conducta íntegra y respetuosa. Que la belleza de ustedes no sea la externa, que consiste en adornos tales como peinados ostentosos, joyas de oro y vestidos lujosos. Que su belleza sea más bien la incorruptible, la que procede de lo íntimo del corazón y consiste en un espíritu suave y apacible. Ésta sí que tiene mucho valor delante de Dios. Así se adornaban en tiempos antiguos las santas mujeres que esperaban en Dios, cada una sumisa a su esposo. Tal es el caso de Sara, que obedecía a Abraham y lo llamaba su señor. Ustedes son hijas de ella si hacen el bien y viven sin ningún temor”.

El nos aconseja que tengamos una buena conducta y testimonio y nos insta a ser imitadoras de Sara, cuyo adorno era el interno, especialmente la sujeción a su esposo Abraham, a quien llamaba “Mi Señor”

Si yo te preguntara cuantas veces en la última semana le has dicho a tu esposo “mi amor, estoy orgullosa de ti” “Gracias por proveer para mis necesidades” “Eres un padre maravilloso” ¿cual sería tu respuesta? los hombres necesitan sentirse admirados y respetados. Una esposa que siempre critica o juzga a su esposo puede empujarlo a que se retraiga en un sentido emocional para autoprotegerse, de ahí que se convierta en poco amoroso cuando antes no era así. He escuchado a muchas mujeres decir “ya no me ama” o “nunca me dice que me ama” El respeto es la clave para motivar a un esposo.

El mandato a los esposos

De igual manera los esposos deben amar a sus esposas La Palabra de Dios les aconseja a los maridos “Vivid con ellas sabiamente, dando honor a la mujer como a vaso más frágil” (1ª. Pedro 3:7) “Así mismo el esposo debe amar a su esposa como a su propio cuerpo. El que ama a su esposa se ama a sí mismo, pues nadie ha odiado jamás a su propio cuerpo; al contrario, lo alimenta y lo cuida, así como Cristo hace con la iglesia” Efesios 5: 28-29)

Muchas esposas están anhelando sentirse amadas por sus maridos y esa esperanza se va volviendo una esperanza postergada y muchas veces olvidada porque lo único que encuentran es dureza e indiferencia de parte de ellos lo cual hiere profundamente su corazón. El esposo debe ganar el respeto de su esposa con amor. Hemos escuchado a muchos esposos decir “pero si ella sabe que la amo, no tengo porque decírselo” o “si no la amara no me hubiera casado con ella” pero sus actitudes e indiferencia lo único que demuestran es desamor.

1ª. de Pedro 3 en el verso 7 de ese capítulo es claro en manifestar que Dios escucha únicamente al esposo que honra a su esposa. Cuando un esposo no honra a su esposa como vaso frágil El no escucha sus oraciones, porque Dios no atiende al hombre que trata mal a su mujer, sino que le resiste. De esa manera el Señor protege el corazón sensible de las mujeres.

Si el Señor le dio al hombre autoridad en el hogar, también le dio responsabilidad, y El no escuchará a aquel que abusa de ese poder. El resiste al esposo para quebrantar su corazón y para que éste se de cuenta que no hace bien. Sólo aquellos hombres que amen, honren, y respeten la ternura y sensibilidad de sus esposas podrán tener comunión con el Espíritu Santo, porque el Espíritu es más sensible que las mujeres. Pero cuando son duros y ásperos con sus esposas, el Señor se aparta de ellos en sus oraciones, buscando que se humillen y arrepientan por esa dureza. Aquel que se endurece con su esposa, su corazón se endurecerá con Dios. Por eso Dios no recibe las ofrendas de los esposos desleales a sus esposas (Malaquías 2.13-14).

Si yo te preguntara cuantas veces en la última semana le has dicho a tu esposa “mi amor, estoy orgulloso de ti” “Gracias por cuidar de mis necesidades” “Eres una Madre maravillosa” ¿cual sería tu respuesta? las mujeres necesitan sentirse amadas y respetadas.

La escritura dice que en el principio hombre y mujer los creo. Cuando una pareja vive solamente para sus propios fines egoístas, tarde o temprano llega a vivir sin sentido, se conduce a la desilusión y al fracaso matrimonial. El deseo de Dios es que vivamos el uno para el otro, sin egoísmos, como una sola carne. Dios nos dotó de muchas capacidades a ambos, hombres y mujeres para cumplir con esta misión sagrada del matrimonio.

Mientras mi esposo y yo comenzamos a poner en práctica estos principios de la Palabra de Dios en nuestra relación como pareja, hemos visto un cambio sorprendente, nos sentimos enamorados, y disfrutamos mucho más el tiempo juntos.

Nuestra relación se vuelve tediosa y aburrida cuando no aplicando la Palabra de Dios a nuestra vida. Juan 15:9-10 – Si obedecen mis mandamientos, permanecerán en mi amor, así como yo he obedecido los mandamientos de mi Padre y permanezco en su amor. Les he dicho esto para que tengan mi alegría y así su alegría sea completa.

Si aprendemos a obedecer y practicar las técnicas de Dios para el matrimonio podemos aprender a amar y respetar de manera incondicional a nuestro cónyuge. Ningún matrimonio experimentará un nivel alto de intimidad a menos que esté unido a Dios.

Via: VerdesPastos.com

Que no decirle a su niño

2010-01-20T13:37:00.001-08:00

Por Martha Debayle

Definitivamente la tarea de ser papás no es fácil. No sólo debemos preocuparnos por la salud y el bienestar físico de nuestros hijos, sino que además debemos hacer que crezcan emocionalmente sanos y felices.

Como seres humanos que apenas están conociendo el mundo, nuestros hijos van construyendo su personalidad poco a poco y nosotros, que ya la tenemos definida, somos quienes les damos un ejemplo con nuestra conducta. La manera en que nos comportemos y los tratemos influirá en su forma de ser.

El vínculo padres- hijos hace que para ellos seamos un modelo a seguir, por lo que "todo" lo que les digamos será determinante para ellos.

Somos su espejo y ellos creen todo lo que les decimos. Sin embargo, muchas veces no somos conscientes de lo que decimos y es cuando repetimos palabras y frases que se graban en su mente y van formando el concepto que tendrán de sobre ellos mismos.

A veces pensamos que una simple palabra es inofensiva y que sirve para formar el carácter y la disciplina de nuestro hijo pero su poder es tal que, con decirlas una sola vez, podemos abrir una herida profunda que se va a reflejar en una autoestima baja.

Las frases negativas producen sentimientos de culpa, temor y odio del niño hacia sus padres, hermanos y ellos mismos. Mientras que los halagos excesivos pueden hacer que el niño se sobre exija inconscientemente, disminuyendo su tolerancia a la frustración, sobre todo cuando entiende que no siempre era tan cierto lo que sus padres le decían.

Hemos elegido algunas acciones y frases que los padres decimos comúnmente a nuestros hijos y que, aunque no lo sepamos, son perjudiciales para su crecimiento emocional.

Acción	Frase negativa	Lo que debes decir y hacer
Etiquetar: las palabras de los padres son ley para los niños. Si constantemente los etiquetamos, terminarán por creérselo. Son una descripción de "lo que serán" aunque no lo sean. Estas frases condicionan el comportamiento y crean sentimientos de inseguridad.	- ¡Eres el más guapo de todos! - ¡Qué mentiroso eres!	· Creo que eres lindo. · No puedo confiar en tu palabra si lo que dices no coincide con lo que haces.
Hacer predicciones negativas: si los niños sienten que sus padres no creen en ellos, seguramente su actitud hacia la vida será pobre y poco decidida.	- Nunca triunfarás.	· Bueno, hoy no te fue muy bien pero yo sé que puedes hacerlo.
Chantajear: con esto lo que hacemos es culpar a los niños por actos ajenos a ellos y hacerlos creer que son responsables de todo lo negativo que pasa. La culpa excesiva puede inhibir la adopción de decisiones y comportamientos autónomos, por miedo a ofendernos.	- ¡Me vas a matar de un infarto! - Si te vas, te voy a extrañar y estaré muy triste.	· Discúlpame por haberte gritado. Estoy muy cansada pero te prometo que voy a controlar mi temperamento. · ¡Diviértete!
Negar o condicionar el amor: si lo rechazas, el niño comenzará a pensar que no merece ser amado y este sentimiento lo hará tener problemas para entablar relaciones sociales de cualquier índole. Recuerda que ellos necesitan saber que sus papás los aman ya que así serán emocionalmente fuertes y felices.	- ¡Quítate! ¡No ves que estoy ocupada! - ¡Me das vergüenza!	Demuéstrale tu amor siempre con abrazos, besos, sonrisas, pero también dile lo mucho que lo quieres.
Ser perfeccionista: al estar exigiéndole excesivamente, lo que estás diciéndole es que no es tan bueno y por eso debe mejorar.	- ¿Sacaste 9? Seguro no estudiaste lo suficiente. - No quiero verte si no hay un 10 en ese examen.	· ¡Muy bien! Veo que te esforzaste. · Creo que debes estudiar un poco más ¿qué piensas tú?
Comparar: con esto, sólo creas resentimiento y rivalidad entre tus hijos, tanto si las comparaciones son positivas como si son negativas.	- Tu hermana estudiaba mucho a tu edad. - Tú juegas mejor fútbol que tu hermano.	· Tus calificaciones son buenas. Sigue estudiando. · ¡Qué bien juegas fútbol!
Maldecir: este tipo de frases son agresiones verbales y se las estamos diciendo constantemente, su autoestima irá por el suelo.	- ¡Maldito seas! ¿Por qué no puedes dejar tu cuarto en orden?	· Este desorden me molesta. Por favor ven a recoger tus cosas.
Humillar: si los humillamos se sienten torpes y tontos. Si lo que queremos es que comprendan sus errores, lo que logramos es que se sientan muy tristes e inútiles; si lo hacemos en público, lo que lograremos es que sean retraídos e inseguros.	- Es que ella es muy tonta… - ¡Tan grande y todavía te orinas en la cama!	Nunca humilles a tu hijo. · No es tan fácil aprender a usar el baño, ¿no? Vamos intentarlo la próxima vez, ¿está bien?
Amenazar: Las frases que significan peligro para el niño, generan inseguridad y miedo del mundo. Si los amenazamos con abandonarlos, posiblemente fomentarás sentimientos de dependencia en sus relaciones personales.	- Si no vienes ahora mismo, voy a buscarte y ¡vas a ver!	· Ven por favor, necesito hablar contigo.

Las frases que podemos utilizar para reemplazar a las que llamamos "negativas" son muy sencillas. Con ellas hacemos sentir a los niños que los comprendemos y entendemos. Son excelentes maneras de formar y fortalecer su autoestima, además de demostrarles que los amamos.

Fuente

BBMundo

Auxilio tengo un hijo adolescente

2010-01-20T13:36:00.001-08:00

Se identifica con esta frase?, Ha llegado a buscar ayuda por la situación con su hijo (a) adolescente? Pues permítame decirle que no es la única persona que ha pensado en esto. La mayoría de los padres con hijos adolescentes, están igual de preocupados que usted, y con mucha razón, por el hecho de no saber qué es lo que pasa con sus hijos, y qué es lo que ha sucedido con los que hasta hace poco eran unos niños tiernos y predecibles?. Ahora lo que más debe interesarnos, es que quienes están aún más preocupados son sus propios hijos adolescentes. Sabía usted esto? Si usted siente preocupación, imagínese la que están sintiendo ellos, incluso la ansiedad que les causa esta etapa tan decisiva en sus vidas.

.Tal vez no recuerda bien su etapa de adolescencia, pero sería bueno que le pregunte a sus padres, qué recuerdan de los cambios que vivieron con usted? Ahora, quisiera poder ayudarle a que entienda un poco lo que esta sucediendo con su hijo (a) adolescente:

.Un cambio que empieza.

¿Su hijo (a) a partir de los 11 años aproximádamente, incluso antes, empieza a cambiar. Cambia no sólo en su manera de comportarse, sino tambien en su físico?.

Antes de llegar a esta edad, recordará que eran NIÑOS felices, para los cuales su preocupación principal era jugar, comer, dormir y estudiar cuando se le obligaba en muchos casos. En esta etapa se encontraban aún en la escuela, en un medio que ya no les era tan emocionante como en 1 Grado, pero si un medio donde eran los más grandes, (6 grado) y con más experiencias. En esa época, casi todo era predecible para ellos, se sentían tan seguros que nada les preocupaba, hasta que la mayoría empieza a sufrir cambios físicos que los desconciertan, y que a la vez no saben como decirles a sus padres que les esta pasando.

.Estos cambios a veces empiezan en algunos niños a muy temprana edad, donde ninguno de sus compañeros o amigos los han experimentado, lo cual les llena de vergüenza y hace que se comporten extrañamente incluso hacia sus compañeros, sobretodo en el caso de las mujeres que desarrollan a edad temprana. Trate de observar a las niñas, que han empezado a cambiar en su físico, con la relación de sus compañeros cómo se burlan de éstas, sin saber que ellos mismo pasaran en un momento dado por esta etapa. Recuerdo la primera vez que fui maestra de 5 y 6 grado, como las niñas tratan de ocultar sus cambios con sweters largos y anchos, aunque esten muriendo del calor, y como sus compañeros (as) son tan crueles, para burlarse de ellas, por su tamaño, por su ropa, e incluso por que tienen busto.

Ahora todos pasarán por esa etapa, algunos más rápidos , pero otros más lento que todos los demás, y para éstos también es un gran problema, pues cuando ya todos sus compañeros han desarrollado o por lo menos han iniciado la etapa del desarrollo, estos OTROS, siguen siendo niños, lo cual también les causa ansiedad y hasta depresión. Esto es uno de los primeros problemas que pasan sus hijos al iniciarse esta etapa de cambios.

2.-Y siguen los cambios…

Ahora sus hijos se enfrentan a un nuevo mundo: el Colegio o Secundaria.

En un principio dijimos que estando en la escuela se sienten seguros, por ser los más grandes, y llegan a cumplir todas sus expectativas hasta el día de su graduación, donde se convierten en las ESTRELLAS, pero por pasar este gran evento caen en un gran hueco.

He escuchado historias de cantantes famosos, donde cuentan que después de un gran espectáculo, donde son el número 1, al terminar el evento, y volver a su vida normal, sienten que caen de una nube en caída libre, y entran en soledad y depresión por unos días.

.Pues esto mismo les sucede a los adolescentes, están en las nubes al llegar al máximo de la escuela, pero cuando ingresan a la secundaria, y se dan cuenta que ya NO son las estrellas, que más bien son los bebés, esto es un golpe muy grande para ellos, es empezar de cero, y es la primera vez de muchas veces que les tocará vivirlo, sin agregar que ya su ?situación? por sus cambios físicos los tienen preocupados. Ahora empezarán una vida totalmente distinta a la que estaban acostumbrados, ya no tendrán una maestra que los conocía tan bien y a la cual sólo tenían que rendir cuentas, ahora tendrán más de 13 profesores en algunos casos, sus horarios de estudio son más largos, y los simples conocimientos que tenían se verán invadidos por problemas de algoritmos, geometría, química, física y demás…. agregando que tendrán más tareas, más trabajos…

Podría seguir escribiendo muchísimas más cosas que les suceden en esta etapa, que han empezado a descubrir y que muchas veces les llenará de satisfacción y muchas otras de sufrimiento. Usted mismo podría participar, con todas las experiencias que ha tenido con su hijo (a), o a la de menos podrá recordar las mismas experiencias suyas durante su adolescencia. En particular recuerdo una que cambio mi vida, en la que además de estar atravesando las etapas arriba expuestas, me tuve que enfrentar a la muerte repentina de mi padre a los 14 años. Cree que es esto fácil para una adolescente?, verdad que no, y no sólo es difícil la muerte de un ser tan especial, sino que la vida inmediatamente cambia, tanto afectiva como económicamente.

Cuantos adolescentes no pasan por eso hoy en día y sabe cual es la diferencia para que puedan culminar con golpes y raspaduras pero también con éxito esta etapa tan difícil, unos padres que sepan estar ahí, para ir de su mano, que les brinden su hombro para llorar por un primer amor perdido, o solamente que esten ahí cuando ellos mismos no saben que tienen.

Ahora, todavía dirás: AUXILIO tengo un hijo adolescente!, o más bien escucharás un clamor de un hijo que pide AUXILIO, porque no sabe que pasa, porque su cuerpo ha empezado a cambiar sin solicitarlo, porque todo cae de sus manos que al crecer se han puesto un poco torpes, o porque sus compañeros se burlan por el tamaño de su busto, o porque es muy bajo, o porque cuando habla su voz se quiebra y se le va, o porque se enfrenta a un mundo donde el que sobrevive es el más fuerte, si se puede explicar así el colegio, y aparte puede estar pasando un divorcio de sus padres, la muerte de un ser querido, el cambio de residencia a una ciudad lejana o a otro país, o que más?, usted también puede agregar más de estas preguntas si las hace pensando en su hijo (a). Es hora de que velemos por nuestros hijos adolescentes, de que seamos sus amigos que los escuchemos y aconsejemos, es hora de darles confianza para que puedan acercarse a nosotros y decirnos lo que pueden estar pasando, sintiendo o viviendo.

Estamos a tiempo, no esperemos a que sucedan las desgracias que hemos escuchado y visto en las noticias o las de otras personas, somos nosotros los que tenemos la mayor respuesta a las necesidades de ellos, y para las que no tenemos, busquémoslas juntos. Señor, gracias por la vida de mi hijo (a), y gracias por dejarme vivir junto a él esta etapa tan importante, sabemos que no tenemos soluciones para todo lo que esta pasando ni para lo que vendrá, pero tú si las tienes, por eso te pedimos tu dirección para que mi hijo(a), pueda crecer en sabiduría, estatura y gracia para tí y para los que le rodean. Enséñanos a ser el padre que tú eres y enséñanos a amarlos, como tú nos amas. Los ponemos en tus manos y quedamos en tus manos también para que tú nos guies en todo.

Gracias Señor.

Amén.

Andrea Carrillo de Contreras.